Ser gigolô já não é o que era.
Nos dias que correm, grande parte das mulheres que recorrem aos serviços deste tipo de profissional não procuram apenas o prazer sexual efémero. Querem uma experiência completa. Preferem a fantasia do “homem perfeito” e não apenas do “corpo perfeito”.
Como forma de adaptação a esta nova e exigente clientela, o gigolô/macho-latino – ao estilo de Zezé Camarinha – tem-se rapidamente extinguido. Está a ser substituído, em larga escala, pelo homem sapiente das coisas da vida, atraente e cuidado, capaz de tratar a mulher como uma deusa fora da cama e como um objecto sexual debaixo dos lençóis.

O seu olhar era rasteiro.
Percorria as ruas de Lisboa, onde os carros se assemelhavam a monstros assustadores e as pessoas a gigantes de duas patas.
Vociferavam grunhidos estranhos. O que será que queriam dizer com esses ruídos?
“Toma, toma!”, ouvia-se por aqui e por acolá.
Pirata olhava, curioso, apenas para perceber que estava a ser gozado. Mas sabia lá? Podia ser comida. Ou carinho.

Quem tem acompanhado os noticiários portugueses já sabe a triste verdade. A Telma Monteiro desiludiu, esperava-se mais do João Pina, o João Neto desapontou. “Sem honra nem glória”, nas sábias palavras do jornalista da RTP em Pequim. Esperava-se o pódio, ficaram-se pelo nono lugar! É inaceitável!

A incerteza em relação ao paradeiro de Heisenberg ainda permanece. (uma piadola que só deve ser facilmente compreendida por alguém com interesse em Física…)
O gorila Heisenberg, ou utilizando apenas o diminutivo Heisen (como ele gostava que lhe chamassem), desapareceu da sua casa (dele, não da sua!) no passado dia 6 de Agosto.

O Correio da Manhã pode ser acusado de muita coisa. Podem chamar-lhe pasquim sensacionalista, forro de casa-de-banho de gato, pseudo-jornal do povo, e outras patifarias tais, todas igualmente verdadeiras. Mas se há coisa que não se pode acusar o Correio da Manhã (ou Correio da Manha, como eu gosto de lhe chamar) é de falta de originalidade.

Começo este post afirmando que não sou cliente regular da Danone. Em termos de iogurtes, os meus preferidos são os Adágio (se forem líquidos), ou Longa Vida (versão sólida). Porém, a falta de iogurtes naturais sólidos no meu local habitual de compra forçou-me a experimentar uma marca diferente. E foi aqui que começou o fungagá.

Um dos meus candeeiros torceu o pescoço!

Não avanço já a sugerir que o pescoço esteja partido, por diversos motivos:

1. Não sou especialista em candeeiros
2. Não sou especialista em pescoços partidos

Cavaco Silva vai hoje – 31 de Julho de 2008 – interromper as suas férias para falar aos portugueses, numa comunicação oficial que será transmitida a partir de Belém, às 20 horas. Essa notícia está disponível em todo o lado.

Não sabemos do que Cavaco vai falar. Aquilo que sabemos é que é importante. Caso contrário, porque raio é que o homem interromperia as suas férias? Se ele fosse um pequeno comerciante que acabou de ser informado que a arca dos gelados da Olá foi vandalizada no seu estabelecimento, ainda se compreenderia. Agora um Presidente da República? Somos forçados a assumir que deve ser algo realmente importante.

E temos algumas ideias, nas quais estamos dispostos a apostar uma cerveja (marca ainda por definir. É que até a aposta se dar por concluída, pode ser que a Sagres ou a Super Bock lancem mais umas quantas cervejas…).

Nós achamos que Cavaco Silva poderá falar de um (ou mais) dos seguintes assuntos:

1. Mudança de sexo iminente! Sim, que aquela voz esganiçada e aguda nunca enganou ninguém. Cavaco Silva tem, claramente, um problema hormonal grave.

2. Cavaco Silva e Manuela Ferreira Leite são a mesma pessoa! E que melhor maneira de aproveitar o período de férias, num ano tão conturbado, do que dar a conhecer aos portugueses o plano mais maquiavélico que já lhes passou em frente ao nariz. Ou será que ainda ninguém se inquiriu porque é Cavaco Silva nunca foi visto muitas vezes com Manuela Ferreira Leite? E já repararam que, das vezes em que estiveram juntos, sempre que um falava o outro estava calado? Aí há gato…

3. Está um carro estacionado em frente à vivenda de Cavaco Silva em Montechoro. Se você fosse Presidente da República, quereria chamar a polícia para que rebocassem um carro? Ou não teria muito mais pinta apanhar um helicóptero para Belém e pedir ao condutor que retirasse o veículo através dos canais de televisão?

