Chegámos, uma vez mais, àquela altura da semana em que muitas empresas de escritórios por esse país fora decidem adoptar esta coisa muito moderna e in que é a Manhattan Friday ou, caso não gostem de estrangeiro, sexta-feira casual. É neste dia que as altas chefias, num singular gesto de generosidade, decidem premiar os empregados com a benesse de não terem de usar fato.

… ou talvez não.
A administração gostaria de informar os leitores preocupados, que fugiram a correr das praias algarvias para nos enviar um email, que o jornal Diz Que Disse não tem nada a ver com este site.
Segundo informação chegada à caixa de correio (leia a notícia aqui), nasceu um jornal dedicado à exploração do conceito de “imprensa cor-de-rosa”. Por imprensa cor-de-rosa entende-se aquele tipo de publicação que expõe fotos de casais de meia-idade em festas, imagens de senhoras que querem parecer mais novas do que são e outras cusquices do género. Ou seja, muita cor, muita imagem e muita superficialidade (precisamente o contrário aqui do DQD, portanto).

Apesar de, hoje em dia, estar em voga uma generosa abertura de espírito quanto a inclinações ou taras sexuais, a verdade é que ainda há por aí muito fetichista que se sente marginalizado ou discriminado por culpa dos seus gostos eróticos. É complicado (ou, pelo menos, deve ser, não é? Eu não sei… Estou só a especular, hem!) sentir o infame olhar reprovador dos outros quando, por descuido, se deixa escapar numa conversa uma referência mais ou menos libidinosa ao objecto da fixação.

Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensam, o terrorismo não serve apenas para tornar os telejornais mais interessantes. Existe toda uma indústria que subsiste à conta da manipulação do medo. O livro Will they fly a plane into our house? de Lawrence Shapiro (que em português significa “Filho, se vires um avião, foge depressa!”) é disso um exemplo. Qual é o pai consciente que não quer possuir um exemplar com uma capa destas na sua biblioteca? Este livro está à venda na conhecida empresa Amazon. Melhor que o livro (e a capa) só mesmo os comentários que se encontram logo de seguida, vindos – supomos – de dois “leitores satisfeitos”. Vale a pena uma visita (Clique aqui)

O acto de fumar, nos dias que correm, parece estar a tornar-se socialmente inaceitável. Apesar de pagarem impostos como o raio, os fumadores são penalizados através de sanções e taxas que funcionam como autênticas reprimendas e puxões de orelhas. A publicidade a produtos tagabistas encontra-se proibida (embora não se perceba, por exemplo, porque é que a publicidade a outras drogas como o álcool – bastante mais nocivo para a comunidade – se encontra de boa saúde).
Há apenas uma classe profissional que parece estar a escapar de mansinho: os fabricantes de isqueiros e fósforos! Ora se – sem eles – é extremamente difícil acender cigarros, porque é que ainda ninguém lhes apontou o dedo também?

Ora aí está um belo dia de praia! Ou, pelo menos, é a impressão com que fico ao observar os matinais congestionamentos rodoviários. Com a breca, se estamos de férias, temos de aproveitar! Há que ir para a praia, religiosamente, dia após dia, e não vai ser um nevoeirozito e uma aragem fresquinha que o vão impedir!
As pessoas precisam de escapar à rotina,

Gostaria de aqui deixar um apontamento especial para celebrar o Dia Mundial do Corta-Unhas. É difícil imaginar como é que as pessoas viviam antes da criação desta fabulosa peça de design (embora eu ache que todas as peças sejam criações de design, mas o que é que eu percebo disso?)
E deixo aqui uma questão pertinente, pois é altura de parar e reflectir um pouco sobre estes assuntos importantes. Será que o decréscimo mundial da venda de sandálias está relacionado com o nascimento dos corta-unhas? Dá que pensar.

