Ao longo das três horas do festim de fantasia e efeitos especiais que foi este último Piratas das Caraíbas, a minha mente feminina só conseguiu pensar no quão inverosímil era o cabelo sempre limpo e penteado da protagonista: onde arranjaria ela champô?

Porém, quando a empolgada donzela-feita-capitão-pirata declamou o seu discurso motivador à tripulação prestes a entrar em batalha, emocionei-me de facto. Assim, sim! Aquele cabelo sebento e desgrenhado era muito mais credível!

Fernando Charrua prepara-se para entrar em digressão pelo país com o seu novíssimo espectáculo de stand-up. É a oportunidade ideal para viver, na primeira pessoa, o acutilante humor político deste promissor humorista.

O célebre professor, a quem foi recentemente instaurado um processo disciplinar por uma alegada piada sobre as habilitações literárias do primeiro-ministro, explicou ao DQD as razões por detrás desta digressão: «Creio que é a altura indicada para dar a conhecer esta minha faceta de humorista a um público mais vasto», acrescentando, com um sorriso, «e eu tenho de me governar de qualquer maneira, agora que a minha carreira de docente está em maus lençóis!»

A primeira parte, em alguns dos espectáculos, estará a cargo do ministro Mário Lino.

Hoje em dia, ter um telefone (móvel ou fixo) não é um símbolo de status social. É, isso sim, uma licença para receber telefonemas incómodos de gente que não se conhece de lado algum. Como se já não chegasse receber telefonemas de familiares, somos também forçados a lidar com desconhecidos que nos ligam para saber se estamos interessados na promoção x ou y.

Há por aí muita gente que gosta de dizer mal da Internet. Ora é por causa das redes pedófilas, ora é por causa dos vírus informáticos. Ora é por causa das fraudes com cartões de crédito, ora é por causa da pornografia doentia, com animais e imagens da Nossa Senhora à mistura…

Pelo que me toca, eu nunca poderei dizer mal desta maravilhosa invenção. Pelo contrário! É, de resto, o momento de prestar a devida vénia à Internet. Estou-lhe grato por me ter ajudado a ultrapassar um dos grandes traumas da minha vida: o facto de não conseguir piscar o olho.

Crescei e multiplicai-vos! Este dizer bíblico está a ser levado a sério este ano. Segundo parece, um dos roteiros de Fátima que inclui, entre outras coisas, informações sobre hotéis, residenciais, restaurantes, etc. foi este ano brindado com a aparecimento de alguns anúncios de sex-shops. Não acreditam? Leiam a notícia!

Vamos lá a ver uma coisa. Eu compreendo o drama do rapto da miúda. E sinto até alguma empatia para com os pais, mesmo sendo ingleses de férias no Algarve. Mas é impressão minha, ou esta história do rapto da criança está completamente desproporcionada na nossa comunicação social? O que é que esta miúda tem a mais em relação a todos os outros rapazes e raparigas raptados todos os anos no nosso país?

As pessoas que são contra a ideia dos arrumadores caem, normalmente, em duas categorias: são pessoas forretas que não querem dar esmolas a quem lhes encontrou um lugar; ou são pessoas que não têm carro e que, por isso, não sabem o jeitão que aqueles gajos dão! (usei o substantivo masculino “gajo” propositadamente. Nunca ouvi falar em arrumadoras, o que não quer dizer que não existam, claro).

Dia de emoções fortes em Arraigalos de Baixo! A população mobilizou-se para o evento que andava, de há uns tempos a esta parte, na boca de todos: a inauguração da novíssima passadeira de peões da Rua do Coreto.

Velhos e novos, homens e mulheres, todos quiseram testemunhar este momento histórico. Contavam-se às dezenas os populares que marcaram presença na travessia inaugural da passadeira. A maior parte foi a pé, mas houve também quem tenha levado o seu veículo motorizado à grandiosa inauguração. Foi o caso, por exemplo, do Sr. Joaquim Tavares, proprietário do Talho Central, que fez questão de trilhar riscas da passadeira com os pneus da sua Toyota Hiace.

Confesso que nunca achei muita piada ao Super-Homem. Mutilem-me, seus fanáticos! Mas a verdade é que nunca percebi porque é que um tipo com pinta de actor de telenovela, vestido de fatinho de lycra e cuecas por cima das calças, fazia a alegria de pequenos e adultos. Será que gostaria de ser salvo por um tipo assim? Provavelmente não. Até era bem capaz de me juntar aos meus assaltantes e pontapear o super-herói para ganhar a simpatia deles…

Gostaria de manifestar a minha opinião relativamente aos anúncios televisivos do Governo no que toca à aprendizagem, educação e continuação de estudos.

