Posts publicados em 07/2005
A Guerra dos Mundos
CrÃtica rápida a esse filme, em apenas duas palavras: bela merda!
Ou para aqueles que preferirem um sumário igualmente rápido da acção do filme:
1. Os extraterrestres chegam
2. Fodem metade da população
3. Morrem de gripe
Conselho de amigo: queime uma nota de 5 euros com um isqueiro. Acredite que lhe proporcionará uma sensação mais interessante que a última obra-prima do Spielberg.
Pensem nisto, seus cinéfilos inconscientes…
A diferença de uma vogal
Aqui há uns dias, deu um programa na SIC sobre homens que gostam de se arranjar. Homens que, nos tempos que correm, dão pelo nome de “metrossexuais”, segundo o dito programa de televisão.
Para começar, sempre pensei que um “metrossexual” fosse um gajo que gostasse de se exibir nas carruagens de Metro. Pelos
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Publicidade citadina
Os leitores mais assÃduos deste blog já devem saber que adoro passear de taxi em Lisboa. Não por vontade. Mais por necessidade. Nunca tenho muito tempo a perder e os sÃtios onde vou, ou ficam perto de uma estação de Metro, ou sou forçado a apanhar um taxi.
Ora hoje ia para uma reunião nas Produções FictÃcias, ainda por cima atrasado
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A pirâmide invertida
As pessoas dividem-se em duas grandes categorias: aquelas que não comem junk food e aquelas que passam a vida a dizer mal das cadeias desse tipo de comida mas que até vão lá de vez em quando.
Apesar de ser um amante das boas cozinhas deste mundo (portuguesa, italiana, indiana, japonesa, etÃope em alturas de dieta, etc.), não temo em afirmar que também gosto de junk food. MacDonalds, KFC,
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Como sobreviver a um ataque terrorista, parte III
Cara Al Qaeda,
o meu nome é André Toscano e sou o autor de um site (dito) humorÃstico intitulado Diz Que Disse.
Podem visitá-lo em www.dizquedisse.com , na próxima vez que se acercarem de um computador para investigar os locais que irão bombear.
Todos sabemos que é impossÃvel
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Como sobreviver a um ataque terrorista, parte I
Caso não tenham tido a perspicácia de reparar, os ataques terroristas costumam acontecer de manhã cedo.
Foi assim em Nova Iorque, em Madrid, e agora em Londres.
Os motivos pelos quais isto acontece devem ser variados. Pode ser que queiram provocar mais vÃtimas, escolhendo propositadamente as horas mais movimentadas. E como estes ataques
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As forças opostas
Acho que as pessoas feias são muito sobrevalorizadas nos dias que correm.
Querem os mesmos direitos que nós, seres bonitos e quase perfeitos. Ganham o mesmo no local de trabalho, pagam o mesmo preço por um bilhete de cinema e ainda se dão ao luxo de achar que podem frequentar
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Galinhas na bruma
Enquanto esperava que o curandeiro me retirasse as sansessugas das pernas, deixei os meus pensamentos fluirem relaxadamente. E pensei naquilo que normalmente penso quando os meus pensamentos fluem relaxadamente. Pensei em galinhas.
Será que se as galinhas tivessem rodas, em vez de pernas, existiriam competições de velocidade e casas de apostas especializadas?
Será que as capoeiras possuiriam pequenas estradas pavimentadas? E estações de serviço?
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Laive eide
Acho piada à ideia de se fazerem concertos para ajudar as populações mais empobrecidas deste planeta. Normalmente porque, juntamente com o concerto, está em acção toda uma maquinaria de marketing e produção de eventos.
São os concertos propriamente ditos, a direcção artÃstica, a produção do espectáculo
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Os gatinhos mutantes
Uma praga invadirá Lisboa brevemente!
Não, não se trata de uma nova remessa de arrumadores de automóveis vindos do Leste. Trata-se de algo muito mais sórdido. Muito mais bizarro. Muito mais inesperado.
Estamos a falar de gatinhos mutantes!
Para todos os que acham que eu estou a ficar louco, leiam o seguinte
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A conspiração da Igreja Católica
A mensagem anterior (O calão português) gerou alguns comentários interessantes, por algum motivo dirigidos para a minha caixa de correio electrónica. Mais concretamente, cinco emails.
