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Posts publicados em 11/2007


Será um fantasma?

O país acordou hoje em sobressalto! Não por causa da greve da função pública, pois a esse tipo de coisa lá nos vamos habituando. Mas sim por causa do horripilante video do fantasma azul da bomba de gasolina, captado em câmara nos Estados Unidos e convenientemente divulgado através do YouTube (clique aqui para ver a notícia e o video).

À primeira vista o video tem um ar realista. Não me parece algo que seja fácil de fazer, nem com as mais complexas ferramentas de edição informáticas. É por isso que não percebo o tom jocoso dos repórteres que noticiam o evento, como se tudo não passasse duma brincadeira de putos.

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O problema da privacidade

Julgo que as preocupações actuais com a história da privacidade são um bocado infundadas. As pessoas estão a dar uma importância desproporcionada à possibilidade de terem alguém a escutar-lhes as chamadas e a ler-lhes os sms.

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Natal: sugestões de mensagens

O Natal está à porta. E se as prendas que damos dizem muito sobre nós, os cartões que as acompanham também têm a sua quota-parte de responsabilidade. É por isso que as palavras certas devem sempre acompanhar as prendas certas.

Mas cuidado! Verifique bem o destinatário dos seus cartões! Há mensagens que podem ser potencialmente nocivas se enviadas para as pessoas erradas.

SUGESTÕES DE MENSAGENS DE NATAL DQD.
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Mensagem 1

Querido Toni, este ano não pudeste estar connosco. Mas o nosso coração é forte! Estás sempre presente.

Ideal para imigrantes que não puderam vir de férias à terra.

Cuidado! Não enviar esta mensagem a doentes cardíacos que se encontrem em convalescença hospitalar.

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Mensagem 2

Meu amor, quando entrares em casa na véspera de Natal, segue as pétalas de rosas até ao quarto. Tenho uma surpresa malandra para ti!

Ideal para amantes apaixonados.

Cuidado! Não envie esta mensagem a maníacos da limpeza, apaixonados de botânica e vendedores de flores plásticas.

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Mensagem 3

Querida, é hoje! Usa esta prenda que te envio. Estou em casa à tua espera, já de gatas e preparado!

Ideal para um namorado que ofereceu um strap-on dildo à namorada ou mulher.

Cuidado! Verifique bem o destinatário, não vá oferecer esta prenda à sua avó por engano.

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Mensagem 4

Feliz Natal! Boas comezainas! Cá nos vemos após o Ano Novo com toda a certeza!

Ideal para enviar a colegas de trabalho.

Cuidado! Não envie esta mensagem aos seus pacientes se você for um cardiologista.

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Mensagem 5

Feliz Natal, Sandra! As contracções já começaram?

Ideal para enviar a uma amiga que esteja na maternidade, prestes a dar à luz.

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Mensagem 6

Feliz Natal! E um Ano Novo melhor ainda, especialmente porque não vou voltar!

Ideal para enviar ao cônjuge do qual planeia divorciar-se.

Cuidado! Não envie esta mensagem ao seu patrão.

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Mensagem 7

Como és uma pessoa especial para mim, quis enviar-te uma mensagem personalizada. Obrigado por existires!

Ideal para enviar a uma pessoa realmente especial.

Cuidado! Não envie esta mensagem para várias pessoas do mesmo agregado familiar, pois será facilmente desmascarado. (alternativamente, pode apenas cortar as palavras “especial” e “personalizada” e enviar para toda a gente)

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Mensagem 8

E então Jesus disse “Coxo, levanta-te e anda!” Um Natal Feliz e tudo de bom para ti no futuro!

Ideal para um amigo ou amiga que conseguiu arranjar um novo emprego.

Cuidado! Não envie esta mensagem a um amigo que se encontre numa cadeira de rodas ou que tenha um membro inferior amputado.

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Mensagem 9

Feliz Natal, Teresa. Nunca tinha visto ninguém carregar no botão de STOP do elevador com um salto alto!

Ideal para enviar à sua amante destravada.

Cuidado! (será preciso dizer?) Não envie à sua mulher!

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Mensagem 10

Feliz Natal, Pedro. Cuidado com a ventania que está a pôr!

Ideal para um amigo que recuperou duma gripe ou pneumonia recentemente.

Cuidado! Não enviar a um amigo que utilize peruca.

Quem é Sérgio Santos?

