Vou falar do radicalismo de Marques Mendes.
Não, não se trata de um texto político.
Lembrei-me apenas que, há uns anos, o Marques Mendes referiu numa entrevista qualquer que era um amante de desportos radicais.
Por isso, pús-me a pensar que raio de desportos é que seriam realmente radicais para uma pessoa com a estatura dele. E cheguei a algumas conclusões muito válidas e respeitáveis.

Mudei de ideias novamente!
Afinal o espaço não é importante para o ser humano, tal como vos tentei convencer no post anterior.
“Ai o caraças!”, responde o leitor indignado, “então primeiro o tempo era importante, depois passou a ser o espaço, e agora não é nenhum deles?!”. É verdade, caros amigos.
E vejamos porquê.

No outro dia convenci-me (e tentei convencer-vos) de que o tempo era a coisa mais importante que possuimos.
Hoje mudei de ideias.
Acho que, afinal, o espaço é mais importante que o tempo.
É que costumamos ouvir as pessoas dizerem “Ai, ir à manicure desencravar as unhas dos pés?

Desculpe, sabe-me dizer onde fica…

– Ah, o senhor quer ir para a Travessa da Ponte Coxa? Ora bem, está a ver aquele porco selvagem a enrabar o caniche aqui à frente? Vira à direita, passa o exibicionista da gabardine, anda mais cem metros até ver um ritual satânico do seu lado esquerdo e é logo na segunda à direita… ao lado da pirâmide azteca, mais concretamente.

Todos nos sentimos arrependidos de qualquer coisa de tempos a tempos.
É assim que eu me sinto agora.
Cometi ontem uma barbaridade que vai contra todos os princípios da educação liberal luso-britânica que possuo.
E se Рa uma primeira abordagem Рa ideia de partilhar com algu̩m o que me aconteceu me parece

Actualmente, o avião é o meio de transporte mais seguro do mundo (e quando está parado e estacionado não há mesmo nada que o bata em termos de segurança!).
Isso significa que, sempre que há um acidente aéreo, as probabilidades de ocorrer outro num curto espaço de tempo são muito reduzidas.
Logo, quanto mais acidentes ocorrerem, maior é a probabilidade de nada se passar com o nosso voo.
Mas se houverem mais acidentes, a probabilidade de acontecer um acidente no avião em que vamos aumenta também.

Moral da história: em que é que ficamos? Viajar de avião é seguro ou não? O que é que as companhias aéreas NÃO NOS ESTÃO A CONTAR?!

Pensem nisto, seus paranóicos jet-legados…

Estava eu esta manhã a rapar os sovacos na casa-de-banho, com umas olheiras do tamanho do mundo, quando me apercebi que o tempo é a coisa mais importante que temos. Mais do que isso: o tempo é a única coisa que temos!
Passo a explicar.
Ali estava eu em frente ao espelho, a fazer as figuras do costume, a olhar-me fixamente

Para mim, o Verão não começa no dia 21 de Junho.
Não começa sequer quando se sente o cheiro a relva molhada pela manhã ou quando a camisa começa a ficar agarrada ao corpo ao princípio da tarde.
O Verão aparece quando eu começo a ter sonhos estranhos e premonitórios.
Hoje sonhei novamente que a Serra de Sintra estava transformada numa plantação de cannabis gigantesca e que,

Minha querida netinha! Anda cá sentar-te no colo do avô.
Sabes, aqui o avô Toscano é do tempo em que…

…o software se podia piratear facilmente, mesmo sabendo que se tratava de um crime;
…deixar a tampa da sanita levantada era considerado uma ofensa gravíssima junto do cônjuge;
…a televisão dava os piores programas de toda a sua História;
…era possível estar-se duas horas à espera para ser atendido numa repartição de finanças;
…muito pouca gente tinha seguros de saúde;
…as empresas de telecomunicações cobravam “taxas de activação”, “taxas de reposição de serviço” e exploravam os consumidores descaradamente com invenções desse género;

Trim… Trim…
.
.
Trim… Trim…

– Estou sim?
РEstou, filho, ̩ a ṃe.
– Olá! Tudo bem por aí?
– Sim, vai-se andando. O teu pai anda outra vez com aquelas fezes com uma cor pastel e…
– Querias dizer alguma coisa importante, mãe? É que eu estou um bocado ocupado…
– Sim, filho, sim. Olha, estive a falar com a Sandra e ela diz-me que

VIOLÊNCIA TERMINA MANIFESTAÇÃO “BODY-PAINTED” DE ORGULHO GAY ANTI-RACISTA PRÓ-ABORTO AMBIENTALMENTE CONSCIENTE NO TERREIRO DO PAÇO.
Ao que parece, o desacato terá começado quando um dos ecologistas questionou o grupo acerca da possibilidade das tintas utilizadas para o body-painting não serem biodegradáveis. O grupo pró-abortivo olhou para a questão como uma repressão das suas liberdades de escolha e terá retorquido através da projecção de uma lata de Coca-cola para o meio da multidão. Porém, essa lata atingiu um angolano que se encontrava presente na organização anti-racista, angolano esse que entendeu o sucedido como um ataque de raça, tendo gritado bem alto “Panilêros di merda!”. Isto inflamou as susceptibilidades do movimento Orgulho Gay, e a pancadaria dominou o palco da manifestação. No meio da confusão ouviam-se gritos de desespero do movimento Anti-Violência, mas sem qualquer expressão ou resultado. Na realidade, testemunhas relatam que foram estes os que mais apanharam na tromba.