Esta casa de apostas fecha às 19.50.
Se alguém tiver ideias em que queira apostar, é só mandá-las para aqui até essa hora.
Se alguém acertar (e nós falharmos), a cerveja fica por nossa conta.

António Martins da Rocha, visto aqui nesta foto a acariciar eroticamente uma garrafa de espumante gigante feita de granito, é um camelo. Ou melhor, é um Camelo! (com C maiúsculo) E está a lutar para que assim seja chamado (clique para ler a notícia).

Nos tempos que correm, em que as pessoas só se contentam com o máximo possível de qualquer coisa, é de louvar que alguém lute pelo pequeno direito que todo o ser humano tem de ser chamado camelo.

É de louvar o comportamento do fisco no que toca à cobrança de dívidas. Afinal, e segundo esta notícia no site da SIC, temos doze mil (12 000) contribuintes a deverem pouco mais de três milhões de euros ao fisco (3,2 milhões, segundo reza a notícia). E quem diria que até podíamos construir o aeroporto de Alcochete com esse valor, hein?

Na semana passada, liguei a televisão, sentei-me e observei os tiroteios na Quinta da Fonte, tal como todos os portugueses (excepto, talvez, os portugueses invisuais). Fiquei extremamente desapontado, pelos motivos que passo a descrever.

Exmo. Sr. Primeiro-Ministro José Sócrates,

Antes de mais, gostaria de lhe agradecer neste “post aberto” as medidas sociais que tenciona implementar no nosso país. E não digo isto a brincar. Ser Primeiro-Ministro deve ser das profissões mais difíceis de qualquer país (tirando, talvez, o trabalho em minas de carvão…). E sabemos bem que a maior parte da população é constituída por gentalha que não tem a capacidade de compreender a dura agenda que afecta a nossa classe política. Por isso, e em resposta às medidas do novo Passe Escolar, comparticipações sociais diversas, etc. agradeço-lhe profundamente.

A Igreja Anglicana aprovou a consagra̤̣o de mulheres bispos, muito para o infort̼nio daqueles que Рdentro da hierarquia da Igreja Рṇo se sentem bem na companhia do sexo feminino.

Isto é excelente!
É um sinal dos tempos!
Agora, já são bispos dos dois sexos aos quais eu não ligarei pevide.

Esperam-se, a qualquer momento, os primeiros relatos de molestação sexual de mulheres bispos a jovens freiras (o que terá muito mais interesse do que aquilo que temos ouvido até agora com padres e bispos masculinos).

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Oiça as opiniões cretinas e desinformadas de André Toscano, João Troviscal e Gabriel Tavares, acerca do estado da nossa nação.

Não vê o botão de Play ali em cima? Então não deve ter Flash instalado.
Mas pode subscrever o nosso podcast no iTunes (clique aqui).

Talvez um ou dois leitores deste site se lembrem que há cerca de um ano publicámos um post que fazia referência a mais um charlatão “vidente/astrólogo” (que agora parece ter acrescentado “exorcismo” ao seu currículo) que dizia ter poderes especiais para encontrar a pequena Maddie. (Clique aqui para ler essa pérola)

Esse post baseou-se neste artigo a que o Correio da Manhã – sem grande surpresa – deu uma relevância digna de notícia.

… no site da Ana Malhoa (clique aqui para visitar a dita preciosidade… o site, portanto!).

Nos primeiros dez segundos, ocorreram-me dez piadas diferentes. (“O que é está realmente à venda? O disco ou a artista?” etc. etc.)
Infelizmente, não as posso aqui deixar porque fiquei chateado.
Seriamente chateado!!
Então não é que esta cabra arranjou um fato-de-banho igual à tanga que eu comprei ontem?!
E agora?! O que é que eu vou usar este Verão?!

A Sociedade Portuguesa de Ovnilogia (SPO) vai organizar o 1º Encontro Internacional no dia 5 de Julho, nas instalações do Instituto Português da Juventude (Parque das Nações). Conta a notícia que vão estar presentes algumas personalidades de renome, embora ninguém que conheçamos propriamente (quer dizer, basta repetir o nome de alguém para o transformar num renome, certo?).

De acordo com esta notícia do jornal Público de hoje (clique aqui), a PJ apreendeu 199 fardos de haxixe numa traineira de pesca que se encontrava junto à costa.