Três desses emails tratavam-se de insultos, pelo que foram prontamente apagados. O quarto consistia numa foto de uma leitora que, dada a pormenorização e o detalhe da dita foto, sou levado a querer que foi uma tentativa da leitora demonstrar que não é – de todo – hermafrodita, mas sim 100% mulher. Seja como for, grande foto!
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O calão português
Existem duas expressões do calão luso que eu gosto particularmente. São expressões que significam “um local longÃnquo”. São elas a Santa Cona do Assobio e o Cu de Judas. Embora eu não tenha o hábito de as proferir em público, a não ser que esteja apenas entre amigos, isso não significa que outras pessoas tenham esse problema. Talvez tenha sido
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No sÃtio do costume
Dois anos após a ocorrência, ainda hoje me é difÃcil descrever o episódio que presenciei no Pingo Doce das Laranjeiras, perto de Sete Rios, em Lisboa. Mas vou contá-lo o melhor que puder.
Estava na secção de frutas, a tentar escolher laranjas que não fossem espanholas, quando oiço uma gritaria por trás de mim.
“Acudam! Ai acudam, que ele deixou cair uma mão e não liga a ninguém!”.
Eis que me viro e reparo num homem com os seus 45 anos a arrastar-se
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Kit FamÃlia Feliz®
– Cuidado, Antunes! – apela Maria – olha que a Teresa está outra vez a brincar com o teu isqueiro e a metê-lo na boca! A gente não quer que aquil…
E ouviu-se num estardalhaço no prédio inteiro…
PUUUUUUMMMMMM!!!
– Pronto, bonito serviço, Antunes!
– Oh, querida, mas…
– Oh, querida, nada!! Agora rebentou-lhe o isqueiro na boca! E logo antes das férias!
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Cacete
O meu sonho sempre foi fazer parte da máfia russa e partir umas pernas a quem me fizesse mal (a mim e aos meus). Também já quis ser escritor e ganhar dinheiro a afirmar que a expressão nomeadamente é peculiar, mas que peculiar já não é tão peculiar porque contém a expressão cú, que não é tão peculiar assim. Depois percebi
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Salvem Pablo Mendez!
Pablo Mendez é um guarda da Real Monarquia Colombiana.
Para além disso, Pablo é também um pai de famÃlia Ãntegro, respeitoso cumpridor da Lei e dos costumes do seu paÃs, e sempre trouxe pão para a mesa ao fim do dia (e à s vezes queijo e presunto).
Pablo Mendez encontra-se aprisionado pelos rebeldes que dominam o paralelo
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Acerca da importância dos blogs
Hoje em dia, as ideias das pessoas, a descrição das suas vidas (ainda que um pouco adulterada), as suas atitudes perante determinadas situações, a exposição dos seus padrões de funcionamento, os seus gostos e desprazeres, os seus medos e aflições, as suas forças e fraquezas, tudo isto se encontra exposto através de uma ferramenta chamada Blog. A simplicidade
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Campeão mundial!! Obrigado pelos aplausos!
Um homem estúpido orgulha-se de ter feito 57955 pontos num jogo de Tetris. Chega mesmo a achar que ganhou a semana.
Mas só um gajo realmente bronco e oco é que sente vontade de contar isso a um monte de estranhos num blog!
Moral da história: é nestas alturas que me ponho a pensar se alguém daria pela minha falta se eu desaparecesse.
Pensem nisto, seus mal agradecidos…
—-
PS: o jogo em questão é o Triz para os telemóveis com sistema operativo Symbian. No meu caso, jogado num Nokia 6670. Ofereço um prémio de 100 euros a quem superar os meus 57955 pontos. Boa sorte!
PSS: gostaria de agradecer aos empregados do restaurante Galeto, em Lisboa. Foi graças ao seu serviço lento comó caraças que tive a oportunidade de jogar este brilhante jogo!
Uma pergunta algo relevante
Porque raio é que recebi uma treta de um autocolante todo bonitinho a dizer “Estou convocado!” há um ano e tal atrás, mas ainda não recebi uma porra duma fotocópia a explicar-me os prós e contras do Tratado da Constituição da União Europeia?
Moral da história: não estará na altura de começarmos a dar alguma importância a estes pequenos sinais?