Qualquer conversa com um profissional de marketing (tomando como exemplo as conversas que já tive com alguns), recai sempre numa conclusão óbvia: as mulheres são um mercado crescente para qualquer tipo de produto ou serviço. Um exemplo desse fenómeno é a existência de danças de varão. Clique aqui para ler a notícia publicada no DN. No entanto, acho que – neste caso concreto – a discriminação aterrou em cima dos homens como um papagaio nos ombros dum fotógrafo algarvio.

Eu gosto de ir ao cinema. Há quem diga que, hoje em dia, com a existência de coisas como a televisão por cabo, os DVDs ou a pirataria massificada na Internet, o cinema é uma indústria moribunda… Mas eu continuo a descobrir uma magia especial de cada vez que me sento naquela sala escura.
De algum tempo a esta parte, contudo, há uma coisa que progressivamente me tem vindo a incomodar: a publicidade antes da sessão.

Uma das vantagens de observar países mais evoluídos que o nosso é perceber o que é que, a curto-médio prazo, acontecerá por cá também. Tal como a Masturbaratona, um festival de masturbação público, criado em São Francisco e exportado para Inglaterra, com vista à angariação de fundos diversos. Clique aqui para ler a notícia
Por isso, gostaríamos já de sugerir a realização urgente de semelhante festival em terras lusas.

– Desculpe… Faz favor?!

– Diga, diga…

– Olhe, eu já estou aqui há um bom bocado. Já fiz o meu pedido há uns quarenta minutos, e ainda estou há espera que me tragam o almoço…

– Ah, lamento… Não sei, se calhar há algum atraso na cozinha. Já agora, o senhor pediu que prato?

– Foi uma de favas guisadas com toucinho. Mas veja lá se me despacha isto que eu tenho de pegar ao trabalho daqui a pouco, e o chefe já anda de olho em mim por causa lá de um relatório de contas ou que é.

O que vou contar é absolutamente verdadeiro. Aconteceu-me de manhã, quando ia a caminho do trabalho.
À porta da estação do Metro estava um indivíduo a tentar fazer negócio na sua banca improvisada (bom, não era exactamente uma banca; era mais uma manta estendida no chão, com uma boa quantidade de tralha espalhada em cima). Tinha de tudo um pouco, embora fosse possível adivinhar uma ligeira tendência no sentido da exploração dos nichos dos têxteis para o lar e do pronto-a-vestir.

Cada vez que ocorre um terramoto, um tsunami ou uma queda dum asteróide numa parte qualquer do planeta, as pessoas bradam imediatamente aos céus, como que admitindo a impotência do ser humano perante tais catástrofes. No entanto, há muitas situações do dia-a-dia perante as quais também somos igualmente impotentes.

РLoja da Fantasia Sensual, boa tarde! Em que lhe posso ser ̼til?

– Boa tarde. Eu vi o vosso anúncio na Dica da Semana…

– Ah! Sim, sim…

– E diz aqui que vocês são “especialistas em auto-estimuladores”. É verdade?

РOra nem mais! O nosso estabelecimento comercial orgulha-se da sua ampla selec̤̣o dos melhores aparelhos de auto-estimula̤̣o.

Segundo notícia publicada no jornal regional de Torre de Moncorvo (infelizmente, o dito jornal não tem uma presença na internet), o juiz do tribunal da comarca teve as mãos cheias com um caso sedoso e cheio de curvas.

Em alturas de Verão, há quem goste de ir para a praia. Outros preferem o campo. Eu gosto de descobrir os nomes que alguns pais tentam dar aos filhos e que não são aceites pelas conservatórias de registo civil.

Segundo notícia da Agência Lusa, divulgada pela RTP (Clique aqui para visualizar), quase dois milhões de portugueses sofrem de M.D.U. (Merdaca Debaixo da Unhaca). Embora não seja propriamente uma novidade que isto é um país de porcos, o número não deixa de ser impressionante.

