…vi a gala por dois minutos durante um zapping, enquanto esperava pela série do Dr. House. Leram o meu post anterior? Será que era possível apressarmos aquela história da extinção humana? Quem sabe, deixar os carros a trabalhar e a emitir gases durante a noite?

Em todo o caso, parabéns TVI! É preciso respeitar um canal televisivo que se aguenta durante 14 anos a marcar os standards mais baixos do mercado.

Segundo as mais recentes previsões apocalípticas, a Humanidade está à beira da extinção. 45 a 50 anos será o tempo suficiente para o planeta Terra nos tornar personae non gratae e correr connosco daqui para fora. Os sinais estão à vista. Ele é inundações, tornados, sismos, a Brittney Spears a rapar o cabelo e a SIC a produzir telenovelas tão más quanto as da TVI. Conjugando todos estes factores, será a extinção humana uma realidade assim tão abominável?

Nos últimos dias, a liderança da Câmara Municipal de Lisboa tem passado momentos complicados. Os recentes “inconvenientes judiciais” que envolvem autarcas da Câmara Municipal de Lisboa têm cativado e surpreendido a opinião pública em geral, e os alfacinhas em particular (eu, até há bem pouco tempo, pensava que era uma partida de Carnaval que estes grandes foliões, os vereadores, nos estavam a pregar!).

Gostaria de começar este post afirmando que não tenho nada contra piercings. Não só acho que podem ser excelentes estimulantes sexuais (se colocados nos sítios certos), como a prática da perfuração da carne devia ser institucionalizada na nossa classe política. Se os políticos faltassem às suas obrigações para com as populações, veriam as suas argolas no nariz presas ao pára-choques dum automóvel ou carroça. Seriam então desfilados em praça pública, completamente nus, para gáudio do povo, podendo até ser atingidos com tomates e ovos podres.
Pode parecer uma solução um pouco radical, mas seria um espectáculo terapêutico de se assistir. E evitaria inúmeras despesas de tribunais, morosidades de processos, etc.

Neste 14 de Fevereiro, pensei que seria apropriado recuperar um dos poetas portugueses com maior sensibilidade romântica. Num dia em que se celebra o Amor, prestamos um duplo serviço: fazemos a devida vénia a um grande autor, e deixamos algumas estrofes sentimentais que os nossos leitores com veia poética mais discreta podem aproveitar para impressionar a sua amada (não temos poemas para as nossas leitoras poderem impressionar o seu amado, mas também, homem que é homem não liga cá a essas coisas!).

Antes disso, contudo, umas palavras de aviso: Guilhermino Tomás, o autor dos poemas que iremos transcrever abaixo, tinha uma certa predilecção (para não dizer obsessão) por mulheres vesgas. Isso é capaz de se notar, aqui e ali, nos seus poemas. Se a pessoa amada sofrer de estrabismo, estas arrebatadoras descargas sentimentais serão uma boa opção; caso contrário, talvez seja melhor recorrer a um outro poeta…

O último sábado foi, para mim, um dia muito estranho. Não que isto tenha alguma coisa de mal! Ainda bem que, de vez em quando, nos toca um dia surreal para desenjoar do rotineiro quotidiano.

Mas, para correctamente poder relatar os acontecimentos deste invulgar dia, será necessário recuar no tempo algumas semanas até à ocasião em que o meu sogro se aproximou de mim e, com a voz carregada de eufórico triunfo, anunciou que tinha conseguido bilhetes para o jogo da Taça de Portugal entre o Odivelas e o Belenenses!

Há uns dias atrás, deixei neste bonito sítio da Internet uma crónica onde especulava sobre o misterioso aparecimento de um sombrero num jardim de Odivelas (se não leu, ganhe vergonha na cara e vá lá clicar no post anterior!).
Pois bem, hoje de manhã, a escassos metros do local da intrigante descoberta, deparo-me com mais um chapéu abandonado! Juro que não estou a inventar! Eu até tirei uma fotografia com o meu telemóvel e tudo, mas infelizmente, a qualidade é de tal maneira baixa que é escusado colocar aqui o resultado (olhando para a imagem, não se consegue perceber se é um chapéu, um pedaço de pano, um alguidar, ou uma banana da Madeira já madurinha).
Desta vez, calhou a ser um castiço chapéu de palha que ostentava os sinais de quem passou pela mais inarrável e desumana tortura.

O que é que se passa aqui, afinal? Será isto obra de uma obscura seita religiosa que inclui no seu cardápio de ritos o sacrifício de chapéus? Será uma coisa política? Demência isolada?

Pelo sim, pelo não, já andei a esconder os meus chapéus…

Quantas narrativas tenebrosas guardam as serpenteantes ruas da cinzenta cidade? Das escuras e claustrofóbicas ruelas às gigantescas avenidas impessoais, quanta podridão se esconde? Que sinistros segredos? Que grotescas histórias?

