O sonho está a cumprir-se: já estamos nos quartos-de-final! A selecção das quinas não está a desiludir, e todos acreditamos na final.
É verdade que temos um colectivo bastante forte. Será, porventura, a geração tecnicamente mais dotada que alguma vez tivemos. Mas também é verdade que o apoio do público tem sido incondicional e esmerado

Talvez alguém me possa explicar uma coisa, uma vez que sozinho não pareço chegar lá.
De todas as pessoas com quem trabalhei, as mulheres sempre me pareceram ser a classe trabalhadora mais enérgica, empenhada e preocupada com o standard do seu trabalho. Mais do que isso, as colegas que tive obrigavam-me (sem saberem) a cuidar-me um pouco mais e a tomar banho diariamente. Para além disso, eram excelentes confidentes e ouvintes.

Ah, pá! Se me tivessem avisado mais cedo, as frentes que eu já tinha poupado!

Agora que são quase 14 horas (Portugal Continental) e que estamos prestes a dar uma coça ao Irão, há questões que precisam de ser feitas.
Dado o clima de instabilidade política que a comunidade internacional vive com o Irão, quais as consequências que esta vitória eliminatória (para o Irão) terá para nós?
Será que, a braços dados com uma possível guerra, Portugal será o primeiro país a ser vítima de ataques terroristas como forma de retaliação?

(ou “Mais um post para estimular as discussões teológicas”)

Numa altura de euforia em torno dos santos populares, não será despropositado dedicarmos alguns momentos a outros santos, aos santos dos quais não se fala, aos santos que não têm direito a arraiais, marchas ou sardinhadas com pimento. São santos cujos milagres nunca conseguiram cativar o coração e a fé dos crentes. Em resumo, são os santos impopulares.

Pegando no tema do artigo anterior, introduzido por João Troviscal, há que fazer um reparo à polémica actual em que vivemos. Você pode não acreditar, mas a foto que se vê do lado esquerdo é, na realidade, de Jesus e Maria Madalena nos tempos actuais. No entanto, não são as únicas figuras históricas a dar a cara desde que Dan Brown lançou o seu Código da Vinci.

VENDO! Oportunidade! Pintura ORIGINAL de Leonardo Da Vinci! Retrato de Jesus e Maria Madalena em Lua-de-mel na República Dominicana! COMO NOVO! Só 49,99 €.

Trabalho gráfico: Patrícia Furtado, escraviz… ao serviço do DQD!

Embora a reportagem de há dois dias, na RTP, sobre os movimentos e partidos de extrema-direita em Portugal tenha sido um momento divertido, a verdade é que estes indivíduos estão-se a revelar uma tendência e não apenas um caso isolado. Foi por isso que decidimos entrevistar Norberto Leal, criador do Movimento da Lateral Nacional (MLN), e ouvimos o que ele tinha para dizer.

Desde que o site do Acácio Jeremias foi lançado que tenho sido acusado de plágio por uma mão cheia de leitores que não conhecem a obra (pudera, ainda não saiu!) nem as minhas motivações.

Por isso, para que fique claro, eis um esclarecimento que urge ser feito:

1. O personagem Acácio Jeremias é inspirado e adaptado do personagem Ted Nancy, que escreveu o livro “As Cartas de um Louco”, publicado pela Gradiva. Espero que toda a gente aqui compreenda o significado das palavras inspirado e adaptado. Foi assumido desde o início. Não percebo qual é a surpresa;

2. Esse livro foi traduzido por mim. Se alguém o conhece, sou eu. Seria um pouco estúpido da minha parte plagiar algo que toda a gente conhece e que está no domínio público, não?

3. A Feira do Livro decorre até ao dia 17 de Junho. Ainda vão a tempo de adquirir um dicionário da Língua Portuguesa para conseguirem perceber o significado da palavra “plágio”;

4. Não me lixem. Sou apenas um gajo a tentar fazer coisas com graça. Se não me acharem a mínima piada, seja porque não vão com a minha cara ou por outra coisa qualquer, têm várias opções: não vejam, comentem que não gostam, ou tentem fazer melhor. O site do Acácio foi lançado ao público há três dias e já teve mais de oito mil visitantes. Recebi muitos mais elogios do que críticas. E devo às pessoas que me elogiaram prosseguir o conceito, ainda que algumas achem que se tratem duma cópia;

5. Realmente curioso é o facto do livro ainda não ter saído e eu estar a ser atacado desta maneira. Parece que estou a ser condenado e julgado por um crime que ainda não foi cometido. Mais do que ser prova de típica mesquinhice portuga, é cobardia. Por trás duma cortina de comentários num blog somos todos uns chico-espertos, uns sabe-tudo e uns visionários que descobriram a pólvora. Procurar informação e raciocionar sem recorrer aos primeiros instintos dá mais trabalho, não é?