A resposta mais imediata será esta: “é um indivíduo que deixou um comentário no post anterior”.
Mas, haverá algo mais nesta personagem que dá pelo nome de Sérgio Santos? Naturalmente, deve de haver. Para começar, parece que há “miúdos” metidos ao barulho.
E mais? Haverá mais? Talvez… O comentário não é elucidativo. O trágico é que Sérgio Santos abre uma janela para a sua vida e, quando nós queremos ver mais, eis que ele nos manda com o estore na mona, deixando-nos meio azamboados, e sem outra alternativa senão a de recorrer à nossa imaginação.

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Bravo, Sony Bravia!

Será justo afirmar que a Sony, nos dias que correm, não é apenas conhecida pelos seus televisores, consolas e aparadores de barba. É também uma empresa que não se poupa a despesas no que toca à produção de excelentes anúncios publicitários. O seu último spot televisivo é disso um exemplo. Clique aqui para ver a versão completa deste anúncio. Um poodle encontra-se dentro dum carro que é coberto de espuma e tinta, sendo todo o resultado filmado, fotografado e mostrado através da gama de produtos HD da Sony (máquinas fotográficas digitais, câmaras de filmar, televisores, etc.)

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A moda do carjacking

Como qualquer moda saudável, a “moda”lidade do carjacking vive hoje o pico da sua forma. Para quem esteve em coma nos últimos tempos, carjacking é aquilo que acontece quando alguém se dirige a uma esquadra da polícia queixando-se de que lhe roubaram a viatura à força, não tendo sequer deixado dinheiro para ir beber uns copos.

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O novo aeroporto de Lisboa

A problemática sobre a possível localização do novo aeroporto de Lisboa continua acesa.
Uns querem levar o aeroporto para a Ota. Outros preferiam vê-lo em Alcochete. E há ainda aqueles que continuam seduzidos pela opção da Portela + 1.

Eu tenho uma sugestão melhor. Acho que se deviam fazer 50 pequenos aeroportos (mesmo pequenos) ao longo do país inteiro. Seria a solução Portela + 49. E a coisa funcionaria da seguinte forma.

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Curas com catatuas

O anúncio que se segue é apenas um exemplo daquilo que qualquer lisboeta encontra diariamente na sua caixa de correio (e eu tenho daqueles autocolantes que dizem “Publicidade não, obrigado!”. Imaginem se não tivesse!).

professormacumbe.gif

No entanto, houve algo neste cartão/panfleto que me saltou à vista (sim, porque eu leio estas merdas até ao fim). É precisamente a parte das curas com catatuas!

De acordo com a informação presente nos anuários de magia negra, dos quais sou um fiel assinante, a cura com catatuas funciona da seguinte forma. Você agarra numa catatua com jeitinho, arranca-lhe uma pena e, dependendo do sítio para onde a catatua gritar – mais para a sua direita ou mais para a sua esquerda – então aí você ganha uma boa pista do rumo que deve tomar para resolver o seu problema. Uma espécie de Oblique Strategies (Brian Eno/ Peter Schmidt) mas mais artesanal e engraçado.

Exemplo: no outro dia encontrava-me a conduzir na Segunda Circular e estava dividido entre ir à Mediamarkt ver os DVD’s em promoção (porque não sou parvo!) ou comer uma bola de Haagen-Dazs na gelataria do Colombo. Lembrando-me das palavras sábias do professor Macumbé e – em especial – do grito periclitante da pobre catatua em direcção à janela aberta da marquise onde o homem dá as consultas, optei por virar para a direita. Afinal, era à minha direita que a janela se encontrava. Problema resolvido! Não gastei dinheiro em gelados que só me fariam mal, não ajudei à engorda do pneu e comprei o Hellboy por apenas 2,99 euros! (ok, é um filme da treta, mas é sempre bom para ver naquelas noites em que não sabemos o que fazer…).

Mas há outras coisas interessantes no anúncio do Professor Macumbé e dignas de ser analisadas com calma.

Ora vejamos:

Professor Macumbé

Começa logo com o título, não é? A palavra “Professor” ainda é dotada de algum carisma nos dias que correm, desde que não se refira a um professor do ensino secundário, claro. Esses podem ser enxovalhados à vontade pois, a ver pela forma como são tratados, não fazem grande falta. E o “Macumbé” dá-lhe um certo quê de estilo. Um estilo étnico tão na moda nos dias que correm.

Especialista em todos os trabalhos ocultos.

