Será que há alguém que não adora o Natal?
É uma quadra em que todos ficam a ganhar.
Os crentes festejam o nascimento de Jesus Cristo (estou a falar dos crentes a sério). Os ateus aproveitam o feriado disponível. Os muçulmanos, hindus, e outros, regozijam-se com a descapitalização consumista dos ocidentais. E até os sem-abrigo têm direito a cobertores adicionais e jantarinhos de bacalhau, calorosamente oferecidos pelas Câmaras, Juntas e associações de voluntários!
À partida, parece que ninguém fica a perder… será?

O facto de haver padrões de vida que nos são, na essência, desconhecidos, leva a que metamos no mesmo saco um montão de conceitos que podem ser completamente díspares. Afinal, somos todos humanos. E quando não conseguimos compreender um fenómeno na sua totalidade, paga o todo pela parte.

Recebi há pouco a seguinte mensagem da Vodafone no meu telemóvel

“Quando se deseja é a sério, sem meias medidas ou meias palavras. Este Natal viva tudo por inteiro, viva a magia de cada momento. Um desejo Vodafone.”

Ora vamos lá perder um minuto a analisar esta mensagem que, à partida, não parece significar absolutamente nada.

A personalidade do momento, Carolina Salgado, revelou em exclusivo ao Correio da Manhã que já tem um novo livro na calha, com mais “matéria explosiva” sobre Pinto da Costa. O que a notícia não revela, mas que o Diz Que Disse conseguiu apurar da boca da própria, é que os planos da escritora para desenvolver a sua carreira não se ficam pelo seu segundo livro.

Inicialmente, estava a planear apenas dois ou três livros – confessa Carolina – mas apercebi-me que podia ir muito mais longe. O meu novo objectivo implica distribuir as revelações bombásticas sobre o Apito Dourado por um mínimo de sete livros, em ordem crescente de potencial escândalo. Os longos anos que vivi com esse canalha – acrescenta ainda a polémica autora – forneceram-me uma quantidade impressionante de detalhes pessoais que, embora totalmente insignificantes, servem perfeitamente para encher dezenas e dezenas de futuros best-sellers.

Estamos assim em condições de publicar, em primeiríssima mão, a lista de títulos da Série Carolina, esta “trilogia de pelo menos sete” que Carolina Salgado ameaça lançar nos meses que se avizinham:

1. Eu, Carolina
2. Eu, Carolina e o Mistério do Apito Dourado
3. Eu, Carolina e o Dragão Sanguinário
4. Eu, Carolina e o Príncipe Azul
5. Eu, Carolina e o Segredo Final
6. Eu, Carolina, Quero Continuar a Aparecer nas Notícias
7. Eu, Carolina, Já Não Sei Que Título Dar Ao Livro, Mas Não Faz Mal, Porque Além Dos Juízes Do Caso, A Meia Dúzia de Pessoas Suficientemente Estúpidas Para Dar Dinheiro Por Isto Não Se Deve Importar

Alguns hipermercados e supermercados, nomeadamente o Pingo Doce, ganharam recentemente a mania de cobrar pelos sacos de plástico. Isto movimentou uma onda de protestos nos jornais como há muito tempo não se via. Uns resmungam que o custo dos sacos já estava dissolvido nos produtos que compravam e que não deviam ter de pagar mais um único cêntimo. Outros

Se há duas categorias de cidadãos pelos quais eu nutro simpatia, é pelos doentes e pelos emigrantes. E não digo isto por uns estarem de cama (afinal, enquanto estão acamados, não estão a trabalhar) e os outros fora de Portugal (que é o lado bom de se ser emigrante). Digo-o porque uns são obrigados a assistir ao Natal dos Hospitais e os outros à RTP Internacional.
Por isso, nesta quadra natalícia, gostaria de desejar as melhoras a todos os doentes deste país, e uma viagem calma de regresso a Portugal para todos os emigrantes.
O DQD está convosco!

São uma praga! Estão por todo o lado! E, pior que isso, enviam-me emails não solicitados diariamente. De onde vêm estes revendedores e lojas de informática que nunca ouvi falar? Quem são estas pessoas que acham que todos nós bateremos palminhas de felicidade se recebermos uma promoção de discos rígidos ou memórias RAM?