6. Não me lembro de alguém ter acusado publicamente o Robin Cooper quando ele lançou o seu “Timewaster Letters” que não passa, sem tirar nem pôr, da versão inglesa igualmente inspirada no livro de Ted Nancy (é claro que ninguém menciona isto porque cá em Portugal o livro não foi editado e os “teóricos de poltrona” não o conhecem);

É nestas alturas que eu me pergunto se será que vale a pena continuar esta treta de tentar escrever humor, num país polvilhado de imbecis que não sabem sequer ler a informação que lhes é dada.
Porém, os 500 visitantes diários que aqui o DQD tem diz-me que sim. Há sempre esperança.

Quem já viu o anúncio televisivo do Millennium em que, por apenas 6 euros ao mês, eles oferecem tudo e mais alguma coisa, decerto terá reparado na última oferta mencionada. Trata-se da manutenção da conta. Como fiquei feliz por ser cliente Millennium! Imagino o trauma dos clientes de outros bancos, a acordarem a meio da noite com suores frios, sem saber se a sua conta foi mantida ou não. Viva o Millennium!

«Caros irmãos, estamos hoje reunidos, nesta manhã de primaveril tristeza, para prestarmos uma última e sentida homenagem a este amigo de todos nós que, cedo demais, nos deixou. Que Deus o tenha…
A verdade é que este nosso companheiro nunca teve uma vida fácil… Constantemente a ser acicatado

Viver sozinho pode ser uma experiência interessante. É como se nos tivesse sido concedida uma oportunidade de desenvolvermos uma relação connosco mesmos.
Hoje, por exemplo, decidi levar-me a jantar fora.

É impressão ou este país está a ficar realmente todo fodido?

Neste Verão, tenha cuidado com o cancro de pele!

Para o banhista previdente que se preocupa com os malefícios da exposição prolongada ao Sol, agora há

RAID FACTOR 15!
Um produto de alta eficácia especialmente concebido para o uso nas tropicais praias da Costa da Caparica.

(“Mamã… Papá… Porque é que me sinto tonto e com vontade de vomitar?”)

ou “Grandes Vultos Esquecidos da Nossa História – capítulo IV: Joaquim Mateus”

Este é o meu post n.º 69. Que posso eu fazer de especial para assinalar esta ocasião? Bem sei que é um bocado infantil estar a fazer uma piada com o n.º 69… Infantil e já mais que batido. Mas eu não quero deixar morrer a criança que ainda existe no meu âmago. Tem de ser! Tenho de escrever qualquer coisa de apropriado, qualquer coisa de porco, qualquer coisa de obsceno.
Mas eu não consigo escrever essas coisas… Por isso

O público costuma olhar com desdém para associações activistas porque, regra geral, não passam de passatempos para jovens mimados que tinham de arranjar algo para fazer com o seu tempo. No entanto, não é este o caso da Associação Animal. A Associação Animal é constituída por uma comunidade que trabalha em prol de um bem comum – a defesa dos direitos dos animais – e que, incidentalmente, consegue resultados reais e palpáveis. São demasiados para serem aqui mencionados e há sempre muito por fazer. O melhor é mesmo fazer uma visita ao site da Associação Animal (clique aqui). Atrevo-me a sugerir que a compreensão dos direitos dos seres vivos que cohabitam este planeta connosco é um factor determinante do nosso grau evolutivo, mas isso já é uma decisão de cada um. O melhor é mesmo ver o site da Animal e perceber como pode ajudar, caso queira ajudar. Obrigado.

Segundo “reza” o slogan dos concursos da Santa Casa, “Um dia a sorte será sua!”. Ora tendo em conta que estou farto de jogar àquela treta e nunca me saiu nada (nem a ninguém que eu conheça), poderão os anúncios da Santa Casa ser considerados publicidade enganosa?

Se há coisa que me irrita mais do que receber emails não solicitados das mais variadas empresas e entidades comerciais, é ler aquelas mensagens no final que dizem merdas do género “Este email não pode ser considerado SPAM porque isto, aquilo e aqueloutro…”

Isto é fantástico!
É o mesmo que eu entrar em casa de alguém, roubar-lhes os pertences, violar as filhas, assassinar o animal de estimação, e depois deixar um bilhete a dizer “Se quiser que isto não volte a acontecer, envie um email com a palavra REMOVER para o endereço crimeorganizado@hotmail.com“

Será que sou o único que acha errado ter de fazer alguma coisa para deixar de receber mensagens que nunca quis?!
Para mim, estas empresas estão a pedir para entrar numa lista negra na web. Oh, se estão!…

Todos aqueles que se dão bem com os cães (como é o meu caso) decerto já repararam num fenómeno muito interessante: eles detestam que lhes soprem no focinho mas, assim que entram para dentro dum carro, a primeira coisa que fazem é colocar a cabeça de fora da janela.

Ora isto é uma prova de que o cão e o homem são mesmo os melhores amigos, pois este tipo de estupidez só nos humanos encontra um paralelo.

Será que as crianças que foram castigadas na escola, tendo ficado viradas para o canto da sala durante várias horas da sua vida, são hoje estucadoras ou pintoras?
Ou será que já não conseguem ver mais estuque e tinta na sua vida?