Moral da história: se algum dia for a alguma manifestação de orgulho gay anti-racista pró-aborto ambientalmente consciente não se pinte.

Pensem nisto, seus manifestantes a-freak-alhados…

ARTISTA DO ENTRETENIMENTO PIMBA É VITIMADO NUM ACIDENTE DE VIAÇÃO.
Testemunha foi inquirida pela GNR de modo a averiguar-se o porquê de só ter chamado uma ambulância trinta minutos após a ocorrência do acidente. Em declaração ao DQD, a testemunha, uma jovem publicitária de 28 anos, contou “Bem, eu até ia prestar algum auxílio após ter assistido ao acidente… […] Mas quando me cheguei ao pé do monte de lata sucatada e percebi que o acidentado era o Toy, fiquei sem saber o que fazer! Vocês conhecem aquela história de que um artista só se torna uma lenda quando morre? Eu tive de decidir naquele momento se queria imortalizar o Toy, deixando-o morrer. Ou, por outro lado, se queria que ele sobrevivesse mas continuasse a gravar discos. Acabei por escolher a primeira hipótese.”

Moral da história: se os artistas se imortalizam quando falecem, porque é que não imortalizamos os artistas de merda e deixamos cá ficar os bons? Apenas uma ideia…

Pensem nisto, seus consumidores inconscientes…

TVi ASSINA CONTRATO COM INSTITUTO MÉDICO-LEGAL DO PORTO PARA TRANSMISSÃO DE AUTÓPSIAS EM HORÁRIO NOBRE!

Na origem da decisão está um estudo de mercado efectuado pela Markteste que – entre outras coisas – não deixa grande espaço para a imaginação ao afirmar “A TVi sofre de problemas sérios, em termos de qualidade, na sua programação. As suas telenovelas deixam muito a desejar… desejar termos um revólver ou uma catana para podermos cometer alguma espécie de ritual suicida sempre que começam!”

E, bem vistas as coisas, um ritual suicida em directo seria um brinco para qualquer canal. Como é que ainda ninguém pensou nisto?

Moral da história: já existem programas de cirurgia plástica “live” a serem emitidos para canais terrestres generalistas (em Inglaterra, por exemplo). Será que uma autópsia em directo é assim tão disparatado? Já estou a imaginar o programa todo, com uma introdução um pouco lamechas em que falam do falecido, música da Enya em background, familiares a enaltecerem-lhe as melhores qualidades, algumas fotos e filmagens de férias, etc. E, logo de seguida, toca de esventrar o homem em directo com facas de peixeira!

Pensem nisto, seus iluminados mediáticos…

Nos dias que correm, quem for ao cinema terá de aturar, para além da publicidade do costume, um anúncio que salienta a ilegalidade da pirataria.
“Você não roubaria um carro… você não roubaria uma mala…”, assim reza a historieta, “A pirataria… blá… blá… blá…”.
Dou a mão à palmatória e venho aqui revelar que – no meu caso pessoal – este anúncio se revelou de uma ineficácia retumbante.
Tão ineficaz e inútil que agora só consigo pensar em roubar a minha primeira mala e assaltar um carro pela primeira vez!
De facto, não há dúvida que a publicidade funciona.
Os resultados obtidos é que podem ser um pouco imprevisíveis.

Moral da história: dentro em pouco voltarei aqui para publicitar os meus primeiros assaltos! (a culpa não é minha: a televisão e os filmes é que são muito violentos…)

Pensem nisto, seus neo-humanos influenciáveis…

Sempre que alguém me começa a relatar o sonho que teve na noite anterior, eu enrolo imediatamente o meu casaco/camisa/smoking (riscar o que não interessa) de modo a improvisar uma almofada de emergência.
Mas garanto-vos que o meu sonho de hoje foi tudo menos entediante.
Sonhei que tinha acordado num mundo completamente 2D. Ou seja, não havia profundidade.

Nunca senti vontade de falar de alguém famoso sem o intuito de o devassar com um jogo de palavras qualquer.
Mas hoje vou fazê-lo.
Vou falar de Bill Hicks.
Talvez por ser um comediante que respeito; talvez por ter deixado um legado tão espectacular ao mundo do stand-up, mesmo apesar de ter vivido apenas 33 anos; ou talvez por ter tido uma vida mil vezes mais interessante que a minha e

Há uns tempos pús-me a pensar se todo o Spam que recebo por email poderia ser aproveitado de alguma forma.
Afinal, vivemos na era da reciclagem. Deve ser possível fazer alguma coisa com toda a (des)informação inútil e não solicitada que recebo diariamente.

