Gosto de receber panfletos publicitários na caixa do correio. Que diferença é que me faz uma árvore a menos na Amazónia?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

É com grande pena minha que, ao fim de quase 8 anos de actividade (muito antes do nascimento dos fenómenos bloguistas), decreto o fim do site DQD.

Digo-o com grande pena, pois não tenho vontade de parar. Conheci pessoas interessantes através deste site, aprendi bastante, ri à fartazana com os comentários de alguns leitores (alguns deliberadamente humorísticos, outros nem por isso) e posso por tudo isto afirmar que foi uma fase gira da minha vida.

Não tenho bem a noção como é que um mito urbano nasce. Imagino que comece como uma tanga com um ar minimamente credível que alguém passa a um amigo. Essa treta passa a ser distribuída e adulterada de pessoa em pessoa, até que – quando ganha uma forma tão monstruosa quanto fantástica – é essa a versão que acaba por se tornar mais difundida.

O secretário da Congregação para a Doutrina da Fé, Monsenhor Angelo Amato, anunciou que não haverá um quarto segredo de Fátima (notícia aqui).

Embora seja lamentável assistir ao fim de uma série que, ao longo dos anos, conseguiu cativar a imaginação e o coração de milhões, não se pode dizer que esta decisão seja surpreendente.

Para a maior parte das pessoas, o conceito de “Convento” traz à cabeça imagens de sadia convivência religiosa feminina em ambientes calmos e quase abençoados. Para outras pessoas, provavelmente trará imagens de strippers, vestidas de freiras, em sessões de iniciação de novatas (ou coisa do género). Mas se há algo que não se costuma imaginar quando alguém nos fala num convento é em intensas sessões de pancadaria e cat-fighting.

“O país está doido!”. Não fui eu que o disse, até porque acho que o nosso país está perfeitamente saudável em todos os quadrantes. Começando na Saúde e Educação, passando pela Justiça e terminando na Economia, o nosso país é – sem dúvida alguma – um exemplo a estudar e imitar.

Quem disse que o “país está doido” foi Pedro Santana Lopes, na

As editoras de música têm um trabalho lixado. Com tantos discos que são lançados, todos os dias, é muito fácil que o investimento feito num determinado artista vá, rapidamente, pelo cano abaixo.
Todos os estratagemas são bons para contrariar esta situação. Um recurso muito prático é o do press-release chamativo. E se é verdade que, por vezes, se consegue um textozinho muito aliciante, também é verdade que há casos em que a promoção ganha contornos um tanto ou quanto bizarros.

Uma das grandes notícias para a comunidade toxicodependente portuguesa tem a ver com os novos kits. Há duas novidades a assinalar: um recipiente de metal para preparar o caldo (em vez de uma carica de Snappy) e duas saquetas de ácido cítrico.

Eu gosto do Verão. A sério que gosto. E gosto mesmo de um Verão como este que temos tido, mais parco nas suas características fundamentais: menos calor e mais chuva, e uma quantidade ridícula de incêndios (a propósito, qual é a onda dos gregos, afinal? Têm de nos levar a melhor em tudo! Primeiro foi o Europeu de Futebol, e agora são os incêndios! Só não se safam nos indicadores socio-económicos: aí continuamos isolados na tão badalada “cauda da Europa” – lixem-se, gregos dum sacana!).

Estou num dilema e preciso de ajuda!
A minha dúvida é qual será o anúncio mais irritante, cretino, imbecil e parolo: o anúncio do Pão-de-Açúcar e do “trevo na tromba do elefante”; ou o anúncio do “Nestea e do Mudasti” (ou lá que merda é aquela que eles dizem…)?

E então, precisei de uma escova de dentes nova. Apartar-me da minha antiga escova foi algo que me custou – não o escondo! Despedir-me do fiel objecto que, durante meses, raspou implacavelmente os restos de comida e as bactérias que consideraram que a minha cavidade bocal era um bom sítio para habitar, e quiçá formar uma bela e numerosa família. Mas enfim, temos de seguir com a nossa vida, e fazer por esquecer. Adiar esta resolução era só prolongar o sofrimento às poucas cerdas que restavam.

