Anda por aí um movimento a favor da anorexia como estilo de vida. Chama-se Pró-Ana e já é elevado o número de adolescentes simpatizantes da causa, que através da escrita em blogs relatam a sua batalha pela magreza excessiva. Mas o DQD sabe que está a emergir mais um movimento com nome feminino, neste caso o Pró-Zita, de parasita. O seu objecto de luta está anos luz à frente das meninas idiotas e esqueléticas, porque pugna pelo direito irrepreensível que temos de não tomar banho, e mais: fazer do nosso corpo habitáculo para parasitas, fungos e outras porcarias apetecíveis, isto no entender dos defensores deste movimento libertador do jugo do sabonete e da esponja.

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Está quase a chegar dia 25 de Dezembro, também conhecido como dia de Natal. No Natal festejamos o nascimento de Jesus Cristo, o messias e nosso salvador, protagonista de uma das mais belas histórias que o mundo ja viu. Mas convenhamos que, se o argumento até está bem pensado, por outro lado, o seu início está algo atabalhoado.

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Como não possuo o teu número de telefone, ou mesmo o teu endereço de correio electrónico, venho por este meio colocar a minha lista de prendas neste site, na esperança de que o visites e percebas alguma coisinha de português.

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Ontem foi terça-feira. Um dia antes de hoje e um depois de antes de ontem. No entanto foi na quinta-feira que, quando cheguei a casa, ansioso por ver o que a nova edição da Visão me reservava, percebi que aquele seria o primeiro dia do resto da minha vida. E, acreditem ou não, não precisei de mais do que trinta segundos para constatar que esta, em nada se comparava às outras que eu lera.

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Allan Lazar, Dan Karlan e Jeremy Salter são três americanos que, um dia, tiveram a genial ideia de organizar uma lista destinada a escolher as 101 personagens que mais influenciaram a História, sem nunca terem existido. A partir desse conceito, tentaram chegar à seguinte conclusão: até que ponto somos influenciados por personagens, lendas e mitos que não passam disso mesmo. Entre algumas dessas personagens figuram nomes incontornáveis como o do rato Mickey; Drácula ou o Monstro de Lockness.A ideia dos três amigos também pode ser o ponto de partida para nós, portugueses, e agora que está na moda eleger o maior de todos os tempos, porque não, elegermos também o maior português “que nunca existiu” de todos os tempos.

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Muito antes deste post e mesmo do Contra-Raw, Só Bode propôs a criação da PWL, a Parliementary Wrestling League, como solução a adoptar para combater o tédio instalado naquele edifício. Tenho de concordar; este é o futuro.

Quem já foi ao Parlamento sabe que aquela é das experiências mais traumatizantes que um ser humano pode experienciar. Após o quinto minuto de permanência naquela dimensão onde o tempo estaca e o universo se esconde, os músculos começam a entorpecer, o coração a abrandar e o cérebro entra num estado de coma profundo. Acho que é altura de o Parlamento português se tornar realmente apelativo. É altura de criar a PWE!

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Na cura do tifo e de outras doenças parasitológicas, esta caixinha de comprimidos é a solução.

Actua eficazmente em décimos de segundo. Eliminando o sujo e as gorduras difíceis.
Fomos a Kandaar-de-Baixo, terra de Osama Bin Laden que foi encontrado pelos nossos repórteres à entrada da sua gruta, onde colocava mais uma “roupinha a corar”:
“É verdade. Para aqueles dias difíceis do mês, em que não tenho tempo para me lavar e os parasitas atacam, esta é a solução!”.

O nosso medicamento milagroso encontra-se à venda como barbitúrico, xarope, supositório e inalador.
Medicamento não sujeito a receita médica. Rico em fibra e sais minerais. Testado pelas principais marcas de máquinas.
“Uma colher de chá ao pequeno almoço e outra ao jantar com bolachas oreo,
e estou pronto para desafiar o Bush para mais Tornéo” (de mísseis de longo alcance).
Multivitamin: Mesmo a baixas temperaturas… funciona como um míssil de longo alcance.