Uma observação interessante: que raio de homem é que não gostaria de ver a mulher e os filhos adolescentes pelas costas? Os filhos “bazam” para outro lado qualquer, a mulher foge com outro, o marido fica com a casa para ele e a TV Cabo nem põe lá os presuntos. Talvez alguém me queira explicar melhor o raio do anúncio. É que eu só vejo vantagens!

Sinto-me sujo. Sinto-me conspurcado pela ignomínia. Sinto que chegou a altura de me confessar perante o mundo: num momento de loucura, dei dinheiro a uma “profissional da noite” em troca de um prazer imoral.

E arrependo-me, ah se me arrependo! A minha consciência não me larga! Vamos ver se, ao publicar a minha traição num meio com alguma visibilidade, consigo, de alguma forma, expiar os meus pecados…

Porque existem lenços com monograma? Ou, para os pobrezinhos, porque existem lenços com as iniciais (“Não tenho monograma, mas tenho, tenho inicial…”)?

Porque haverá a necessidade de personalizar o quadrado de pano onde despejamos abundantemente o nosso ranho?
Será um sinal de classe? Uma chapada de quem orgulhosamente recusa limpar o seu nariz a uma coisa qualquer?

Como não possuo o teu número de telefone, ou mesmo o teu endereço de correio electrónico, venho por este meio colocar a minha lista de prendas neste site, na esperança de que o visites e percebas alguma coisinha de português.

No passado dia 29 de Novembro, fugiu de sua casa no Beato, em Lisboa, uma informação. A Polícia Judiciária, com o apoio de agentes do SIS, já se encontra a investigar os motivos e as circunstâncias que terão levado a esta fuga. Foi emitido um alerta lilás que, de tão secreto que é, ainda não conseguiu sequer ser interpretado por niguém.

Com a época de festas a aproximar-se, manda a tradição que se comprem prendas para os mais chegados. Como sei que a esmagadora maioria dos leitores ainda não se iniciou no moroso, e muitas vezes penoso, processo de perscrutação de mercado (afinal, como bons portugueses, deixamos tudo para a última da hora), pensei que seria um gesto bonito, bem condizente com o espírito solidário da quadra, o de apresentar aqui algumas sugestões interessantes e em conta.

Ao que parece, uma das coisas boas que a nova Lei da TV determina é que – caso um canal de televisão decida mudar a sua programação – terá obrigatoriamente de avisar o público com 48 horas de antecedência. É uma coisa boa, certo? Se comprassemos bilhetes para um concerto que foi cancelado, também não gostaríamos de descobrir assim que estivessemos à porta da sala de espectáculos, não é? Aparentemente, José Eduardo Moniz – o director da TVi – acha que não.

Emails em cadeia. Aquele que nunca recebeu um desses emails pirosos que atire a primeira pedra! Estou a falar daquelas mensagens lamechas que são enviadas a supostos “verdadeiros amigos” (embora a grande maioria chegue à minha caixa de correio vindos de pessoas que não conheço de lado algum). Mais curioso ainda é a condição da manutenção desse título. Só seremos “amigos verdadeiros” se respondermos de volta e passarmos a mensagem ao resto do mundo. São coisas a mais para se exigir a alguém, nos dias que correm.

Aqui do lado esquerdo podem ver a fonte de água que tenho lá no trabalho. Quando me disseram que íamos ter uma fonte, eu ainda pensei numa qualquer coisa mais opulenta, em bronze, com água a jorrar tranquilamente de dentro de cornucópias que ornados querubins segurariam com expressão piedosa. Afinal, apareceram por lá e disseram que esta coisa de plástico é que era a fonte. Enfim…

A Federação Nacional de Associações de Feirantes, descontente com o governo (e na impossibilidade de usar a greve como protesto), viu-se na obrigação de utilizar uma forma de luta mais inovadora: ameaçou os políticos de os impedir de entrar nas feiras durante as campanhas eleitorais. Segundo esta notícia do nosso caríssimo Correio da Manhã, o presidente deste organismo chegou mesmo a afirmar, com um certo sarcasmo “Os políticos que vão para os hipermercados fazer campanhas”.

