A internet tem destas coisas engraçadas. Tente descobrir a ironia entre esta notícia do Correio da Manhã e a publicidade existente ao lado da mesma.

Nota: como estes banners publicitários costumam variar, tomei o cuidado de fazer um screenshot do que vi naquele momento (ver imagem abaixo). Isto porque não quero que vos falte nada!

“As famílias com fé são mais felizes!” Quem o diz não somos nós, mas sim os participantes das Jornadas Nacionais da Pastoral Familiar, que se realizaram em Fátima.
Eu não tenho nada contra as pessoas religiosas. De certa forma até as invejo, pois eu próprio gostava de acreditar em alguma coisa. Mas realizar uma sondagem destas, num local repleto de famílias crentes, será realmente um dado fiável para construir uma notícia? Não será mais ou menos o mesmo que colocar um entrevistador no meio da claque da Juve Leo a perguntar aos adeptos qual o melhor clube nacional?

O que é que se terá passado com o Correio da Manhã? Onde estão a morte, o sangue e as entrevistas aos colegas dos trabalhadores ucranianos que morreram soterrados numa derrocada qualquer? Onde é que está a excelência do jornalismo a que nos habituaram? É por estas e por outras que a imprensa escrita está em baixa. Não sabem fidelizar o público.

… e então o gajo vinha-me com tretas, já a tentar embarretar, mas eu é que já conheço esta malta à distância! Julgava que conseguia impingir o mais barato e fraco aqui ao “je”. No fim de contas eu é que o lixei e bem! Virei-me para o funcionário dos Serviços Municipalizados e disse-lhe: “Não senhor! Eu pago os meus impostos, eu tenho os meus direitos! Não quero cá saneamento básico nenhum! Para mim tem de ser o Saneamento Complexo! Também fico satisfeito com um Saneamento Sofisticado ou com um Saneamento Avançado, agora, Saneamento Básico é que não! Vá lá, bem conversadinho, ainda me conseguem convencer a um Saneamento Moderadamente Elaborado, mas é o mínimo que aceito!”
Até o segurança que me arrastou dali para fora ficou com inveja!

Tal como qualquer bom consumidor, gosto de possuir os produtos que desejo no mais curto intervalo de tempo. Se há coisa que detesto é ficar à espera para poder consumir.
Tudo bem que ficar alguns dias à espera por um produto não é grave, desde que não seja um artigo alimentar ou de primeira necessidade. Mas pedirem-me para esperar 18 meses é – na minha opinião – algo inadmissível!!

Muito antes deste post e mesmo do Contra-Raw, Só Bode propôs a criação da PWL, a Parliementary Wrestling League, como solução a adoptar para combater o tédio instalado naquele edifício. Tenho de concordar; este é o futuro.

Quem já foi ao Parlamento sabe que aquela é das experiências mais traumatizantes que um ser humano pode experienciar. Após o quinto minuto de permanência naquela dimensão onde o tempo estaca e o universo se esconde, os músculos começam a entorpecer, o coração a abrandar e o cérebro entra num estado de coma profundo. Acho que é altura de o Parlamento português se tornar realmente apelativo. É altura de criar a PWE!

Durante uns tempos, não havia quem falasse de outra coisa: “E este aumento de 15,7% na electricidade?”, “Ah, a electricidade vai aumentar 15,7%!”, “15,7%.”, “15,7%”…
Foi então, provavelmente por estar farto de ouvir estes sacanas todos sempre a choramingar, que o distintíssimo Secretário de Estado Adjunto da Indústria e Inovação, Dr. António Castro Guerra, decidiu dar um murro na mesa e dizer as coisas como elas são! E a verdade nua e crua, aparentemente, é esta: «[o défice da EDP] só pode ser imputado aos consumidores, […] são os consumidores que devem este dinheiro. Não é mais ninguém. […] este défice tem de ser pago por quem o gerou» (para a notícia, clique aqui). Por outras palavras: «Parem de se queixar, seus chatos do catano, e paguem o que vos é devido! Afinal, não é nem mais nem menos do que merecem!».

E querem anexar o nosso país!
Não acreditam? Então dêem uma olhadela nesta notícia.
É claro que, sendo a imprensa espanhola ainda mais sensacionalista que a nossa, este tipo de sondagens e reportagens não passam de um conjunto de palermices criadas com o simples intuito de vender mais umas revistas. Mas dão que pensar.

Segundo esta notícia, já aconteceu uma vez. No entanto, parece-me que seria extremamente interessante se este sistema fosse utilizado de modo mais regular. Poderíamos até ir um pouco mais longe: porque não fundir a frota de carros de polícia com a frota de táxis?