Acho esta frase um pouco vaga. Uma instalação eléctrica, por exemplo, poderá ser considerado um trabalho oculto? Ou não?

Resultados rápidos e garantidos.

Isto é bom! Temos de nos livrar desta irritante mania actual de querer qualidade ao invés de rapidez. Quer dizer, hoje em dia as pessoas querem qualidade e rapidez, seja no que for. E também garantia. E também o melhor preço. E depois ainda nos perguntamos porque é que a sociedade ocidental está em declínio… Em abono da verdade, admiro alguém que oferece resultados rápidos e garantidos. Ando à espera há dois meses que uns sacanas quaisquer me coloquem janelas duplas num quarto, e até agora nada!

Dotado de bom hereditário.

Ter bons genes também é um ponto a favor do Professor Macumbé. Aliás, é um ponto a favor para o Professor Macumbé e para todos nós. Quem é quem, hoje em dia, não é apenas alguém. Tem de ser alguém que é filho de alguém. Caso contrário, é apenas filho de qualquer um. Ou tomando como exemplo a resposta que dei a uma conhecida figura da socialite nacional que me confidenciou ser duma família muito antiga, “Ah, eu não, sabe… A minha família não é antiga. Eu fui criado em laboratório.” Ter bons genes é essencial. Se o Professor Macumbé tivesse maus genes, não era eu que lhe confiava os meus euros.

Segue-se uma lista de resolução de problemas mais comuns (amor, depressão, casamento, etc.) onde não posso deixar de salientar o problema da “SORTE AO JOGO”. Mas desde quando é que isso é um problema?! Ou será que o Professor Macumbé, na sua douta sabedoria, já está a antever o que se passará na cabeça do apostador sortudo no dia em que a sorte lhe virar as costas? (“Raisparta esta merda! Bolas, eu bem vi naquele folheto que isto de ter sorte ao jogo era um problema! Agora estou a perceber porquê! Será que mandei aquela treta fora?”)

Consultas pessoais, por telefone, carta ou à distância.

Aquilo que posso daqui depreender é que uma consulta por carta não é considerada uma consulta à distância. Assim sendo, o que será? Eu posso ir ter com Professor Macumbé, posso ligar-lhe e posso escrever-lhe. O que é que será então uma consulta à distância para ele? Messenger? Telepatia? Sinais de fumo?

Para terminar, e porque a minha vida não é isto (ainda tenho duas consultas para dar antes da hora do almoço), note-se apenas a linha final (antes do endereço), onde o Professor Macumbé deixa claro que os pagamentos são para ser efectuados depois do resultado. Como é que será que isto funciona?

Deixem-me aproveitar para criar também o meu anúncio.
Afinal, se um imigrante africano, provavelmente ilegal, consegue ganhar a vida a sacar dinheiro a pobres ignorantes, ao menos que esses pobres ignorantes sejam roubados por alguém que não vai mandar o dinheiro para fora do país. O dinheiro que eu amealhar vai ser gasto dentro das nossas fronteiras, ajudando a nossa economia a florescer.

Agradecia que todos os leitores deste site (os que chegaram até aqui, pelo menos) se dessem ao trabalho de distribuir o meu anúncio aos seus amigos, bem como colocá-lo nas caixas de correio dos respectivos prédios. E despachem-se, pois o meu carro já está a dar sinais da sua idade e está na altura de fazer um upgrade!

professortoscano.gif

Livro dos Reclogios

Sempre achei o conceito do Livro de Reclamações uma boa ideia. Afinal, deverá o sacana do sapateiro escapar incólume se me escarrar nas botas só porque não as comprei no estabelecimento dele? Assim, fica uma reclamação escrita e registada, segue cópia para as autoridades competentes, e mai nada! Aliás, acho que a ideia é tão boa que devia ser aplicada a toda a gente!

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Muito bem, Portugal!

Nós, aqui no DQD, já adoptamos, no passado (uma ou outra vez), uma atitude crítica face à realidade socio-política do nosso país. Isso é tudo muito bonito: nós dizemos mal do governo e da economia, vocês riem-se um bocado e ainda ficam a pensar “que diabo, estes tipos andam informados sobre a actualidade”. Mas eu sou pessoa de, quando é preciso, dizer bem das coisas! E hoje, saiu uma notícia que, ao invés de nos deixar deprimidos com as deploráveis condições com que temos de encarar a vida neste Portugal, deve deixar-nos orgulhosos!

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