No entanto, Fernando Assunção não estava preparado para que esta pequena graçola fosse, de facto, levada a sério. Mas a verdade é que os responsáveis pelas campanhas eleitorais dos diferentes partidos já se aperceberam do potencial desta ideia, e começaram imediatamente a planear as próximas campanhas.

Sabemos de fonte segura que o PP já entrou em contacto com o Feira Nova para transferir para este hipermercado a sua sede de campanha. Preparam-se para abrir uma banca de beijinhos aos candidatos, anunciar nos altifalantes promessas eleitorais juntamente com as promoções da semana, e imprimir o logo do partido nos sacos de plástico, entre outras acções.

O PSD, por sua vez, recebeu uma proposta muito aliciante do Minipreço, embora o acordo possa não se realizar. Receios de que o tamanho dos supermercados – e a própria palavra Mini – pudesse vir a ser associada à altura diminuta do Secretário Geral do partido, fizeram os organizadores optar assim por uma conhecida grande superfície, cujo nome ainda não nos foi possível apurar.

Chegam-nos também rumores de que o Bloco de Esquerda já assinou um contracto exclusivo com a Fnac, enquanto que o Partido Comunista se prepara já para integrar os seus folhetos de propaganda política na Dica da Semana, distribuída pelos supermercados Lidl.

Quanto ao partido do governo, começaram já os preparativos para o lançamento da Mega-Campanha Inflacção Baixa: Regresso aos Votos é no Continente!

Excertos de uma antologia a publicar

Nota prévia: Com a recente iniciativa da RTP que visa eleger os “Grandes Portugueses” pareceu-me apropriado voltar a esta antologia e publicar, aqui e em primeira mão, mais um dos seus capítulos.
Não muito surpreendentemente, o grande português de que nos vamos ocupar não integra a lista elaborada pela RTP… É o que acontece a quem ousa pensar de forma diferente e a quem não hesita em firmar as suas raízes na contra-cultura! Enfim, incompreendido no seu tempo, e incompreendido agora…

III. Dr. Anacleto Manuel Pestana

Numa chuvosa tarde de Fevereiro de 1942, na freguesia de Panóias (perto de Braga), vinha ao mundo Anacleto Manuel Pestana. Numa terra de gente simples, os pais de Anacleto não escapavam à regra

Para a maior parte das pessoas, a batalha entre a escolha duma vida sexual activa ou uma vida celibatária é um pouco como um policial de Hollywood. Sabe-se de antemão quem é que vai ficar de pé no final. (figurativamente falando no caso do sexo… a não ser que se tenha tomado Viagra ou outro estimulante qualquer…) Afinal, se somos feitos de carne e osso (e tendões e sangue e montes de outras coisas), faz sentido que se aproveitem bem os anos. Ou, pelo menos, enquanto o nosso corpo e o corpo dos outros é capaz de nos dar deliciosos e sumarentos prazeres carnais.

Hoje foi um dia fértil em noticias bizarras. À hora de almoço, fui surpreendido pela notícia de abertura do telejornal da RTP. Dizia o pivot, com o ar de consternação que se impõe numa situação destas, que “o Japão está a ser atingido por um tsunami!”.
Certo, isso cativa a atenção das pessoas. Um tsunami?! Desgraçados dos japoneses… E que mais? Queremos saber! Com efeito, o jornalista lá continuou a debitar as más notícias para os nipónicos:

Julgo que ninguém é indiferente às excelentes peças jornalísticas a que o Correio da Manhã nos habituou ao longo dos anos, mesmo apesar daquelas bocas foleiras que dizem que “aquele pasquim só serve é para embrulhar castanhas!”. No entanto, se lermos com atenção esta “notícia” da edição de hoje, reparamos rapidamente que ficou uma questão essencial por responder: porque raio é que não foram também chamados ao local a Brigada de Minas e Armadilhas?! É que há cheiros neste país que são verdadeiramente explosivos!

Sempre gostei da expressão “ir dentro”. Talvez por estar incompleta e, ao mesmo tempo, cheia de significado social.
Mas não acho que ir dentro seja mau de todo. Não estou a falar de “reabilitação”, obviamente. Isto é suposto ser um site de humor, mas não quero ir tão longe!