Tão impressionante que nós, sempre preocupados com o bem estar do cidadão, decidimos deixar aqui um conselho muito especial: passe a frequentar estabelecimentos onde o café seja servido numa caneca! É que pegar numa chávena com luvas calçadas não dá jeito nenhum.

… gostaríamos de o(a) informar que o artigo escrito sobre ela se encontra aqui.

Pareceu-nos simpático mencionar isto, já que as palavras “Ana” e “Malhoa”, lançadas aos motores de busca nacionais, trouxeram-nos milhares de visitantes nesta última semana (vá-se lá perceber porquê…)

Obrigado, Ana!

A comunidade estremeceu ontem com a notícia de que os jogadores da selecção tencionam realizar o pedido de isenção de IRS sobre o prémio monetário de participação no Mundial.
No meu entender, toda a gente está a exagerar.
Sim, é claro que existem pessoas com dificuldades em meter os filhos na escola e que não estão livres de pagar impostos mas, minha nossa, são os nossos jogadores!
Sim, também é verdade que eles ganham mais num ano do que muitos de nós ganharão a vida toda mas, minha nossa, são os nossos jogadores! Aqueles que nos obrigaram a meter bandeirinhas nas janelas e a prender cachecóis nas janelas dos carros!
Os rapazes têm muita fama e dinheiro mas, coitados, obrigá-los a pagar impostos? Era o que faltava! Aos nossos jogadores? Ai isso é que não!

O Estado pode ser o pior pagador e afixar listinhas com outros maus pagadores. Por mim, tudo bem. Pode até decidir que uma amiga minha vá para a cadeia por ter feito um aborto. Tanto se me dá. Agora obrigar os nossos jogadores a pagar impostos? NUNCA!

É claro que, se os jogadores tivessem uma pinga de vergonha no focinho, calavam as bocarras alarves e ofereciam o prémio a uma instituição de caridade ou ajudariam outras modalidades onde temos campeões mundiais que ninguém sabe quem são.

Mas não foi por causa da personalidade e carácter que eles chegaram onde chegaram, não é?

Oiçam esta teoria (ou leiam).
Em termos politico-económicos, como toda a gente sabe (e sente na pele), o nosso país está na merda.
Mas em termos futebolísticos, somos os segundo melhores na Europa e os quarto melhores no mundo!
Então e se a classe política em Portugal, em vez de andar a masturbar os assuntos mais mediáticos, pedisse conselhos aos jogadores e treinadores sobre como formar equipas?
Afinal, não é isso que precisamos para sair deste buraco? Uma equipa motivadora e em que confiemos?

A minha ida anual à Feira do Livro é algo que não dispenso. Não apenas para adquirir livros ligeiramente mais baratos, mas porque é o local certo para descobrir raridades que não se encontram em mais lado algum. Estou a falar, por exemplo, do manual de Como proteger o seu carro com rituais mágicos.

Sendo homem e, por isso, naturalmente interessado em coisas automóveis, como poderia eu dispensar a existência de um manual tão importante na minha biblioteca pessoal?

Um dia vamos acordar.
Vamos acordar deste estado de coma provocado pelo Mundial 2006 e pela proximidade das férias.
Em Setembro, as taxas de juro vão aumentar. Provavelmente já terá havido mais alguns aumentos de combustíveis (embora não saibamos, pois os noticiários só falam de futebol. Porra, nunca vi tanta câmara lenta na minha vida!!).
E Portugal terá ardido mais um bocado.
Os portugueses vão passar muitas dificuldades e muita fomeca. Muitos não vão poder manter as suas casas nem cuidar dos seus filhos como deve ser.
Talvez por isso não seja de estranhar que novos negócios comecem a nascer.
Como esta curiosa imobiliária – criada por um conhecido banco – que dá pelo nome de Imobiliária Debaixo-da-Ponte. O nome não deixa margem para dúvidas. O melhor é começar a pensar em metê-la na Bolsa…