‘Vamos fazer o melhor anúncio de todos os tempos!’ exclamou um, insuflado de ingénua confiança.
‘Mmmm…’ largou o outro, laconicamente. ‘O melhor de todos os tempos?’
‘Sim!’ continuou o primeiro, com um sorriso idealista nos lábios. ‘O melhor! Vai ser espectacular, vai ser extraordinário, vai ser estrondoso, vai ser espantoso!’ disparava o primeiro enquanto gesticulava amplamente no vazio, como se tentasse abarcar com os seus braços o próprio absoluto.

Segundo esta notícia do Correio da Manhã, um agente da PSP, também conhecido por “gostar de sair à noite”, foi apanhado a assaltar multibancos com uns amiguinhos italianos.

É o que se chama brincar aos polícias e ladrões…

Pegando nestes delicados assuntos actuais, e nomeadamente na iniciativa dos Gato Fedorento em criar o já muito falado cartaz, talvez não seja tarde para relembrar os nossos leitores da entrevista que realizámos a Norberto Leal, fundador do Movimento da Lateral Nacional. Para todos os que ainda não leram, cliquem aqui para aceder a esse post.

Quando o título do post é perfeitamente explanatório, para quê mais palavras? Vejam e apreciem o terceiro video desta saga Jereminiana. E agora deixem o homem tirar umas féiras, que ele está cansado de tanta edição… Clique aqui para visitar o site do Acácio Jeremias e visionar/downloadar o terceiro video da série. Também disponível via iTunes, clicando aqui.

Segundo esta notícia do “portal de notícias” da IOL, a crise económica que o país atravessa também parece estar a afectar o recebimento de esmolas por parte da Igreja. Mas não se pense que isto são boas notícias, ò homens de pouca fé!

Quanto mais penso nisto, mais espécie me faz. O post anterior foi dedicado a uma iniciativa levada a cabo por alguns jardins zoológicos chineses, de mostrar filmes com pandas a praticar o acto sexual aos pandas em cativeiro, para ver se estes seguem o exemplo. Agora, isto é uma ideia um tanto ou quanto bizarra… Fico intrigado ao pensar em como se terão eles lembrado disto. Creio que há duas explicações plausíveis: ou o tratador estava no gozo e levaram-no a sério (e já é tarde para voltar atrás depois de lhe proporem um aumento por causa do seu rasgo de génio), ou então o mesmo tratador têm uma tara sexual um tudo-nada estranha…

É a loucura do momento no mundo do entretenimento para adultos: pornografia com Ursos Panda!
A ideia nasceu quando, há tempos, num jardim zoológico na China, decidiram mostrar aos pandas em cativeiro alguns vídeos marotos com pandas a acasalar. Sendo uma espécie em risco de extinção, é de experimentar tudo. Parece que bastam uns minutos destes vídeos para que os simpáticos ursos desliguem a televisão, ponham o Barry White a tocar, e desatem a praticar o coito uns com os outros à bruta!

Nota prévia: Os nossos leitores mais perspicazes (ou seja, todos) poderão adivinhar uma certa contradição neste título. Afinal, se o homem é o mais odioso de Portugal, como é que pode estar esquecido? Pois é, mas como ficará claro, por vezes é possível odiar alguém sem se saber que se odeia essa pessoa.
A lógica basta para chegar a esta conclusão. Na segunda-feira, num programa de televisão que, algo estranhamente, toda a gente já parece ter esquecido (faz de conta que não aconteceu nada), foi eleito o maior português de todos os tempos. Ora, se este é o mais adorado na pátria lusa, então o sacana que o lixou será o mais odiado. Parece-me óbvio.

Aqui fica um exercício engraçado para os teóricos da conspiração se divertirem com o cartaz do filme dedicado à carreira dos Heróis do Mar. Olhem para a imagem que se encontra à esquerda. Desfoquem ligeiramente a vista. Quem é que vê uma cruz suástica com as palavras Raça Branca lá estampadas?

Infelizmente, quando se tem pouco tempo e energias para articular os pensamentos, o que surge é isto. Um post desenxabido e ensonso. Por isso, em vez de me dar ao trabalho de tentar ligar alguns temas como se possuissem um encadeamento lógico, prefiro fazer um apanhado das ideias que me ocorreram durante esta semana. Uma síntese da semana, se assim preferirem.
Nota: existe uma versão do DQD em que os Diz Que Disseiros conseguem sempre articular os seus pensamentos, mas é muito mais cara!

O detective desbravou caminho por entre as dezenas de pessoas que se aglomeravam no vão daquelas escadas. O polícia fardado desviou-se para o deixar entrar no 2ª esquerdo. Lá dentro, o velho detective lançou um suspiro de alívio enquanto sacudia a chuva da gabardina. Olhou em redor e inspirou a mórbida calma do pequeno apartamento.

‘Então, o que temos aqui?’, perguntou ao polícia da PSP que primeiro tinha chegado ao local.

Por muito rebeldes que achemos que somos, ocasionalmente lá aparecem algumas obrigações sociais que temos de cumprir. Desta vez calhou-me a mim. Como não podia ir a um funeral dum amigo de família (a ocorrer hoje), fui ao velório (ontem). Confesso que nunca percebi o sentido dum velório.