Esta é apenas mais uma apreensão numa longa lista de sucessos da qual a PJ alentejana se pode gabar:

Como escrevi num post, algures no passado, gosto de ir à Feira do Livro. É lá que normalmente encontro autênticas pérolas da literatura nacional que, por obra do feroz marketing editorial, costumam passar ao lado do potencial leitor.

O livro de Protecção Automóvel através de Rituais Mágicos, por exemplo (ver o post antigo), tem-me dado um jeitaço do caraças! Tenho tido muito mais facilidade em arranjar lugar para estacion

Gostaria de manifestar uma palavra de apreço a um dos comediantes mais emblemáticos de toda uma geração. Foi um dos reis do estilo stand-up, especialmente através dos seus lendários HBO Specials. George Carlin morreu hoje, vítima de falha cardíaca, aos 71 anos de idade.

E como a sua obra é a sua melhor descrição, eis algumas ligações para sites (produtos e clips de video), que podem dar a conhecer a todos aquele que foi o comediante mais irreverente e original de todos os tempos (talvez apenas igualado pelo igualmente falecido Bill Hicks). Um dos favoritos do autor deste site (não é que isso interesse muito ao leitor, mas já que estou a escrever isto…).

– Site oficial de George Carlin.

– Página da Amazon com os produtos disponíveis do comediante, desde DVD’s a livros.

– Informação acerca da colectânea All My Stuff, lançada em 2007, e que inclui os 12 espectáculos de stand-up HBO de George Carlin, juntamente com algumas entrevistas e curiosidades sobre o comediante.

– Página de YouTube com clips e videos diversos de George Carlin.

– Notícia da sua morte no site da BBC.

Tenho de confessar que não estou chateado com os camionistas portugueses. Eles são uns pobres imbecis, sem qualquer instrução, e que fazem a única coisa que um cidadão simples pode fazer quando confrontado com uma situação que não compreende: culpar o Governo de tudo e mais alguma coisa. Estou chateado é com a paralisação em si. Por dois motivos fundamentais. E atenção, nenhum deles relacionado com a falta de combustíveis ou alimentos nas prateleiras (a malta que ande de bicicleta e coma enlatados!).

…vem na edição de ontem do 24 Horas!

Não é giro quando editoriais e notícias de jornais tentam moralizar questões, acabando por morder a mão que lhes dá de comer? Neste caso, foi bonita a combinação da notícia com a publicidade que apareceu nos banners. Vamos continuar atentos. Qualquer dia fazemos uma galeria.

(clique na imagem para a ver em tamanho inteiro. Ou então visite a página original (clique aqui), embora seja difícil dizer se a publicidade ainda vai lá estar quando você lá for… Que disparate! É claro que vai lá estar! Dentro em pouco, só haverá duas coisas nos jornais: notícias a falar da recessão, e publicidade das entidades bancárias e especulativas que ajudaram a colocar-nos neste buraco)

Para quem está habituado a ver noticiários televisivos, a originalidade gráfica dos mesmos não costuma ser um assunto que surja frequentemente em conversas de café. Na realidade, nem se pode falar muito de originalidade, dado que todas as grelhas gráficas dos diferentes canais (nacionais e estrangeiros) são mais ou menos idênticas (para não ser mal educado e dizer que são todas a mesma merda).

Não me considero uma pessoa particularmente religiosa. Não vou à Igreja, não rezo e, no fundo, nem sequer tenho uma religião. Mas isso não quer dizer que seja incapaz de apreciar ou de me comover com o fenómeno religioso e respectivos fiéis!
Seria uma pena fechar os olhos a toda esta riqueza quando vivo num país como Portugal. Tenho para mim que, em termos de religião, estamos lá no topo com os melhores. E, sem querer discriminar outros bonitos e importantes eventos religiosos, tenho de fazer referência a Nossa Senhora de Fátima e a todos os seus devotos. É uma coisa digna de ser ver: todos os anos (e mais do que uma vez por ano!) os peregrinos, pela berma da estrada, orgulhosos nas suas t-shirts da Nossa Senhora, imperturbáveis no seu objectivo de alcançar o Santuário a tempo da homilia… Os peregrinos de Fátima são os melhores do mundo! Acredito que se os peregrinos de Fátima se envolvessem numa luta de rua com, por exemplo, os peregrinos de Santiago de Compostela, estes haveriam de ficar arrumados em três tempos…