Hoje de manhã ia, absorto, a subir as escadas rolantes de uma estação do Metropolitano quando, subitamente, rebenta um pouco à minha frente um grande alvoroço, invulgar para um local cuja frequência àquela hora é maioritariamente feita de pessoas que se arrastam molemente, num misto de preguiça e desespero, para mais um dia de implacável rotina (e, ainda por cima, a uma segunda-feira!).
A causa do inesperado alarido foi a seguinte: uma senhora, de proporções avantajadas tinha caído com grande aparato ao fundo das escadas.

Segundo esta notícia do Correio da Manhã, o Bairro de S. João de Brito, em Alvalade, está infestado de cobras. Para mim, que vivi neste belo bairro quase toda a minha vida, isto não é novidade nenhuma. E não são só cobras!

A minha vizinha do 2º Dto é uma víbora, e está casada com um verme rastejante. Mesmo ao lado moram dois irmãos que passam horas a discutir: um é águia, o outro é lagarto. O senhor peludo que mora dois prédios abaixo é um urso, e a sua mulher é uma autêntica galinha. A filha, essa, é uma lesma. O tipo que mora em frente é mesmo burro. A sua vizinha do lado é uma gata, mas a mãe dela é uma grande vaca. E a outra filha é uma pega!

Quanto a mim, pelo tom da conversa já devem ter percebido… Sou um bocado cabra!

Viva! Oba! Vem aí o novo referendo sobre o aborto!
Durante anos, o ser humano foi obrigado a aturar criancinhas chatas e ranhosas, apenas porque as mães não tiveram meios práticos e legais para abortar. O resultado é termos, hoje em dia, a sociedade repleta de atrasados mentais, que se manifestam desde os mais baixos escalões da ralé às mais altas estratosferas políticas.

Em nome da igualdade de tempo de antena para todos os alimentos, e depois da extensa reportagem televisiva a que teve ontem direito o Dia Mundial do Ovo – com entrevistas a diversos cientistas, escritores e até uma nutricionista – gostaria aqui de reivindicar maior cobertura jornalística para outros eventos de igual relevância gastronómica.

Seria de bom tom que os nossos telejornais dessem, por exemplo, a devida atenção ao Dia Mundial do Alho, celebrado a 23 de Novembro. As potencialidades para uma reportagem do mesmo calibre daquela a que pude assistir ontem são óbvias, já que podem ser entrevistados, entre outros profissionais, caçadores de vampiros, cantores de música popular brejeira (uma óptima oportunidade para saber o que é feito desse mito vivo que é o Samuel) e médicos especialistas em problemas de halitose.

Outras datas importantes a assinalar são:

– Dia Mundial da Beringela – 18 de Março (um favorito da comunidade vegetariana, juntamente com o Dia Mundial do Tofu, a 16 de Abril)

РDia Mundial da Gelatina Royal de Sabor a Morango Р6 de Junho (Ṇo confundir com o Dia Mundial da Gelatina Alsa de Sabor a Morango, a 6 de Julho)

– Dia Mundial da Feijoada à Transmontana – 4 de Agosto, (que curiosamente coincide com o Dia Mundial da Carne de Porco à Alentejana)

– Dia Mundial da Lagosta – 29 de Fevereiro (devido ao preço exorbitante desta iguaria, as celebrações só ocorrem de quatro em quatro anos)

E ainda:

Espero assim que alguém faça chegar este sentido apelo às autoridades competentes para que, já a partir de 2007, justiça seja feita à roda dos alimentos em toda a sua gloriosa variedade!

Morar numa cidade e ter um cão dá-nos algumas possibilidades que passam ao lado dos restantes mortais. Que desculpa se poderia ter para dar um passeio às 9 da manhã, por exemplo? Mas passear a essas horas também nos dá a possibilidade de observar fenómenos que – talvez por cansaço acumulado – não se encontram tão visíveis durante o resto do dia. Cada manhã é uma descoberta. Ou é a imagem da vizinha da frente que passeia o cão de pijama (a vizinha, não o cão!), ou – como foi o caso de hoje – o sinal claro de um recente desgosto amoroso!

Muitos leitores têm respondido ao nosso formulário de pedido de ajuda, requisitando uma imagenzeca para colocarem nos respectivos blogs. Algo pelo qual agradecemos desde já. E nós, saloios como somos (ok, falo só por mim…), enviámos a imagem, esquecendo-nos que o Blogger não permite que se façam envios de imagens mas apenas texto.

Por isso, e para quem gostar de nós e nos quiser ajudar, basta copiar o código que está a seguir às respectivas imagens e inserir no local onde gostariam que elas aparecessem no vosso blog. Ofereceremos um desconto especial nas vindouras t-shirts a quem nos quiser ajudar desta forma.