A localidade de S. Pedro da Cova, perto de Gondomar, foi palco de momentos dramáticos na noite de anteontem, como nos conta o Jornal de Notícias na sua edição de hoje (está aqui), numa notícia com o mesmo nome que dei a este post (se os jornalistas do JN já tinham arranjado o nome perfeito, para quê que eu haveria de estar a pensar noutro?).

Está aí a publicidade ao novíssimo Nissan Qashqai. Gosto do anúncio. Vê-se o carro em questão a ser utilizado nas ruas da cidade como se fosse um skate. Suponho que a ideia era a de dar a impressão de ser um carro muito manobrável e prático. Bem pensado…
Agora, o que é mais curioso no anúncio são as pequenas letras que aparecem ao início no canto inferior direito. Lê-se: “Ficção publicitária manipulada por computador”.

…do Rim! E quantas vezes desvalorizamos os nossos rins? Parecendo que não, este até é um órgão que dá jeito… O que há mais por aí é quem ignore, despreze, vilipendie e maltrate o rim. Mas o DQD recusa juntar-se a essa corja. Não deixaremos passar esta data em branco! Assim, como forma de homenagem a este nobre órgão (sem ele, como poderíamos urinar?), aqui fica

Eu tenho a boa sorte de poder desfrutar, todos os dias, de um bom almocinho caseiro. Nessa altura, costumo dividir a minha atenção entre três coisas: a excelente iguaria que me é apresentada, o Jornal da Tarde, e o Dr. House (que passa na Fox por aquela hora).
Parece um programa de sonho mas, ultimamente, tenho tido dificuldades em afastar a estranha sensação de, se calhar, não andar a fazer as melhores escolhas para a minha hora do almoço…

Todos os anos, milhares de meias soltas acabam perdidas nos confins de gavetas, armários e roupeiros do nosso país. Isto representa não só um acto de crueldade por parte dos seus donos (que, na grande maioria das vezes, nem se dão sequer ao trabalho de procurar a meia correspondente); como representa também um perigo para a saúde pública!

Esta situação decerto não lhe será estranha.
Você compra um par de meias e usa-as durante uns tempos.
Um dia, por incompetência da sua empregada doméstica ou por simples desleixo, não encontra a meia que era suposto estar emparelhada com aquela que tem na mão.

Atitude responsável: colocar a meia no frigorífico e procurar então a meia que completa o par.

Atitude irresponsável: mandar a meia para o fundo duma gaveta e esperar que a outra apareça.

Meias soltas e não utilizadas durante um vasto período de tempo desenvolvem uma bactéria com o sugestivo nome de mofus continuous.
Esta bactéria possui uma boca dentada que trinca a epiderme do ser humano (comprovado cientificamente!), penetrando facilmente no seu organismo e corrente sanguínea.
Os efeitos variam consoante a pessoa mas são, na sua maioria, flageladores!
Tão flageladores e horripilantes que nem nos atrevemos a descrever a maior parte deles!

Digamos apenas que há relatos de cidadãos que, após terem sido atingidos pela bactéria mofus continuous, começaram a comprar discos do Richard Clayderman ou inscreveram-se em partidos políticos como o CDS!

O que é que o Ministério da Saúde tem feito relativamente a este assunto? NADA!
Tem feito orelhas moucas, recusando-se a mencionar este flagelo iminente no seu website institucional.

POR FAVOR, ASSINE A NOSSA PETIÇÃO ONLINE!
Clique aqui e diga ao sr. ministro Correia de Campos que esta situação não pode continuar!

Queremos informação! Queremos soluções! Queremos meias emparelhadas!

Assim que a petição tiver atingido um número razoável de assinaturas, envia-la-emos ao Ministério da Saúde.

E se toda esta história não o comoveu, eis o tema “All By Myself”, interpretado por Richard Clayderman, que decerto o conseguirá fazer!

Obrigado pelo seu tempo.

A Gerência
Diz Que Disse

Há pessoas que não deixam de me surpreender neste país. Se eu tivesse o hábito de só fazer férias em Portugal, por exemplo, será que estaria minimamente preocupado com o aumento ou diminuição do preço de viagens para o Brasil? Julgo que não.

Micropénis e Megapénis. Não, não são nomes de grandes superfícies dedicadas à venda de equipamentos informáticos. São apenas duas expressões que você vai ficar a conhecer se adquirir o livro de Nuno Monteiro Pereira, sugestivamente intitulado O Pénis – da Masculinidade ao Órgão Masculino. E isto dá que pensar.

Nos dias que correm, é difícil uma pessoa manter-se informada quanto aos novos ídolos da pequenada. Por isso, conto com a ajuda dos leitores do DQD que foram pais há pouco tempo para o esclarecimento desta dúvida:

O Ruca tem cancro?