Pensem nisso, seus desinformados anónimos…
Marques “Danny” Mendes, the dog
Vou falar do radicalismo de Marques Mendes.
Não, não se trata de um texto polÃtico.
Lembrei-me apenas que, há uns anos, o Marques Mendes referiu numa entrevista qualquer que era um amante de desportos radicais.
Por isso, pús-me a pensar que raio de desportos é que seriam realmente radicais para uma pessoa com a estatura dele. E cheguei a algumas conclusões muito válidas e respeitáveis.
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Coisas importantes, parte III
Mudei de ideias novamente!
Afinal o espaço não é importante para o ser humano, tal como vos tentei convencer no post anterior.
“Ai o caraças!”, responde o leitor indignado, “então primeiro o tempo era importante, depois passou a ser o espaço, e agora não é nenhum deles?!”. É verdade, caros amigos.
E vejamos porquê.
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Coisas importantes, parte II
No outro dia convenci-me (e tentei convencer-vos) de que o tempo era a coisa mais importante que possuimos.
Hoje mudei de ideias.
Acho que, afinal, o espaço é mais importante que o tempo.
É que costumamos ouvir as pessoas dizerem “Ai, ir à manicure desencravar as unhas dos pés?
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As indicações que nunca recebemos…
Desculpe, sabe-me dizer onde fica…
– Ah, o senhor quer ir para a Travessa da Ponte Coxa? Ora bem, está a ver aquele porco selvagem a enrabar o caniche aqui à frente? Vira à direita, passa o exibicionista da gabardine, anda mais cem metros até ver um ritual satânico do seu lado esquerdo e é logo na segunda à direita… ao lado da pirâmide azteca, mais concretamente.
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A javardice masculina
Todos nos sentimos arrependidos de qualquer coisa de tempos a tempos.
É assim que eu me sinto agora.
Cometi ontem uma barbaridade que vai contra todos os princÃpios da educação liberal luso-britânica que possuo.
E se – a uma primeira abordagem – a ideia de partilhar com alguém o que me aconteceu me parece
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O paradoxo aéreo
Actualmente, o avião é o meio de transporte mais seguro do mundo (e quando está parado e estacionado não há mesmo nada que o bata em termos de segurança!).
Isso significa que, sempre que há um acidente aéreo, as probabilidades de ocorrer outro num curto espaço de tempo são muito reduzidas.
Logo, quanto mais acidentes ocorrerem, maior é a probabilidade de nada se passar com o nosso voo.
Mas se houverem mais acidentes, a probabilidade de acontecer um acidente no avião em que vamos aumenta também.
Moral da história: em que é que ficamos? Viajar de avião é seguro ou não? O que é que as companhias aéreas NÃO NOS ESTÃO A CONTAR?!
Pensem nisto, seus paranóicos jet-legados…
Coisas importantes, parte I
Estava eu esta manhã a rapar os sovacos na casa-de-banho, com umas olheiras do tamanho do mundo, quando me apercebi que o tempo é a coisa mais importante que temos. Mais do que isso: o tempo é a única coisa que temos!
Passo a explicar.
Ali estava eu em frente ao espelho, a fazer as figuras do costume, a olhar-me fixamente
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O Verão chegou
Para mim, o Verão não começa no dia 21 de Junho.
Não começa sequer quando se sente o cheiro a relva molhada pela manhã ou quando a camisa começa a ficar agarrada ao corpo ao princÃpio da tarde.
O Verão aparece quando eu começo a ter sonhos estranhos e premonitórios.
Hoje sonhei novamente que a Serra de Sintra estava transformada numa plantação de cannabis gigantesca e que,
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No meu tempo…
Minha querida netinha! Anda cá sentar-te no colo do avô.
Sabes, aqui o avô Toscano é do tempo em que…
…o software se podia piratear facilmente, mesmo sabendo que se tratava de um crime;
…deixar a tampa da sanita levantada era considerado uma ofensa gravÃssima junto do cônjuge;
…a televisão dava os piores programas de toda a sua História;
…era possÃvel estar-se duas horas à espera para ser atendido numa repartição de finanças;
…muito pouca gente tinha seguros de saúde;
…as empresas de telecomunicações cobravam “taxas de activação”, “taxas de reposição de serviço” e exploravam os consumidores descaradamente com invenções desse género;
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