Odiar é bom. O ódio é o tabasco da vida. Tal como um bom tempero, odiar em demasia torna a vida intolerável para além da azia. Mas não odiar significa não ter sangue a correr nas veias. Quem se afirma capaz de amar, tem de ser igualmente capaz de odiar. Já o objecto do nosso ódio é uma coisa completamente diferente. Muda conforme os gostos e disposições.

A Sony lançou recentemente mais um volume da sua série Singstar para a PS2. Para quem não sabe, o Singstar é um jogo que transporta a febre do karaoke para o conforto e privacidade de qualquer sala-de-estar. Com a ajuda de uns microfones (incluídos no jogo), os vários participantes poderão embarcar numa épica batalha vocal, cantando ao desafio vários êxitos da música popular. Por outras palavras, é arma perfeita para dar cabo da paciência aos amigos e acabar com uma festa que já se esteja a arrastar por demasiado tempo…

As armas químicas entram naquela categoria de armamento que já todos ouvimos falar, mas que poucos de nós tiveram a possibilidade de testemunhar ao vivo e a cores. Infelizmente, eu pertenço ao grupo daqueles que observaram de perto o efeito que uma arma química pode ter para um ser vivo.

Muito se fala de reabilitação nas prisões, e com razão. Afinal, por mais abjecto que tenha sido um crime cometido, o ser humano deve ter sempre a possibilidade de se redimir perante a sociedade e dar a volta por cima.

O problema das prisões nacionais é que só ensinam ofícios inúteis, como carpintaria, recauchutagem de pneus, etc. Quando, na realidade, seria bem mais útil e terapêutico virar os presidiários para as artes da dança, pintura, escultura, etc. Tornar-se-iam pessoas mais sensíveis e empáticas.

E se o conceito parece disparatado, fique sabendo que já há gente a fazê-lo. Ah, pois! Clique aqui para ler a notícia original (em inglês) duma prisão nas Filipinas que obriga os reclusos a encenarem diariamente o Thriller, de Michael Jackson. Ou então, melhor que isso, veja o video do acontecimento!

Não sei se o Thriller será a obra mais adequado para os nossos reclusos. E cheira-me que os musicais do La Féria são um bocado apaneleirados para o macho latino os representar. Talvez uma encenação musical do Conde Monte Cristo? Ou a Fuga de Alcatraz? Aceitam-se sugestões. Só queremos o melhor para os nossos. Estejam eles cá fora, ou lá dentro. Ou como rezava o antigo slogan do Ministério do Turismo, “Vá para fora cá dentro”.

Hoje, para o jantar, estava a apetecer-me uma daquelas massas instantâneas.

Acabei por ir para a lata de atum, quando vi que o Tortellini era com Molho Vénus.

Realmente, pela retrato na embalagem, parecia…

Pois é, parece que os ex-concorrentes do Big Brother, tão habituados que estavam a ficar confinados à segurança de quatro paredes, agora fazem tudo o que podem para lá voltar. Mais um dos concorrentes do Big Brother foi preso, capturado na mega-operação de Domingo da GNR por suspeitas de furto qualificado.

Desde que publiquei, há tempos, um artigo sobre os novíssimos contentores que iriam substituir os antigos na minha zona de residência, que o meu email tem sido literalmente inundado por mensagens de ávidos leitores a pedir desenvolvimentos sobre este apaixonante tema.

Pois muito bem, é para todos eles, e para os restantes que se interessem por gigantescos caixotes do lixo (e não nos interessaremos todos?), que eu apresento o meu primeiro contacto com estes mastodontes verdes, numa pequena composição que cruza de forma revolucionária imagem e texto (bem, talvez não seja “revolucionária”, mas se eu dissesse “banal”, ninguém lia o resto…):

Há dois tipos de pessoas no mundo: as que urinam na banheira, e as que não urinam na banheira.