Devido à onda de entusiasmo gerada em torno do meu último post acerca das “Pistas da Blue”, declaro oficialmente aberto o blog de todos os fãs da Blue: o Clube da Blue.
Se és fã já sabes. Passa por lá. Contamos contigo!

As pistas da Blue. Por mais que se esconda não há quem na população portuguesa não tenha ouvido falar dessa mítica cadelinha de olhar esgazeado, a Blue. No entanto, e, apesar de todo o esplendor desta série infantil, esta continua a ser marginalizada.
Quando me mencionaram pela primeira vez “As pistas da Blue”, eu fiquei curioso. Descrita como excitante, viciante e intelectualmente estimulante, pensei tratar-se de uma nova produção de Woody Allen, que versasse sobre o fascinante mundo do motociclismo. Não podia estar mais enganado.

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Qualquer agrotuner, por mais fundamentalista e conservador que seja, gosta de umas passeatas nessas selvas que há por aí. Assim, neste post procuraremos dar a conhecer um dos melhores percursos de agro-safari existentes em Portugal.

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Este é o homem que não desdenha em estender a mão para o transeunte.

Este é o homem cuja generosidade alheia é sempre bem-vinda.

Este homem é João Bernardo (e não precisa de estar sentado numa cadeira estilo Luís XIV em cima do Cabo da Roca para parecer mais “in”). Qualquer sarjeta da 24 de Julho embebida em vomitado de adolescente lhe fica bem.

Este é o homem que não desdenha uma Sopa dos Pobres.

Este é o homem que também colecciona Arte(factos): panelas, cafeteiras de esmalte ferrugento, copos de plástico, colchões com molas rasgando o tecido.
Isabel Pirex’s ferrugentos de Lima vai apoiar este homem.

Ele é João Bernardo e este é o seu cartão: o cartão de pontos do Mini-Preço.

Após a minha introdução ao agrotuning parece-me adequado, senão mesmo imperativo, esclarecer os leitores acerca das normas de conduta e comportamento que um agrotuner deve adoptar. Desta forma, aqui estou eu hoje para vos dar umas luzes acerca da etiqueta do agrotuning.

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Após uma leitura atenta da Bíblia constatei que esta continha uma gravíssima lacuna, que em muito poderá afectar a visão da vida das gerações vindouras.
Como sabemos, Deus criou o Homem e, de seguida, a mulher. Parece que criou também o Mundo e a filha do Néné. É no entanto óbvio que isto de criar o Mundo ainda cansa e leva o seu tempo (7 dias, salvo erro). Como tal, não poderíamos exigir mais de Deus. Fica no entanto a impressão de que este se esqueceu de dizer a Jesus para não negligenciar um dos pilares fulcrais da sociedade: o tractor.

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Enganam-se redondamente todos aqueles que julgam que a evolução tecnológica é um ponto a favor da inteligência humana. É precisamente o contrário.
Quais terão sido as primeiras inovações tecnológicas? Talvez uma pedra escarpada e afiada ou uma lança, para o homem evitar ser feito em postas por um bicharoco qualquer. Ou talvez

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São muitas as situações da vida que, quando reduzidas a termos mais simples, não deixam de nos espantar devido ao fraco grau de atenção que lhes damos. Por incrível que pareça, uma dessas coisas é o desporto.
Sempre que vem a público que o Figo ou outro gajo qualquer ganha dezenas de milhares de contos por mês, as reacções dividem-se.

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Para todos aqueles que se nos juntaram agora, gostaria de relembrar que este conjunto de crónicas é dedicado a oferecer provas de que este planeta não é habitado por seres inteligentes. Se uma das provas mais certas de que existe vida inteligente no nosso Universo é o facto dessa vida inteligente ainda não se ter dado ao trabalho de nos visitar, as viagens espaciais

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A existência de um circuito de marketing na sociedade actual não podia ser prova mais irrefutável de que o ser humano ainda se encontra numa fase muito primitiva da evolução.
Por haver dinheiro para gastar que precisa de circular, os produtores de bens contactam empresas de marketing e publicidade de modo a estudarem a melhor hipótese de apresentar um produto novo