De vez em quando, contudo, há pequenos sinais destas ocultas monstruosidades que se deixam perceber. Não são mais do que discretas manifestações, que passam despercebidas ao comum transeunte, demasiadamente preocupado com o relatório de contas que tem de entregar para reparar nelas. Só um olho treinado como o meu (bom, e o facto de já ter entregue o relatório de contas a semana passada) é capaz de ver além das enganadoras aparências, e adivinhar os contornos da subterrânea trama.

A TVi ajudou-me a emagrecer. Já não tenho lata para pedir morangos com açúcar quando vou ao restaurante.

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Há questões para as quais os cidadãos são chamados a votar que são intrinsecamente complexas. É o caso das eleições autárquicas, por exemplo. Que capacidades é que a maior parte dos cidadãos tem para tomar decisões informadas sobre um assunto desses? Colocando a pergunta de outra forma, que percentagem da população é que tem conhecimentos para tomar uma decisão consciente quando vota no partido A ou no partido B? A maior parte não tem, mas isso não impede os partidos de recorrerem a inúmeras artimanhas de campanha para tentar simplificar (demais) a escolha.

É impressão minha ou o assédio sexual é um problema essencialmente feminino?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Todos os dias de manhã, quando vou apanhar o Metro, deparo-me com o mesmo quadro: duas velhinhas Testemunhas de Jeová, ao pé da entrada da estação, tentam chamar a atenção do transeunte, e conquistá-lo com as beatíficas verdades desta confissão.
Diferentes pessoas terão diferentes sensibilidades quanto a isto. Uns poderão elogiar a devoção religiosa destas senhoras, outros poderão admirar a sua perseverança, alguns ainda poderão julgar que, no fundo, nada move estas idosas senão o sádico desejo de atazanar o espírito de quem vai trabalhar.
Pelo que me toca, vejo a questão de forma diferente:

Fiz com os comandos lá de casa o que as pessoas andam a fazer com os empréstimos bancários. Consolidei-os num só. Comprei um comando universal.

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Gosto de receber panfletos publicitários na caixa do correio. Que diferença é que me faz uma árvore a menos na Amazónia?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

É com prazer que anunciamos a chegada do Augusto ao nosso pasquim.
Mas esperem! Este não é um Augusto qualquer!
Os lisboetas que tiverem utilizado as casas-de-banho dos cinemas Monumental, antes das obras de renovação, saberão quem é este Augusto. Autor latrinário de grande qualidade, Augusto foi o responsável por linhas tão simples como “Lá fora és um herói mas aqui mijas-te todo” ou mesmo “O amor é como o fósforo: só arde enquanto há pau!”.

Se você trabalha numa empresa, decerto já está habituado a receber tabelas de material informático, catálogos de produtos que nunca requisitou, telefonemas de pessoas a tentarem impingir-lhe promoções que não precisa, etc. O que provavelmente não está à espera é de receber um envelope A4, via postal (obviamente), com uma biografia e foto duma senhora que se intitula astróloga, vidente e sabe-se lá que mais.

Anda por aí um movimento a favor da anorexia como estilo de vida. Chama-se Pró-Ana e já é elevado o número de adolescentes simpatizantes da causa, que através da escrita em blogs relatam a sua batalha pela magreza excessiva. Mas o DQD sabe que está a emergir mais um movimento com nome feminino, neste caso o Pró-Zita, de parasita. O seu objecto de luta está anos luz à frente das meninas idiotas e esqueléticas, porque pugna pelo direito irrepreensível que temos de não tomar banho, e mais: fazer do nosso corpo habitáculo para parasitas, fungos e outras porcarias apetecíveis, isto no entender dos defensores deste movimento libertador do jugo do sabonete e da esponja.

De acordo com o Diário de Notícias (notícia aqui), Carolina Salgado foi ouvida na Procuradoria Geral da República, no âmbito do processo Apito Dourado, durante nove horas.

Não ponho em causa a complexidade deste processo: muitas testemunhas, muitos crimes, muitos suspeitos… E Carolina Salgado acaba por ser uma das testemunhas mais importantes.

Com apenas 37 anos e um Daihatsu Sirion (de caixa automática) na garagem, Silvestre Mirtilo é hoje um dos mais prolíficos realizadores portugueses. Autor de obras cinematográficas de projecção internacional como A Revolta das Galinhas e o não menos famoso Coisa Bera, sempre que Mirtilo lança nova obra, o país pára (o que não é tarefa simples, tendo em conta que este país está sempre em movimento…). E mais ainda páram os leitores do DQD, pois sabem que vamos criticar os seus filmes com a postura imparcial e exógena que nos caracteriza.