Imagem 1

<a href="http://www.dizquedisse.com" target="_blank"><img src="http://www.dizquedisse.com/images/dqdlogo_p.gif" alt="Diz Que Disse" width="100" height="23" border="0"></a>

Imagem 2

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Imagem 3

<a href="http://www.dizquedisse.com" target="_blank"><img src="http://www.dizquedisse.com/images/dqd.jpg" alt="Diz Que Disse" width="170" height="170" border="0"></a>

Obrigado.
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PS: já agora, avisem-nos caso decidam ajudar-nos desta forma. Gostamos sempre de dar uma espreitadela nos blogs que andam por aí.

Ai, os empregos… toda a gente quer ter um emprego. Uns precisam dele para ganhar dinheiro, outros porque estão insatisfeitos com os empregos que têm, e ainda há aqueles que querem um emprego para não terem um trabalho.
Mas os mercados estão difíceis. E quem diz mercados, diz parques de estacionamento. Hoje em dia, encontrar um novo emprego não depende apenas de nós. É por isso que é preciso um empurrãozinho. E é isso que nos propomos a fazer.

Após o grande sucesso Dança comigo, da RTP, em que celebridades (relativas) são convidadas para abanar o rabiosque num chão estrategicamente encerado, chegou a vez da TVi. E nós sabemos que a originalidade e inovação continua a ser um requisito essencial no que toca à escolha de programação das nossas televisões. Os espectadores é que parecem não saber, a ver pelas manifestações públicas em frente aos estúdios da TVi.

De acordo com uma notícia desenterrada (com algum custo) do site da SIC (e anteriormente transmitida pela SIC Notícias numa versão mais completa), cada vez é maior o número de casamentos de portugueses com estrangeiros. O número praticamente triplicou nos últimos anos, estando a atingir mais de 2500 casamentos/ano. E note-se que estamos a falar apenas de casamentos de homens com cidadãs estrangeiras (uma vez que o número de casamentos de portuguesas com estrangeiros não tem uma relevância tão significativa).

Na cura do tifo e de outras doenças parasitológicas, esta caixinha de comprimidos é a solução.

Actua eficazmente em décimos de segundo. Eliminando o sujo e as gorduras difíceis.
Fomos a Kandaar-de-Baixo, terra de Osama Bin Laden que foi encontrado pelos nossos repórteres à entrada da sua gruta, onde colocava mais uma “roupinha a corar”:
“É verdade. Para aqueles dias difíceis do mês, em que não tenho tempo para me lavar e os parasitas atacam, esta é a solução!”.

O nosso medicamento milagroso encontra-se à venda como barbitúrico, xarope, supositório e inalador.
Medicamento não sujeito a receita médica. Rico em fibra e sais minerais. Testado pelas principais marcas de máquinas.
“Uma colher de chá ao pequeno almoço e outra ao jantar com bolachas oreo,
e estou pronto para desafiar o Bush para mais Tornéo” (de mísseis de longo alcance).
Multivitamin: Mesmo a baixas temperaturas… funciona como um míssil de longo alcance.

Devido à onda de entusiasmo gerada em torno do meu último post acerca das “Pistas da Blue”, declaro oficialmente aberto o blog de todos os fãs da Blue: o Clube da Blue.
Se és fã já sabes. Passa por lá. Contamos contigo!

As pistas da Blue. Por mais que se esconda não há quem na população portuguesa não tenha ouvido falar dessa mítica cadelinha de olhar esgazeado, a Blue. No entanto, e, apesar de todo o esplendor desta série infantil, esta continua a ser marginalizada.
Quando me mencionaram pela primeira vez “As pistas da Blue”, eu fiquei curioso. Descrita como excitante, viciante e intelectualmente estimulante, pensei tratar-se de uma nova produção de Woody Allen, que versasse sobre o fascinante mundo do motociclismo. Não podia estar mais enganado.

Raramente costumamos criticar filmes, discos ou livros neste espaço. Não por falta de vontade. Apenas por falta de autoridade intelectual. No entanto, há obras que não devemos deixar passar. Uma delas é o último livro de poemas de Eduardo Sousa Raz, intitulado A ode do gestor cansado.
Para além de ser um trabalho essencialmente auto-biográfico, Sousa Raz (Água Rás, como era conhecido pelos amigos) expõe-se e reafirma-se como ser pouco pensante e manietado pelos vícios da sociedade moderna. Uma obra a não perder, da qual apresentamos aqui um breve excerto (esperando que a editora Minério não nos caia em cima por causa disso).

Apesar de eu e o Fernando Alvim não sermos propriamente amigos de peito, os poucos convívios que tivemos juntos sempre foram agradáveis e ele revelou-se um gajo porreiríssimo. E é a estima que tenho pela sua pessoa que me leva a perguntar-lhe, com o maior dos respeitos: “Alvim, o que é que tu andas a fazer?!” Tu e o Ziad Jarrah são a mesma e única pessoa? Ou isto é apenas uma mórbida semelhança?!

