Nós, os portugueses, dada a nossa familiaridade secular com o bacalhau, habituámo-nos a pensar nele só de duas formas: salgado ou congelado. Ocorreu-me que tal comportamento é redutor e tremendamente injusto para o, simultaneamente nobre e popular, peixe.
Estou em crer que o bacalhau ou, como eu gosto de lhe chamar, o Gadus callarias

NOTA PRÉVIA: Este post nasce de uma reportagem radiofónica genuína, onde é entrevistado um meteorologista autêntico. Infelizmente, parece que também andou por aqui o sacana do problema informático que assolou os computadores do STAPE e, por isso, só poderemos apresentar uma fiel transcrição.

Estive a assistir à divulgação dos resultados das eleições autárquicas e, francamente, estou chocado! Chocado, revoltado e desiludido! Sinceramente, às vezes tenho sérias dificuldades em compreender o povo português e a sua suprema sabedoria eleitoral…

Se há profissão, neste mundo, para a qual a selecção de candidatos deverá ser deveras apertada, então essa profissão será, certamente, a de coveiro. Exacto: estou perfeitamente convencido que deve de ser mais complicado conseguir um emprego a abrir covas de dimensão apropriada a um caixão, do que, digamos, conseguir um trabalho como administrador de uma empresa, ou mesmo como agente secreto

É algo que o mais distraído dos observadores se apercebe: a vida política portuguesa está cheia da mais incomum bizarria, da mais surreal estranheza, e do mais desconcertante absurdo. De facto, a produção portuguesa em termos de humor político (onde a Contra Informação recebe o lugar de destaque) demostra bem o potencial cómico deste tema.

Foi com um tremendo orgulho, e até alguma comoção, que constatei hoje um facto irrefutável: o DQD é um poderoso lobby a ter em conta na vida social portuguesa.
É verdade! De resto, eu já desconfiava que aquilo que por aqui escrevemos tem uma influência profunda e actuante sobre os mais variados quadrantes da nossa sociedade.

Há, no mercado, uns champôs que garantem a frescura do couro cabeludo após a sua utilização. Descobri que tenho lá em casa um destes champôs ao ler, no rótulo, as palavras “frescura oceânica”. Ou seja, trata-se de um produto que pretende emular (ainda que limitando esta emulação à região da cabeça) a sensação refrescante de um mergulho no nosso mar no calor sufocante de um dia de verão.

Está no mercado um produto que parece destinado a revolucionar o mundo da higiene dentária: os Oral-B Brush-Ups. Pelo aspecto, parecem ser um primo não muito afastado daqueles preservativos com textura rugosa (para maior estímulo), só que desenhados para se adaptarem a esse outro apêndice a que chamamos dedo indicador.

Antes de mais, há que dizer que é absolutamente reprovável o silêncio da comunicação social a este respeito. Ando eu a seguir entusiasticamente o grandioso mundial de fogo de artifício e, agora que chega ao fim, deixam-me completamente no escuro! Há uns tempo tivemos por cá o europeu (sim, o europeu, não era o mundial) de futebol, e não se falava noutra coisa!

Um fenómeno interessante de observar nesta nossa sociedade de consumo, é o da proliferação das colecções em fascículos que, uma atrás da outra, inundam todos os quiosques e tabacarias por esse país fora. É digna de admiração a dedicação que estas pessoas têm (ou julgam ter quando compram o primeiro número) para andar a prestar atenção àquilo durante dois anos.

ou como capitalizar com a moda antes que ela passe…

É a grande moda! Subitamente, toda a gente parece completamente apanhada pela febre deste novo jogo.
Mesmo assim, há um nicho do mercado que ainda não foi explorado pelos jornais diários que insistem em publicar estes desafios.

Num daqueles raros momentos de iluminação, tive uma ideia que é, tenho a certeza, absolutamente genial.
Infelizmente, trata-se de uma ideia que só pode ser posta em prática por alguém que detenha considerável poder no competitivo mundo da indústria musical. Dado que não sou um magnata da música (o mais perto que estive da engrenagem deste grande negócio foi da vez em que fiquei encarregue de distribuir panfletos do concerto da Shakira à saída do Metro)

Parece que houve, na noite de ontem para hoje, festa da rija nos tribunais pelo país fora. Magistrados, funcionários administrativos, advogados e oficiais de justiça levaram os seus melhores trajes (e, no caso dos juízes, cabeleiras), e confraternizaram alegremente. À meia-noite, fizeram grande alarido, com gritos, gargalhadas, tachos, panelas e martelos a bater, e champanhe a voar pela sala. Depois, foi festejar até de manhã por entre muito álcool. Enfim, é o ano novo judicial.