O automóvel. Quem é que não consegue viver sem ele? (exceptuando talvez paralíticos, comatosos, ciclistas ambientalistas e gente pobre) Lembro-me dum anúncio, que passava há uns tempos na televisão (se alguém se lembrar da marca, que nos diga), em que o carro seria assumidamente tão confortável que as pessoas nem quereriam sair de dentro dele. E nem sequer mencionava se aquelas pessoas eram ou não as legítimas donas do automóvel!

Volta sim, volta não, lá ouvimos as pessoas a entrarem naquele debate idiota sobre qual a melhor profissão que se pode ter. Uns dizem que a vida está boa é para os políticos. Outros acham que podiam ser actores porno frequentemente galardoados. E ainda há aqueles que gostavam de ser padeiros pois, à falta de melhor, acham que não há nada como passar os dias com as mãos metidas no meio da massa.

Se há coisa que se pode apontar aos jornais, é o facto de nos confrontarem constantemente com notícias deprimentes. É o assassino em série que afinal tinha mais vítimas do que se pensava, é a explosão no Iraque que mata mais não-sei-quantos civis, é a sinistralidade rodoviária que destrói lar após lar, é a Floribella que vai continuar a passar na televisão…

Após o sucesso do nosso retransmissor da Póvoa do Lanhoso, informamos os leitores que o nosso retransmissor (UHF) da Rebordosa entrará em funcionamento no dia 7 de Janeiro de 2007. Isso melhorará a recepção do DQD nas zonas de Penacova, Ronqueira, Arrifana e, é claro, na Rebordosa. DQD. Cada vez mais próximo dos portugueses!

Concordo que este tema pode não ser o mais simpático para inaugurar o 2007 aqui no DQD. Mas quem é que disse que nós somos pessoas simpáticas?
Eu discordo do facto de se considerar “pedófila” uma relação sexual entre alguém adulto e um menor de 18 anos! Acho que qualquer pessoa com mais de 14 anos – para além de não querer outra coisa a não ser namoro e brincadeira – sabe perfeitamente o que anda a fazer. E não digo isto por ter tendências pedófilas (porque acho que não tenho). Gostaria apenas de ter a oportunidade de retribuir, a uma jovem de 14 aninhos (por exemplo), o prazer que a minha professora de piano me ofereceu quando eu tinha essa idade. De preferência, sem ser preso logo de seguida.

Informamos os leitores que o nosso retransmissor (UHF) da Póvoa do Lanhoso entrará em funcionamento no dia 1 de Janeiro de 2007. Isso melhorará a recepção do DQD nas zonas de Fonte Arcada, Calvos, Galegos, Geraz do Milho e, é claro, na Póvoa do Lanhoso. Apenas um dos muitos melhoramentos que temos planeados para 2007.

Durante uns tempos, houve qualquer coisa de inquietante na atmosfera que se respirava em Santarém. Medo… Insegurança… Uma nova ameaça parecia pairar sobre a portuguesa Capital do Gótico, com a agravante de, ao contrário do que acontece na Gotham da banda-desenhada, não haver Justiceiro Negro capaz de lhe fazer frente.
Um novo génio do crime insistia em atemorizar a população, e em desconcertar as forças policiais. Até ontem!

O povo português é difícil de compreender. Deve ser por isso que dá tanto gozo viver neste país (vindo de alguém que já viveu num país mais evoluído). Os portugueses ora insultam facilmente a sua classe política, acusando-a de ladroagem e responsabilizando-a pelas coisas mais absurdas; ora batem palminhas quando ouvem as palavras “tolerância de ponto”, qual cãozinho sentadinho a receber um biscoito do seu dono amigo.

De acordo com declarações de Tarcisio Bertone, o cardeal “número dois” de Bento XVI, o Vaticano está decidido a formar uma equipa de futebol (notícia aqui).

Nestas coisas, manda a prudência ser-se modesto. Por isso, e antes que a euforia se instalasse no seio dos fiéis, o cardeal faz imediatamente a ressalva

Está quase a chegar dia 25 de Dezembro, também conhecido como dia de Natal. No Natal festejamos o nascimento de Jesus Cristo, o messias e nosso salvador, protagonista de uma das mais belas histórias que o mundo ja viu. Mas convenhamos que, se o argumento até está bem pensado, por outro lado, o seu início está algo atabalhoado.

Mas que raio vem a ser esta coisa das “estatísticas”? A maior parte das pessoas não sabe bem o que é. Sabem que “isso das estatísticas costuma vir em percentagem”, como por exemplo “65,7% dos 29% do público masculino que lê este site sente que 79,2% do universo de leitores de jornais diários não sabe o que são estatísticas”. Isto significa o quê? Que muita gente conhece o conceito? Ou não?