Acreditar que toda a Humanidade provém de Adão e Eva significa acreditar, simultaneamente, no incesto. Ora a Igreja não condena o incesto?

Se clicar aqui, a responsabilidade é sua… (mp3)

Einstein uma vez disse “A diferença entre a genialidade e a estupidez é que a genialidade tem limites.”
Ora não serão estes podcasts do DQD uma prova disso?
Oiça as novas cretinices e “estupidezes” dos Diz Que Disseiros André Toscano, João Troviscal e Gabriel Tavares. E faça o que fizer, não nos recomende a ninguém!
O quarto podcast de uma série de 6. E mesmo assim, já parecem seis a mais…

Quem disse que os peludos não são gente? Na realidade, ninguém. Mas também é verdade que nenhum dos candidatos presidenciais afirmou que os peludos são gente. O que só nos deixa a adivinhar que, numa sociedade que se quer vanguardista e preparada para os desafios de uma economia global ferozmente competititva, talvez todos os candidatos estejam a seguir uma agenda que não inclui um olhar especial sobre este grupo minoritário.

Se clicar aqui, a responsabilidade é sua… (mp3)

Oiça as conversas improvisadas dos cretinos André Toscano, João Troviscal e Gabriel Tavares.
Esta semana, gostaríamos de agradecer o patrocínio da empresa Funerária Irmãos Mendonça.
Aviso: não recomendável a pessoas com estômagos fracos! (a conversa, claro. Não a funerária!)

Um dos temores mais recorrentes do indivíduo contemporâneo (pelo menos, falo por mim), é o de ser assaltado por aquela bem familiar, e infelizmente irresistível, vontade de usar uma casa-de-banho, quando está afastado da segurança do seu lar. Se eu tiver de utilizar uma casa-de-banho pública, sinto imediatamente um certo desconforto

O último minuto de 2005 vai ter mais um segundo. Os cientistas descobriram que este acerto é necessário para corrigir um desfasamento existente entre a rotação da Terra e o nosso calendário.
Está tudo muito certo,

O Natal já lá vai. Acabou-se. Já chegamos ao fim desta quadra de fraternidade, solidariedade, consumismo desenfreado e sinistralidade nas estradas (bom, esta última não só é razoavelmente constante, como promete ganhar um fulgor especial no fim-de-ano que se aproxima: boas notícias para os bate-chapas e agentes funerários pelo país fora!)

Caio com os queixos em cima da mesa de jantar e escarrapacho os braços ao comprido, abertos como se fosse Cristo na cruz!
Gente, eu não consigo receber mais nenhuma mensagem de Natal via sms! Não posso! Não quero!
Já sei que me querem muito bem, que julgam demonstrar simpatia, mas parem de enviar sms lamechas e cretinos para toda a gente! Mais contagioso que isto, só mesmo o vírus da ébola!
De certeza que a Optimus, a Vodafone e a TMN agradecem do fundo do coração, mas eu não!
HO! HO! HO! Este ano o Pai Natal é decididamente vermelho, despede-se com um “até já” e segue sempre aquilo que sente…

A pedido popular, aqui vai o mp3 com o tema jingle d’As pomadas do Ramalho.

Clique aqui ouvir/fazer download do ficheiro (mp3)

Aproveito para informar publicamente que dispenso piadas em relação ao facto de eu não saber cantar.
Eu também já sei disso! (bem como os meus vizinhos…)

Clique aqui se não ficou impressionado da primeira vez… (mp3)

Cada vez mais afinados, cada vez mais polémicos, cada vez mais cretinos…
Oiça as conversas improvisadas de André Toscano, João Troviscal e Gabriel Tavares.
Gostaríamos de agradecer a participação bem disposta do locutor Luís Gaspar, bem como o patrocínio das Pomadas do Ramalho.
Aviso: não recomendável a pessoas com estômagos fracos! (a conversa a três, portanto. Não as pomadas! Essas recomendam-se a toda a gente… ou recomendar-se-iam, se existissem…)

Por esta altura do ano, não há publicação que resista a publicar um “guia de Natal”. Jornais e revistas apressam-se a reunir um conjunto de sugestões de ofertas natalícias para, assim, auxiliarem os seus leitores na escolha “daquele presente especial” para o amigo ou familiar.
Nós, no DQD, achamos que não somos menos que os outros

Será que sou só eu que fico lixado quando vou às compras e leio embalagens de produtos com descrições em português e em espanhol? Eu compreendo que a ideia seja facilitar a distribuição de produtos para a Península Ibérica. Mas, se não tivermos cuidado, onde é que isto vai parar?!

Escrever para o DQD pode ser uma actividade bastante cansativa, desgastante e stressante. É por isso que eu não dispenso certos cuidados comigo mesmo: o obrigatório Actimel pela manhã, e a ocasional visita ao Spa do meu bairro (qualquer bairro tem um Spa; e se não tem, devia de ter!). Numa das minhas últimas visitas

Clique aqui para ouvir esta infindável conversa da treta (mp3)

Especial Natal! Três patetas em frente a um microfone falam, de improviso, sobre aquilo que lhes vem à cabeça. E a semelhança com o podcast de Ricky Gervais termina aí, infelizmente…
Se tem algum tempo a perder, gosta de ouvir parvoíces, e sempre quis saber o que é que sexo com animais, anúncios da Ferrero Rocher e o concurso da miss Universo têm a ver com o Natal, este é um ficheiro de som que não vai querer perder!
Também disponível para subscrição na secção de Podcasts do iTunes.
(como se houvesse alguém suficientemente triste a ponto de subscrever isto…)

O éter é uma substância que pode ser utilizada para muita coisa. Pode ser usado como anestesia. Ou pode ser usado como droga, se inalado em quantidades moderadas. Mas há uma coisa para a qual o éter não pode ser utilizado: a transmissão de ondas de rádio.