Entre as que urinam na banheira, ainda há aquelas que não se importam de o fazer durante um banho de imersão…

É brilhante! É fantástico! É o novo jogo criado pelo Sindicato de Jornalistas de Portugal! Chegou o Escolha a sua notícia! Como reza o manual que acompanha o jogo e que tivemos a oportunidade de ler, “É impossível garantir a idoneidade jornalística nos dias que correm. Foi por isso que criámos este jogo. Agora, em vez de confiar na notícia dada por um jornal, pode optar por diferentes versões de diferentes jornais, fazendo interessantes apostas com os seus amigos!”

Nem de propósito. Afinal,

Qual é que é a sua técnica preferida para perder peso? Passar uma hora a pedalar numa bicicleta mongolóide que não a leva a lado algum? Passar fome e abster-se de comer o que gosta? Então e que tal uma regressão evolutiva?

Partindo do princípio que você não tem estado em coma nem sob a influência de ácidos, com certeza não lhe terão passado despercebidas as alarmantes notícias relativas ao decréscimo demográfico em Portugal. Mas caso tenha, clique aqui para ver uma dessas notícias.

Oponho-me a todas as vozes de protesto que acham de extremo mau gosto que seja um jogador de futebol a apresentar Portugal ao mundo na Gala das Sete Maravilhas. Mesmo sendo esse jogador o Cristiano Ronaldo que, apesar do mérito futebolístico que lhe é reconhecido, convenhamos… não é a melhor demonstração de fluência e inteligência que se esperaria para tão importante papel.

Há dois motivos pelos quais eu leio e vejo notícias diariamente. O motivo mais desinteressante é porque quero andar minimamente informado acerca do mundo e do país em que tenho a sorte de viver. O outro, poder-se-á mesmo dizer verdadeiro motivo, é porque estou sempre à espera de encontrar aquela combinação perfeita de palavras que me faça chorar a rir! Pois bem, hoje isso voltou a acontecer.

Muita tinta corre nos jornais e muita voz se levanta contra as privatizações que, um pouco por todo o lado, vão tomando lugar. A meu ver, é completamente disparatado andar a estrebuchar por causa da privatização da saúde e das universidades.

Para mim e para os meus vizinhos, só esta poderá ser a notícia da semana: os Serviços Municipalizados de Loures vão substituir os contentores do lixo que existem na minha zona de residência por outros, mais modernos.
Sim senhor, dentro em breve, poderei depositar os meus sacos de detritos domésticos numa beleza como esta que se pode ver na foto ao lado! Roam-se de inveja!

Há uns dias, quando esteve um calor valente, fui à Feira do Livro de Lisboa.
Parecendo que não, a Feira do Livro ainda é uma coisa que tem as suas vantagens: conseguimos arranjar leitura a preços mais simpáticos (embora não tão simpáticos assim), fazemos exercício físico a percorrê-la (um exercício físico bastante diferente daquele que habitualmente se pratica no Parque Eduardo VII) e, o mais importante, conhecemos alguns dos nossos autores favoritos que por lá andam a autografar os seus livros.

O país – e a família Mcann (ou MacCan ou qualquer coisa assim… sei que têm um Mac qualquer no nome) – podem suspirar de alívio. O seu problema está resolvido! Segundo a informação contida nesta notícia do Correio da Manhã de hoje (qualquer dia deixamos de fazer este site e passamos a redireccioná-lo directamente para o Correio da Manhã…), a pequena Maddie está quase a aparecer. Porquê? Ora porquê! Porque um grupo de videntes, liderados pelo grande Mestre Alves (seja lá quem for), se reuniu numa praia da Costa da Caparica e “pediu ao mar” para resolver o problema. Como é que a PJ pôde ser tão estúpida e não pensou nisto antes?!

Há quem ache que as pessoas compram jornais para ler notícias. Nada podia estar mais longe da verdade. Pelo menos do ponto de vista do Correio da Manhã, qual conhecido pasquim que nos prova constantemente que há mais para além do que o olhar discernente alcança.

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Oiça as opiniões cretinas e desinformadas de André Toscano, João Troviscal e Gabriel Tavares, acerca do estado da nossa nação.

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