O reino da gastronomia pode ser abordado de diversas formas. É lamentável que a generalidade das pessoas limite a sua abordagem à comida a um olhar simplista e redutor. Na maior parte das vezes, não vão além do nível primário de reflexão, onde o que pesa são considerações exclusivamente ligadas ao palato dos alimentos que se oferecem à degustação. Mais raramente, mas ainda com alguma frequência, são ponderados os efeitos psico-somáticos da putativa refeição: equaciona-se, por exemplo, a possibilidade do repasto vir a causar alguma sintomatologia indesejada de prurido ou ardor no tracto gastrointestinal (ou, como o rústico povo diz, o “cair mal” ou “fazer uma azia do caraças!”), ou a possibilidade de o prato e o seu respectivo acompanhamento poderem vir a causar sonolência (aquilo a que o povo, no seu infinitamente colorido discurso, chama de “dar a moleza” ou, no caso do vinho, “amarinhar que é uma coisa doida”), inviabilizando a recta execução das actividades programadas para o período pós-refeição (como caçadas ou torneios de bridge…).

Estou a pensar em mandar instalar o Meo lá em casa. Acho que vai melhorar substancialmente a minha experiência televisiva. Já a falta de programas decentes para ver é outra história.

Foi exibido na RTP2, na passada Segunda-feira, um documentário muito interessante sobre “O Mundo Secreto dos Tubarões”.

Segundo o autor do documentário, existem tubarões-brancos que conseguem farejar uma gota de urina a 10 km de distância. Coisa fina….
E atenção que não estamos a falar de quilómetros terrestres mas sim quilómetros náuticos. São muito mais compridos que os quilómetros a que nós estamos habituados.

O Lama (Lama Glama) é um camelídeo de origem sul americana, bastante usado pelos Incas e outros povos dos Andes como animal de trabalho. Para além disso, tal como todos os camelos (que abundam das mais diversas formas e feitios no nosso país), é um animal com um ar simpático e dócil. Daqueles a que dá vontade de oferecer uma cenoura, mesmo apesar dos letreiros nos pedirem para não o fazermos.

Foi por isso, e com grande surpresa, que recebemos o relato de que Portugal está na iminência de ser invadido por Lamas radioactivos! (clique para ler a notícia)

A notícia do DN não deixa claro se se trata apenas da fêmea dos Lamas, já que se refere aos mesmos na forma feminina. Deve ter sido um lapso da parte do DN.

Ao que parece, segundo a referida notícia, os Lamas ficaram excitados com as fortes chuvadas que se fizeram sentir nos últimos dias, tendo quase como que “escorrido” para fora das minas de urânio de Canas de Senhorim, onde se encontravam escondidos até agora.

De acordo com a notícia, as minas não se encontravam bem seladas, o que relança a discussão sobre a polémica atitude do Governo face a esta matéria. A única coisa que se sabe é que estes Lamas já foram responsáveis pela morte de mais de 100 mineiros desde que as minas foram encerradas em 2004.

Como o DN deixa bem claro no final do segundo parágrafo da sua notícia “[…] (os) lamas chegaram ao alcatrão mas não furaram a camada de argila nem o geotêxtil […]”. E julga-se que é esse o factor principal que tenha marcado a diferença entre alguns Lamas foragidos e uma desgraça de maiores dimensões. Se os Lamas tivessem furado o alcatrão, sabe-se lá o que podia ter acontecido!

Como os Lamas são animais muito territoriais, é pouco provável que se afastem da zona das minas. O que por outro lado também explica a inacção do Governo: enquanto eles se alimentarem apenas de mineiros, mantêm-se afastados do resto do país. Afinal, não nos esqueçamos que não estamos a falar de Lamas normais. Estamos na presença de Lamas radioactivos com super-poderes desconhecidos da própria Ciência.

Pelo sim, pelo não, da próxima vez que estiver a passear o seu cão, no fresco da noite, fuja imediatamente para casa se vir um Lama a brilhar no escuro e a correr enfurecido na sua direcção!

– Boa tarde, Júlio. Estamos aqui em frente à Escola Secundária de Pinhais Queimados, nos arredores de Santarém, onde ainda ontem um aluno cuspiu no casaco dum professor, tendo outro aluno filmado tudo no seu telemóvel!
– Diz-me, Martins, como é o ambiente que se vive aí no local?
– Júlio, aqui o ambiente é de consternação profunda e, sobretudo, de revolta popular. Estas pessoas que estás a ver atrás de mim são familiares do professor Cardoso, o professor de matemática que viu o seu casaco cuspido.