Marcar um encontro com alguém é, na minha opinião, uma das experiências mais angustiantes que se podem viver actualmente.
Nada como ilustrar esta teoria com um exemplo.

Por razões familiares, vejo-me frequentemente na contingência de me deslocar ao Centro Comercial das Amoreiras, pela hora do fecho.
Geralmente, a esta hora, a dita superfície comercial já tem pouco movimento: há ainda umas pessoas a circular, mas dirigem-se para a saída ou para o parque de estacionamento. No entanto,

É verdade que nem 24 horas passaram desde que eu escrevi o post relativo a este genial filme mas, como todas as grandes obras, o Duplo Team revela-se um autêntico palimpsesto de sentidos, onde a cada nova aproximação surgem novas ideias e novas emoções, mas também novas inquietações.

Devo confessar, sem falsas modéstias, que sou um cinéfilo inveterado. Digo sem falsas modéstias porque, para mim, é um motivo de orgulho ter uma apreciável cultura no que à Sétima Arte diz respeito. E, embora me esforce por me manter actualizado, há um conjunto de filmes a que volto vezes e vezes sem conta

Uma das grandes maravilhas desta vida, é o facto extraordinário de haver algo com o nome de “flora intestinal”. Surpreendente, também, é toda a gente se referir a isto pelo nome, com a suprema indiferença de quem tem grande familiaridade com um assunto que, no fundo, nada tem de especial. Cuns diabos

Segundo notícia publicada hoje pelo Correio da Manhã (calma! Nós não lemos esse pasquim. Foi um leitor que nos alertou para a notícia…), o “consumo de cocaína está a ganhar especial relevância entre crianças/adolescentes dos 13 aos 15 anos”. Isto é verdadeiramente fantástico!

Hoje não se fala de mais nada a não ser da libertação de Carlos Silvino, vulgo Bibi. Ao que parece, uma onda de consternação está a invadir as caras e corações de toda a gente com quem tenho falado (desde o senhor José do restaurante até à minha empregada doméstica). A meu ver, não há motivo para tal.

Com o objectivo de conseguir entrada para o Guinness, está a ser construído em Portugal o maior presépio em chocolate do mundo…

Sei de uns quantos gulosos que gostariam de comer o menino…

Toda a gente adora os ares condicionados, não é? Parece que foi a melhor invenção da História da Humanidade, isto dos ares condicionados… Não há limites para a euforia colectiva relativamente aos ares condicionados. Tudo bem, nós sabemos que aquilo, no fundo, é um excessivamente caro viveiro de microrganismos prejudiciais

Se eu começasse esta filha de puta de mensagem dizendo asneiras para caralho, você provavelmente pensaria que alguma coisa não estava bem nesta merda de site, certo? No entanto, as asneiras aqui transcritas (e entenda-se que foram apenas transcritas e não proferidas…) fazem parte da cultura e da Língua Portuguesa tal como a conhecemos.

Quando se fala em campo, a generalidade das pessoas (em especial, se forem pessoas da cidade) pensa imediatamente em coisas como paz, harmonia, tranquilidade, serenidade ou pacatez. Está na altura de desmistificar o campo! Esta imagem não passa do resultado de um pérfido esforço conjunto entre o turismo e os fabricantes de postais. A dura realidade é

Vivemos numa sociedade consumista. Só os seres humanos mais equilibrados conseguem escapar às pressões de marketing exercidas pelos fabricantes dos mais variados produtos. Fabricantes esses que – regra geral – se estão nas tintas para as nossas necessidades. Querem apenas lucrar, grande parte das vezes sem se importarem com a real procura que existe para os bens que produzem.

Continuando a popular rubrica, dissertamos hoje sobre mais um sinal de trânsito, também ele, inútil.

Não há precedentes na História da nossa Nação que expliquem porque é que um empresário espanhol quer ser nosso Presidente da República. Mas, pelos vistos, apesar de estar a ser (justamente) ignorado pela nossa comunicação social, a verdade é que nada parece demover Sousa Martinez da sua vontade de controlar os destinos lusos.
Bem, confesso que – aqui no DQD – o estudo da Constituição Portuguesa não é uma área na qual sejamos especialmente proficientes. Mas não haverá lei alguma que impeça um espanhol de querer ser nosso presidente?!
“Ah, pois, mas Sousa Martinez naturalizou-se português!”, oiço os leitores afirmarem. Mas, meus amigos,

Há quem diga que os sinais de trânsito são uma coisa extremamente útil e que, sem eles, seria muito perigoso andar na estrada (quer dizer, mais perigoso ainda). Assim, de uma forma lata, não há quem discorde disto; no entanto, a dado momento, a coisa começa a entrar no campo do exagero. Resultado: apareceram uns sinais de trânsito cuja única finalidade parece ser a de adornar a berma das estradas.