Estava eu entretido com um jogo de Tetris no meu telemóvel enquanto esperava para ser ouvido pelo juiz quando se fez luz na minha cabeça! A nossa vida é, aparentemente, similar a um jogo de Tetris!
Ora vejamos, tal como na vida real, os nossos dias são passados

Agradecia a todos os leitores mais ávidos do DQD, vulgo fanáticos, que se coibissem de me enviar emails inquirindo quando o site/blog serão actualizados.
Se não tenho escrito nada, é porque nada de interessante se passa no mundo para comentar…

É claro que o facto

Oh, não! Amanhã faço 30 anos!
30 é um número com peso. É a terceira década. É oficial. Estou a meio caminho da terceira idade. Estou prestes a entrar para o clube daqueles que dizem coisas como “Não, não me sinto com 30 anos. Na verdade acho que vou ser sempre jovem de espírito.” e merdas deste género.
Estou também a chegar à idade

Ela olhou para trás, em jeito de desdém, e fulminou-o com o olhar!
“Vai-te embora!”, disse, “e não voltes a esta casa enquanto não conseguires voltar a fazer ZOUCH! como deve ser!”.
Ele saiu. Pareceu-lhe injusto ser tratado daquela forma. Especialmente porque,

As bolachas da aveia são, a par com os gelados da Haagen-Dazs, uma das minhas perdições.
Começo por abrir um pacote sabendo perfeitamente como a história vai acabar.
Tiro uma bolacha e levo-a à boca.

Oba, oba! Estamos no décimo segundo mês de vida do Toscano! Não tarda nada ele vai deixar de nos chatear! É claro que você não faz a mínima ideia do que eu estou a falar se não ler as mensagens anteriores (“A sorte grande”, “Primeiro mês”, … etc., “O décimo primeiro mês”).
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Ora bem…
Estamos no meu décimo segundo mês de vida.

Quer ficar por dentro? Leia as mensagens anteriores (“A Sorte Grande”, “O primeiro mês”…, …, “O décimo mês”) e saiba do que é que se está para aqui a falar. Se não quiser fazê-lo, o problema é seu. Não é, meu amigo?
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Se há coisa que me chateia observar na televisão de quando em quando

Você gosta de colo ou de empurrão? Empurre-se para o colo do conhecimento e fique dentro do contexto, lendo as mensagens anteriores (“A Sorte Grande”, “Primeiro mês”… etc. … “Nono mês”)
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Ouvi dizer, algures, que um dos grandes problemas da vida é não ter música em background.
Na realidade, com a miríade de leitores portáteis de mp3, iPods,

Será que poderei confiar na empresa de alarmes que me vai instalar um sistema em casa, mesmo sabendo que essa empresa foi assaltada impunemente ontem à noite?
E se essa empresa me instalar um sistema de alarme lilás?
Será que isso aumentará a probabilidade de eu não ser assaltado?

Pensem nisso, seus filósofos-de-trazer-por-casa…

Prefere navegar com as fuças mergulhadas no rio em vez de se encontrar sempre à margem? Leia as mensagens anteriores (“Oitavo mês”, “Sétimo mês”, … , “Primeiro mês” e “A Sorte Grande”) e fique por dentro do contexto!
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O nono mês do resto da minha vida seria dedicado a um projecto que sonho concretizar

Agora que o PS conseguiu a maioria absoluta que pretendia, com todas as vantagens e desvantagens que isso implica, parece ser notória uma melhoria imediata das condições de vida dos cidadãos. O primeiro sinal disso é a alteração climatérica que se está a fazer sentir, com promessa de chuva para o dia de hoje.
Acabou-se o controlo do clima por parte da direita, cujos únicos beneficiários eram os lóbis turísticos e hoteleiros.
Parece que, finalmente, o interior vai receber alguma água para as suas necessitadas plantações.
A continuar assim, este novo governo está – sem dúvida – a fazer a caminha para uma nova maioria absoluta daqui a 4 anos.

Moral da história: …e depois ainda me dizem que eu é que sou um teórico da conspiração!

Pensem nisto, seus conspiradores conspurcados…

Não fique para trás! Leia as mensagens anteriores (“A sorte grande”, “Primeiro mês”, “Segundo mês”… etc.) para se situar no contexto.
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A minha vida está a chegar ao fim.
Com dois milhões de euros mensais para gastar,

Há fenómenos que sempre considerei interessantes em vésperas de eleições em Portugal. É a adopção dos modelos ou formatos de campanha por parte dos partidos.
O PSD parece ter adoptado o formato americano de “lógica dinâmica cruzada”,