Andava com vontade de aderir ao King Kard. Estava convencido que aquilo era só maravilhas: pagava-se uma mensalidade, e tinha-se acesso a inúmeras sessões de cinema sem qualquer custo adicional. Contudo, ao visionar o anúncio do referido cartão (antes do início de uma sessão num dos cinemas onde o mesmo é válido), fiquei confuso e cheio de dúvidas.

Às vezes, não tenho nada para fazer aos fins-de-semana. Quando isto acontece, um dos meus entreténs favoritos é ir assistir a enlaces matrimoniais para os quais não fui convidado. Por outras palavras, gosto de ser um penetra nos casamentos

Já me tem acontecido estar em Elvas e, a seguir ao almoço (que é quando apetece uma coisinha doce), ter vontade de ir a Badajoz comprar uns caramelos. Meto-me no carro por volta das duas da tarde e faço-me ao caminho. Quando chego, porém, bato

Sou um assíduo leitor do jornal Metro, um diário de distribuição gratuita de Lisboa (curiosamente, distribuído no… Metro). Acho que me tornei um fã incondicional desta publicação quando anunciaram que tinham atingido o segundo lugar no ranking de jornais mais lidos da região de Lisboa, para dias depois irem de férias durante um mês.
Hoje, este jornal trazia uma notícia bombástica.

Antes que os fanáticos do automobilismo combinem, entre uma churrascada e um rally paper, um linchamento dirigido à minha pessoa, convirá esclarecer (porque a minha pessoa é uma pessoa por quem tenho alguma estima e, até, em bastante boa conta) que não me refiro ao famoso carro.
Eu estou a falar é daquelas pequenas garrafinhas de cerveja extremamente populares, por exemplo, no seio da comunidade pedreira portuguesa.

Parece que é hoje que a Sony lança a novíssima PSP. Segundo os especialistas, esta nova proposta do gigante japonês é a mais avançada e completa do sector. Acho muito bem, e aplaudo os nossos amigos nipónicos…

Vi hoje nas notícias que um homem-bala foi disparado de um canhão em terreno americano, cruzou em voo a fronteira, e foi aterrar já em solo mexicano.

Era um sonho já antigo dos americanos, este…

Um dos maiores momentos de glória da história da Humanidade será, quanto a mim, o da invenção da lingerie. De certeza que toda a facção masculina dos nossos leitores já experimentou momentos de grande fruição estética possibilitados por este tipo de roupa.

Há uns anos, foi o choque, sentido com particular dor pelos cinéfilos entusiastas da BD: um trágico acidente equestre atirou com Christopher Reeve para uma cadeira de rodas. Os anos passaram-se, e quando o mundo parecia já esquecer o negro episódio, estes malvados equídeos voltam à carga.

Anda tudo maluco com o concerto dos U2. Claro, já não é novidade. Aquando da venda dos ingressos houve semelhante maluqueira. A euforia era imensa: não se falava noutra coisa, os telejornais faziam disto a notícia de abertura, e havia centenas de pessoas que, durante dias a fio, fizeram campismo selvagem em bombas de gasolina

A notícia caiu que nem uma bomba no mundo futebolístico! Subitamente, os jornais, tanto os generalistas como os da especialidade, não falavam de outra coisa. E o público, sempre curioso e ávido pelo próximo escândalo, não resistia comentar o caso nos seus locais de trabalho, paragens de autocarro, mercearias, casas de banho – enfim, por onde calhava. O escândalo rebentou quando uma ex-namorada do promissor, famoso e talentoso jogador de futebol

À porta do meu prédio tenho um outdoor da Associação dos Cidadãos Auto-Mobilizados com o seguinte slogan:

“A ESTRADA NÃO É UM RINGUE DE BOXE”

Concordo em absoluto com esta nova campanha.

A nossa leitora Heidi no seu comentário ao post “Gravatas” uma temática assaz interessante, pertinente e fecunda. Interroga-se a nossa leitora sobre o que será que acontece aos chineses que morrem em Portugal.

É impressão minha, ou a gravata é um dos inventos, simultaneamente, mais bizarros e inúteis de sempre? Ou muito me engano ou a gravata goza de um estatuto único no reino do vestuário: é a única peça de roupa cuja finalidade é exclusivamente estética ou decorativa.

Ontem foi notícia em todos os órgãos de comunicação: a Multayman, uma empresa libanesa com instalações em Sintra, está a ser alvo de uma investigação por parte da Polícia Judiciária, por suspeitas de ligações a actividades terroristas. Estas suspeitas intensificaram-se com a descoberta

A vida movimentada que vivemos quotidianamente nas grandes cidades pode ser extremamente desgastante. É por isso que eu, de vez em quando, tenho de fazer uma pausa para repor energias.

Estudos médicos recentemente publicados revelam que o chumbo nos dentes pode ter consequências negativas para a saúde.

Eu já sabia!
Aliás, se o tiro for certeiro, pode mesmo levar à morte!