Ontem foi terça-feira. Um dia antes de hoje e um depois de antes de ontem. No entanto foi na quinta-feira que, quando cheguei a casa, ansioso por ver o que a nova edição da Visão me reservava, percebi que aquele seria o primeiro dia do resto da minha vida. E, acreditem ou não, não precisei de mais do que trinta segundos para constatar que esta, em nada se comparava às outras que eu lera.

Allan Lazar, Dan Karlan e Jeremy Salter são três americanos que, um dia, tiveram a genial ideia de organizar uma lista destinada a escolher as 101 personagens que mais influenciaram a História, sem nunca terem existido. A partir desse conceito, tentaram chegar à seguinte conclusão: até que ponto somos influenciados por personagens, lendas e mitos que não passam disso mesmo. Entre algumas dessas personagens figuram nomes incontornáveis como o do rato Mickey; Drácula ou o Monstro de Lockness.A ideia dos três amigos também pode ser o ponto de partida para nós, portugueses, e agora que está na moda eleger o maior de todos os tempos, porque não, elegermos também o maior português “que nunca existiu” de todos os tempos.

Eu já cá tenho o meu exemplar!!

Vós, ímpios, não haveis ainda comprado o vosso?! Ide sem mais delongas ao comerciante de papelaria de vossa eleição! Lá, podereis adquirir este tradicional repositório de sabedoria popular, “contendo os dados astronómicos, cívicos e religiosos e muitas indicações de interesse real” para o ano que se avizinha.

E se vale bem a pena o euro e quarenta! Trata-se de uma publicação de inegável qualidade que só encontra um tímido rival

O recente aparecimento nos Estados Unidos de um site que contém uma suposta lista negra de homens infiéis está a causar algum furor. Chama-se Don’t Date Him Girl e já tem perto de 1 milhão de visitantes diários. Mais sobre este site nesta notícia do DN de hoje.
Dado o sucesso, fala-se da edição do mesmo site em espanhol (não nos esqueçamos que a comunidade hispânica residente nos Estados Unidos é gigantesca!), prevendo já o senso comum que o fenómeno se alastre rapidamente a todos os países e línguas.

Se mora ou trabalha em Lisboa, a sua vida na próxima terça-feira (dia 31) vai, muito provavelmente, sofrer uma alteração dramática: é para este dia que os trabalhadores do Metropolitano de Lisboa convocaram uma greve (das 6:30 às 12:00). Mesmo que não seja utilizador de transportes públicos, é mais que certo que, de uma forma ou de outra, seja afectado por esta forma de luta (o trânsito fica impossível).

Se há coisa na qual os operadores móveis são especialistas é na questão do branding. Trocado por miúdos (sem que isto signifique tendências pedófilas da nossa parte!), por branding entende-se a promoção publicitária duma marca e não necessariamente dos produtos que essa marca comercializa ou produz. Isto acontece diariamente com dezenas de marcas. A Nike não publicita “sapatos” mas sim o conceito de coolness, associando-se à imagem de jogadores de garabito internacional. A Nestea perde tanto tempo a publicitar as suas bebidas como a convencer os consumidores a largar a Lipton. E por aí fora.

Noutro dia abordaram-me na rua, e perguntaram-me qual a minha posição relativamente a caixas do correio. Não pude deixar de aplaudir a pertinência da questão. Com efeito, a tradicional caixa do correio enfrenta, hoje em dia, uma crise inimaginável no tempo dos nossos avós. A situação é de tal forma grave que até o seu mais tradicional aliado a abandona, atraiçoando-a como se lhe espetasse um abre-cartas enferrujado nas costas… Refiro-me, naturalmente, ao vergonhoso novo serviço dos Correios, o ViaCTT, que faz uso dessa coisa moderna que há nos computadores (Internet ou lá como aquilo se chama!).

No momento em que a Assembleia Municipal de Lisboa se prepara para aprovar novos estatutos para a Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL), representantes dos sindicatos e associações profissionais da Polícia vocalizaram o seu firme protesto contra os novos super-poderes dos seus funcionários.