Exmo. Sr. Primeiro-Ministro José Sócrates,

Antes de mais, gostaria de lhe agradecer neste “post aberto” as medidas sociais que tenciona implementar no nosso país. E não digo isto a brincar. Ser Primeiro-Ministro deve ser das profissões mais difíceis de qualquer país (tirando, talvez, o trabalho em minas de carvão…). E sabemos bem que a maior parte da população é constituída por gentalha que não tem a capacidade de compreender a dura agenda que afecta a nossa classe política. Por isso, e em resposta às medidas do novo Passe Escolar, comparticipações sociais diversas, etc. agradeço-lhe profundamente.

Ora bem, os preços dos passes sociais não me afectam directamente, uma vez que não utilizo os transportes públicos, tal como o sr. Primeiro-ministro. Mas compreendo que, quanto mais gente se sentir tentada a utilizar os referidos transportes, mais espaço ficará disponível na estrada para os automobilistas circularem. Assim sendo, qualquer medida que coaja os cidadãos a utilizar os transportes públicos é útil e interessante (para mim).

Mas as viagens em transportes públicos não têm necessariamente de ser experiências atrozes e angustiantes. E é por isso que lhe venho sugerir uma sequência de eventos que, não só ajudará a melhorar o estado de espírito da população urbana, mas ajudará também a contribuir para os cofres do Estado de diferentes formas.

Tenha a bondade de ler com atenção as seguintes sugestões, sr. Primeiro-Ministro:

Legalize a prostituição

Ninguém gosta de andar à margem da Lei. Dizem que a justiça é lenta, branda e ineficaz no nosso país, mas é chato ter de andar a vida inteira a olhar para trás das costas e a ter de fugir para mansões em Londres. Para além disso, parece-me um contra-senso – nos dias que correm – criminalizar a actividade dum cidadão, ou cidadã, cuja única culpa é querer ganhar a sua vida a dar prazer a outros cidadãos. O sr. Primeiro-Ministro não tem nada contra o prazer, pois não?

Por isso, comece por legalizar a prostituição, para que a dita profissão (que se diz ser mais antiga que a sua) ganhe o estatuto que merece na nossa sociedade, seja regulada sanitariamente, pague imposto, contribua.

Para além disso, não lê as notícias que denotam o aumento da actividade no nosso país? Parece-me que está aqui a perder uma excelente oportunidade de negócio. Até as facções eclesiásticas da Opus Dei estão mais ou menos de acordo em relação a isto.

As energias renováveis são importantes, não há dúvida. E Portugal pode dar cartas na matéria. Mas acho que – ao ignorar a profissão mais velha do mundo – está também a ignorar o potencial económico das “energias sexuais renováveis”. Toda a gente gosta de sexo, duma forma ou de outra. É assim que estamos construídos. É bom para o corpo, é bom para o espírito, vital para a manutenção da espécie. Porque não aproveitar para inovar aí também e conjugar a Lei com a nossa natureza humana?

Strippers no Metro, sr. Primeiro-Ministro!

Parece-lhe absurdo?
Então clique aqui e dê uma olhadela no que se está a passar no Metro do Chile, mesmo aqui ao lado (do Oceano Atlântico).

Digo-lhe sinceramente, sr. Primeiro-Ministro, no dia em que o Metro de Lisboa decidir enveredar por colocar strippers nas carruagens de Metro para animar a população, vai haver muito mais gente a largar o automóvel e a comprar passe social! (e eu vou ser uma dessas pessoas)

Não quero ser sexista, por isso proponho que também haja carruagens destinadas a strip masculino, gay, fetichista, carruagens para swingers, strip amador onde qualquer um pode participar, etc.

Sr. Primeiro-Ministro, se o sexo vende, porque não metê-lo à venda, taxá-lo como qualquer outro negócio, e tirar o país do buraco em que se encontra? (ou colocá-lo no buraco, se quiser enveredar por uma interpretação mais literal das minhas palavras…)

Na realidade, tenho cá uma desconfiança que a prostituição ainda não foi legalizada porque é o seu estatuto ilegal e recôndito que a torna tão atraente. Tal como, por vezes, ouvir “Não!” pode ser o maior turn on. O que também explica o nascimento da expressão “Não é não!”. (expressão que os réus do caso Casa Pia deviam desconhecer na altura dos crimes)

Enfim, estas coisas são complicadas demais para mim. Mas é para isso que eu lhe pago. Para você pensar nas coisas que eu não tenho interesse ou capacidade para resolver sozinho.

Pense nisto, sr. Primeiro-Ministro. Pense nisto. Você até é um homem bem parecido, com o tipo de cabelo grisalho que tanto sucesso faz com as mulheres hoje em dia. Não gostaria de ficar homenageado nos anais da História (novamente, pode levar para o lado literal…) como o Primeiro-Ministro da Libertação Sexual?

Sr. Sócrates, faça do nosso país o seu Platão!

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