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Isto não deixa de ser estranho. Por um lado, oiço notícias de que Portugal é o país europeu com um maior número de telemóveis per capita. Por outro, recebo diversos elogios devido à crónica que escrevi sobre Telemóveis, na semana passada! Não dá para compreender. Será que se passa com os telemóveis

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“Comprei um Motorola BMX-16B-XPTO!!”, disse-me um conhecido, todo contente. Pelo ar entusiasmado dele, calculo que seja daqueles novos modelos tão pequenos que obrigam o utilizador a segurá-los com a ponta dos dedos, não vão eles perder-se pela manga do casaco abaixo. Mas mais engraçado que ver um bimbo a exibir o seu micro-telelé de última geração

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Para salvaguarda do meu amor próprio, estou a pensar apresentar uma proposta de lei.
Tal como há uma idade mínima para se ter carta de condução, também deverá existir essa obrigatoriedade para quem usa telemóvel, computador, máquina de filmar, DVD, vídeo e, de um modo geral, todos os aparelhos similares.
É que é terrível um adulto sacar do telefone portátil, último modelo,

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Hoje, já com o Carnaval à vista, é que vou escrever sobre o Natal. Está tudo mais calmo, passou a fúria consumista, abriram-se e já quase se esqueceram todas as prendas, e eu, estou-me a restabelecer dos traumas sofridos.

Traumas provocados, por incrível que pareça, por dois artigos, lidos num jornal qualquer. Lidos antes dessa época festiva, mas que tiveram efeitos catastróficos

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Comprei carro novo!

Não sei quantas vezes já vos aconteceu o mesmo, mas, para mim, é sempre um acontecimento!
Dediquei muitos dias à investigação, ao estudo dos dados obtidos, à análise de todos os factores e, por fim, à escolha, propriamente dita.
Um acto desta importância

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Hoje, vou escrever sobre pornografia!

Li duas notícias nos jornais, aparentemente sem nada a ligá-las, que me fizeram pensar.
Na primeira, denunciava-se uma acção de formação

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Hoje, vou escrever sobre comissões.

Não daquelas comissões que se recebem por entregar uma empreitada a um amigo, ou por fazer uma adjudicação a quem der mais (de comissão, claro). Não vou recordar as comissões que os militares faziam (e ainda fazem?),

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Hoje, vou escrever sobre nudismo!

Um destes dias, tive que ir a uma consulta no hospital. Não um hospital qualquer. A um Hospital Distrital!
Amigos e familiares avisaram-me dos riscos que eu ia correr. Assegurei-lhes que sabia ao que ia. Também era funcionário público e não seriam alguns colegas que me iam assustar.

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Hoje, vou escrever sobre os gordos.

Poderá parecer socialmente incorrecto, nestes tempos em que a moda é ser lingrinhas, alguém falar dos anafados. Dirão que só os parvos ou os gordos o fariam e eu concordo. Mas acreditem, não sou parvo.

Só quero chamar a vossa atenção

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Hoje, vou escrever sobre os fumadores.

Mais um texto socialmente incorrecto. Mas faço-o tranquilamente, pois li no DN que este site é para adultos. A minha única preocupação é que a moda dos USA já cá tenha chegado e eu me veja envolvido em vários processos de indemnização por ter influenciado

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Que eu ando a ser assediado diariamente por uma cambada de otários que não vão à bola com as minhas crónicas, já não é novidade nenhuma.
Lembrem-se de falar em liberdade de imprensa se algum dia forem assediados por publicarem as vossas opiniões

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Já não era novidade que muita gente não gostou da minha crónica sobre Médicos, há duas semanas atrás. Por isso, não esperava melhor para a crónica sobre Astrologia e Cientologias Parolas. Porém, receber emails com ameaças de morte vindas de astrólogos ofendidos era algo para o qual não me encontrava preparado.

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Desde que a minha coluna sobre Médicos, Medicamentos e Centros de saúde foi publicada na semana passada, recebi cerca de 95 emails! Desses 95 emails, 81 foram insultuosos (4 deles de fãs do Ricky Martin!). Dos restantes 14 emails, treze foram só elogios, nomeadamente de três médicos que trabalham em Lisboa. O último email

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