Trabalho gráfico: Patrícia Furtado, ao serviço do DQD

Ana Malhoa prova-nos que a fronteira entre a inovação e a chungaria é uma linha algo esbatida no nosso país. Uma rápida visita ao seu site (e convém que seja rápida… Clique aqui) faz-nos sentir orgulhosos por ser portugueses. É claro que haverá aquelas más línguas que dirão que Ana Malhoa mais parece uma estrela porno de baixa qualidade, um cruzamento manhoso duma Gina Gershon do Show Girls com uma Christina Aguilera. Mas isso são pessoas com mau gosto! A arte da Ana Malhoa, desde a música à sua imagem, é apenas apropriada para os paladares mais requintados.
Tenho apenas duas perguntas a fazer: porque raio é que ela não respondeu ao email que lhe mandei e em que lhe perguntava o preço da sessão oral? (para cantar, claro!) (Clique aqui para ler o email enviado) E será que na foto original ela tinha mesmo um microfone na mão ou aquilo seria outra coisa qualquer? Montagem? É que a posição da mão, meus amigos e minhas amigas, aquela expressão na cara…. não sei, não… As dúvidas pairam no ar…

Tal como foi prometido no post anterior, aqui está um artigo com imagem colorida a acompanhar. Os portugueses merecem! E não vos dou apenas algumas cores. Dou-vos todas as cores do pantónio! Aquilo que muita gente não sabe, infelizmente (nem percebo porque é que estas coisas não se ensinam na primária), é a verdadeira história do pantónio.

Se Portugal ganhar à Inglaterra no próximo dia 1 de Julho, o DQD vai oferecer a todos os seus leitores um artigo com foto colorida a acompanhar!

Depois não digam que só as grandes empresas é que oferecem coisas…

Repórter do trânsito num daqueles helicópteros da televisão.

«Bom dia! Sim, estamos a sobrevoar a parte final da A8, a chegar ao início da Calçada de Carriche, e o trânsito está verdadeiramente infernal!!!! A fila já se estende ao longo de vários quilómetros, levado as centenas de condutores ao extremo desespero. É vê-los, dentro dos seus carritos, como insignificantes formigas a caminho da sua labuta diária. Uh-ah-ah-ah-ah… Cá em cima, por seu turno, circula-se bastante bem. Estive na Marateca (estava tudo parado) e nem cinco minutos demorei a chegar até aqui!»

Claro, também deve de ter os seus pontos negativos…

«- Onde é que estiveste, pá? A esta hora já devias estar a sobrevoar a zona do garrafão na Ponte 25 de Abril!»

«- Oh chefe, desculpe lá… Foi o trânsito…»

Caros(as) leitores(as),
tenho o prazer de informar que, de acordo com o exemplo dado por Fernando Ruas, Presidente da Câmara Municipal de Viseu (clique aqui para ler a notícia no DN), decidi elaborar melhor o seu conceito e desatar à pedrada a tudo o que é funcionário do Estado!

Está aí a nova telenovela da TVI!!!! Promete, desde logo, vir a causar furor, ou não tivesse saído das mentes brilhantes que ofereceram ao mundo a genial Ninguém Como Tu. É de aplaudir, no entanto, o trabalho destes corajosos autores que, ao invés de se quedarem no marasmo da auto-repetição, não hesitam desbravar terreno novo no mundo das novelas televisivas

Não seria justo esconder aos leitores do DQD que, um destes dias, vou herdar a importante posição de director de programação de um conhecido canal generalista. Por isso, fique por dentro e descubra quais as alterações que vou efectuar assim que lá chegar.

Há uns tempos, quando ainda gravávamos um podcast que quase ninguém ouvia, queixámo-nos de que fazia falta em Portugal um serial-killer em condições (como reparou, e bem, o nosso ouvinte Diogo Sérgio). Como poderia este país considerar-se evoluído enquanto não tivesse acesso facilitado aos frutos mais nefastos do progresso? No entanto, tudo isso mudou com o Monstro de Santa Combadão!