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Para ver a notícia original, clique nesta frase (pode clicar no início, no meio ou no fim. Não somos esquisitos)

Qualquer agrotuner, por mais fundamentalista e conservador que seja, gosta de umas passeatas nessas selvas que há por aí. Assim, neste post procuraremos dar a conhecer um dos melhores percursos de agro-safari existentes em Portugal.

De acordo com esta notícia do Correio da Manhã, o Instituto de Medicina Legal chegou à conclusão que “[…]os sinais no pénis do apresentador só poderiam aumentar 10 a 20 por cento em erecção, não atingindo o tamanho de uma moeda de um cêntimo, como terá indicado uma vítima.”

Na nossa opinião, isto representa um sério erro por parte do Instituto de Medicina Legal!

Finalmente! Vou poder descansar! Acabaram-se as noites passadas em branco, a olhar para centenas de recortes de jornais dispostos ao longo da parede grande da minha sala!
Acabaram-se os pesadelos, os suores frios, as incertezas!

Para trás ficaram milhares de cartas escritas, com dedicação e sacrifício, a todos os maiores concílios, com sugestões para as mais diversas assembleias de cânones.
O dogma chegou ao fim!
Dan Brown estava errado!
Escuso até de continuar a utilizar os livros dele como bases para copos.
Quem sabe, com um bocadinho de sorte, talvez até consiga a minha ex-mulher e os meus filhos de volta!

Afinal, a Gioconda sorria porque havia sido mãe pela segunda vez!
A missão da minha vida chegou ao fim. Acabaram-se-me as angústias.
Estou preparado para uma vida de calmaria, palavras-cruzadas e jardinagem.
Só não percebo porque é que ninguém fala disto nas notícias…

As escolas de música nacionais são um universo à parte. Outrora verdadeiras academias de saber musical, hoje grande parte delas encontram-se transformadas em antros de perversão e deboche. Professores têm relações pedófilas com alunos e alunas, as drogas proliferam numa atitude de “expansão musical de consciência”, e o nudismo – mais do que aconselhado – chega mesmo a ser requerido. Veja-se o exemplo dos romances de Eurico Cebolo, o esquizofrénico escritor de clássicos como “O Acordeon Mágico” ou o mais suspeito “Orgão Mágico”.
É por isso que é sempre uma refrescante surpresa dar de caras com uma escola que funciona de acordo com os “cânones” mais tradicionais. Como o caso da Academia Violinhos (Clique aqui para visitar o site).

Desenvolvi, nos meus tempos de petiz, uma profunda admiração por esse desporto a que se chama Wrestling ou, na nomenclatura arcaica, “Luta-livre Americana”. Mas, claro, esses eram os tempos do saudoso Tarzan Taborda! O impacto que esta personagem teve na minha vida só pode ser comparado ao impacto que um spear contra o canto pode ter, e as suas frases-chaves ficaram para sempre gravadas na minha memória como se se tratassem de cicatrizes causadas pelo violento impacto contra os degraus de acesso ao ringue. Quem pode esquecer frases como «Este golpe é aplicado com muita força!», «Sofri esta manobra uma vez num combate em França!» ou o clássico «Desafio qualquer um para um combate comigo!»?

Assim sendo, acho que é normal ter ficado entusiasmado com a grande notícia desportiva dos últimos tempos: as super-estrelas da SmackDown vêm a Portugal para dois dias de violência!

Este é o homem que não desdenha em estender a mão para o transeunte.

Este é o homem cuja generosidade alheia é sempre bem-vinda.

Este homem é João Bernardo (e não precisa de estar sentado numa cadeira estilo Luís XIV em cima do Cabo da Roca para parecer mais “in”). Qualquer sarjeta da 24 de Julho embebida em vomitado de adolescente lhe fica bem.

Este é o homem que não desdenha uma Sopa dos Pobres.

Este é o homem que também colecciona Arte(factos): panelas, cafeteiras de esmalte ferrugento, copos de plástico, colchões com molas rasgando o tecido.
Isabel Pirex’s ferrugentos de Lima vai apoiar este homem.

Ele é João Bernardo e este é o seu cartão: o cartão de pontos do Mini-Preço.

Há relações que só se detectam se tivermos um olhar atento sobre os fenómenos. E é bom chegar à conclusão que se fazem coisas boas por cá (da parte que me toca, nunca comi um bacalhau à lagareiro tão bom como em Portugal). E foi isto que aconteceu com Cavaco Silva na sua visita aos reis de Espanha.

Após a minha introdução ao agrotuning parece-me adequado, senão mesmo imperativo, esclarecer os leitores acerca das normas de conduta e comportamento que um agrotuner deve adoptar. Desta forma, aqui estou eu hoje para vos dar umas luzes acerca da etiqueta do agrotuning.