Está nos jornais! Uma das vacas que compõem a Cow Parade foi roubada durante a noite! Mas há mais: aparentemente, houve testemunhas oculares de tão vil acto (um taxista apanhou os prevaricadores em flagrante), o que faz com que as autoridades já estejam a apertar o cerco ao raptor.
Bom, já que houve um taxista

Pois é!

O DQD ia oferecer um bilhete para o Rock in Rio, no valor de 53 Euros, para o dia 4 de Junho! Chegou até a sugerir uma interessante competição entre os seus leitores. No entanto, dada a participação completamente nula dos mesmos, vemo-nos forçados a anular o concurso. Enfim, pelo menos não nos custou nada…

Teremos agora de pensar numa utilização criativa para este bilhete, uma vez que, ao que parece, ninguém quer ir ao raio do festival…

Para todos os que aterraram aqui e não estão a perceber peva do que se está a passar, por favor consultem o post intitulado "So What?" de 21 de Abril de 2006 (e não se esqueçam de ler os comentários). Garantimos que a coisa passará a fazer sentido!

Aproveitamos para deixar um agradecimento especial à designer Patrícia Furtado, recém-adquirida companheira Diz Que Disseira, pelo cartaz acima elaborado. A Patrícia é uma designer gráfica residente em Londres e é responsável – entre dezenas de outras coisas – pelo website do nosso amigalhaço comum Nuno Markl.

A Associação de Apoio ao G-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-go infffffffff-f-f-f-f-f-f-f-f-orma todos os s-s-s-s-s-s-s-s-s-eus membros que a p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-róxima reunião não tommmmmmmmmmmmm-ará lugar no dddddddd-d-dd-dddd-ia 17 de Maio, uma vez que n-n-n-n-n-n-n-ne-eeeeeeesse dia a s-s-s-s-s-sala que estava d-d-ddd-d-d-d-d-estin-n-n-ada ao enc……………ontro foi ocuppp-p-p-p-p-p-p-p-ada pelo g-g-g-g-g-gr-ggggg-grupo de F-ff-fff-faladores C—-c-c—–compuls–s-s-s-sivos. B…b-b-b-b-bbb-revemente ent-t-t-tttt-raremos em c-ccc-c-ontacto. Obrigado.

Agora que o Verão está à porta, está na altura de começar a olhar para a linha. Linha essa que – para nós que apreciamos os requintes culinários lusos – se assemelha mais a uma circunferência do que a uma recta. O problema é que é uma chatice descomunal perder peso com tanta coisa boa para comer. Invariavelmente, perder peso significa passar fome.

As dietas de revista também não funcionam. São arquitectadas para obter resultados instantâneos e são especialmente dotadas em provocar os estados mais depressivos em quem nelas embarca.

Eu ainda pensei que as pessoas da Unicer tinham perdido a cabeça de vez. Juro ter julgado que estava na calha qualquer coisa de realmente novo. “Poderá – pensei – esta gente ter tido o arrojo de lançar no mercado de cervejas português uma lambic?”. Mas não. Ainda não foi desta que tivemos uma cerveja de fermentação espontânea made in Portugal. Afinal o que fizeram foi, seguramente por intermédio de um complicadíssimo processo, agarrar na cerveja que já tinham, e acrescentar-lhe um produto que lhe desse um sabor a groselha. Bravo! E pelas reacções eufóricas a que tenho assistido, parece que foi bem pensado…

Só tenho uma pergunta: Quando é que ficamos preguiçosos ao ponto de já não sermos capazes de juntar um bocado de concentrado de groselha à cerveja?

Muito nos admirou a capa da edição de 28/04/06 do jornal “O Correio da Manhã”. Não pelas implicações que a aceitação do preservativo possa ter na comunidade católica mais conservadora pois, para nós, esse dilema não passa de pura panasquice interna. O que espanta, isso sim, é o facto de não ter sido utilizada a forma plural do substantivo (preservativoS). Dá a entender que a Igreja está à espera de oferta dum preservativo duma entidade benevolente qualquer. Ora convenhamos… com a quantidade de escândalos sexuais clericais que têm vindo ao de cima nos últimos anos (sem desconsiderar aqueles que estão encobertos e que ninguém conhece), diríamos que a Igreja precisa de muito mais que um preservativo apenas! Quem sabe, uma avença com a Durex?

Tenho tido alguns problemas com a Netcabo. A minha primeira reacção foi, talvez iludido por alguma armadilha linguística, a de ligar para uma coisa chamada “apoio ao cliente”. Isso não funcionou (de nenhuma das vezes que tentei), portanto experimentei ir a uma loja. Também não foi a mais brilhante das escolhas (tinha empregue melhor o meu tempo se tivesse, por exemplo, ficado em casa a organizar a minha gaveta das meias)

Antes que centenas de jovens sem pêlos púbicos se lancem ao meu pescoço em busca de sangue, gostava de começar esta mensagem por afirmar que – apesar de me considerar um autêntico animal – não consigo tirar prazer da morte de um jovem de 22 anos. Mesmo tendo esse jovem sido um actor numa das telenovelas da TVi… Posto isto,