De acordo com esta notícia, foram apreendidas na Alfândega do Aeroporto de Lisboa várias caixas de bolachas que, por debaixo da cobertura de chocolate, eram feitas de pasta de cocaína.

O que fez as autoridades desconfiar foi o preço a que cada pacote de bolachas estava marcado: a de 10.000 € por embalagem, nem no Club del Gourmet…

Vítor Jorge, um português de 57 anos a viver em França, tentou suicidar-se esta semana pela décima vez (e, pela décima vez, falhou). Vítor Jorge, também conhecido por “Mata-Sete”, é considerado o “maior assassino português” por ter posto fim à vida de sete pessoas na praia de Osso da Baleia, no já distante ano de 1987.

Como o outro dizquedisseiro, André Toscano, notou no post anterior (vá lá lê-lo, que o pessoal não anda para aqui a escrever para ser ignorado!), um volume suspeito levou ao fecho da estação de Metropolitano de Telheiras, lançando o histerismo em boa parte da população lisboeta (uns quantos porque estavam com medo dos diabólicos terroristas, e os outros porque queriam ir para os locais de emprego e não podiam).

Umas empresas de comércio de águas engarrafadas lembraram-se, há tempos, de lançar uns produtos novos no mercado que prometem (ou, pelo menos, suponho que fosse essa a ideia) revolucioná-lo.
De uma forma geral, a coisa funciona assim: pegam na água que sai da nascente, juntam-lhe uns sabores e umas fibras, e metem-na dentro de uma garrafa com um rótulo a chamar a atenção para os benefícios, “cientificamente comprovados”, dessas mesmas fibras. Parece que são boas para fazer o intestino trabalhar.

A vida dos jornais diários desportivos (sim, eu considero os jornais diários desportivos entidades viventes) não deve ser fácil. A concorrência é muita, e não há assim tantas notícias desportivas, fresquinhas todos os dias.
Por isso é que, de vez em quando, estes jornais decidem oferecer uns brindes durante algumas edições. O consumidor incauto deixa-se enlear pelas superiores qualidades da oferenda e, dia após dia, lá vai comprando o jornal. Quando dá por ela, já está viciado, já precisa todas as manhãs da sua dose de notícias sobre bola.

Antes de mais, é preciso dizer que eu também não vou muito à bola com a nova rede de telecomunicações móveis, Phone-ix. Sim, é por causa do nome.

Não tem a ver com algum tipo de puritanismo, ou coisa que o valha. Tem a ver, isso sim, com o meu desprezo por uma tendência irritante que, cada vez mais, se faz sentir no mundo empresarial: a mania de tornar tudo jovem e moderno.

O que acha da reunião dos Led Zeppelin?

Manuel Mil-Regos, 50 anos, taxista.

O que eu acho que se devia fazer, era juntar a gente toda que gosta dessa barulheira, e dar-lhes um banhinho de óleo a ferver…

Ou então, matá-los!

Gustavo Palmeiras, 32 anos, gerente de ervanária.

Está a brincar?! O regresso do Grande Mestre das Artes Ocultas, o Sr. Jimmy Page! Então não?! Até tenho andado para realizar um ritual satânico para celebrar isto e tudo! “Oh, my sweet Satan…”
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Maria Joaquina das Dores, 65 anos, aposentada.

Estou muito entusiasmada! Os seventies foram os melhores anos da minha vida! Quando eu costumava conviver com os músicos nos camarins… Mal posso esperar! Enfim, há certas loucuras que já não se podem fazer, por causa da minha anca, que anda toda apanhadinha…
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Fábio Nunes, 17 anos, estudante e sacristão.

Quem são esses? Ah, já sei! Fizeram uma música para o P. Diddy há bué anos! Ya, bué old-school, mesmo! “Tã-rã-rã… Yo! Come with me!” ‘Dass, era um puto quando fui ver o Godzilla ao cinema… Ganda filme!
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Se o leitor chegou aqui ao site após uma ausência de alguns dias (ou mesmo pela primeira vez), e se lançou logo na leitura deste post que nem um lambão, fique a saber que fez mal! E não digo isto por achar que o leitor poderia estar a empregar o seu tempo de uma melhor maneira; digo-o porque neste post está A AGUARDADA CONCLUSÃO DA ODISSEIA DE ANTÓNIO AMÂNCIO!
Aconselha-se, pois, a leitura dos dois primeiros pedaços de história. Vá lá, o primeiro está aqui, e o outro aqui.

Sim! É a fabulosa Parte II.ª da história de António Amâncio! Esperar-se-ia, aqui, uma sinópse dos acontecimentos da Parte I.ª. Mas como seria possível resumir a montanha-russa de emoções, o caleidoscópio de sabores, o delírio de acontecimentos, que foi o Tomo 1? Pois, não seria… Por isso, o melhor que tem a fazer é mesmo ir lá ler o texto. Vá, eu chego-me à frente com o link aqui.

O relógio-de-ponto marcava 8:24 quando António Amâncio lhe passou o cartão. Agora, que tinha sobrevivido a mais uma jornada automobilizada desde os subúrbios (onde tinha um T2 razoavelmente confortável) até ao centro empresarial da cidade (onde ficava o belíssimo escritório, de design moderno, onde estava empregado), era tempo de se entregar ao trabalho.

Uma das notícias de eleição nos últimos tempos, tem sido a visita ao nosso país, no âmbito da Cimeira UE-África, do presidente da Líbia Muammar Kadhafi e, em particular, a questão do homem ser um campista fanático.

Muito se tem falado, nos órgãos de comunicação social, da sua faustosa tenda montada no Forte de S. Julião da Barra. Mas o que pouca gente sabe é que a opção pelo Forte de S. Julião da Barra mais não foi do que uma solução de recurso. O plano original nunca passou por instalar Kadhafi neste local. Mas também nunca foi, apesar dos jornais assim o terem ventilado, a de o hospedar num Hotel.
A ideia inicial sempre foi a de instalar a tenda de Kadhafi no Parque de Campismo do Monsanto.

A resposta mais imediata será esta: “é um indivíduo que deixou um comentário no post anterior”.
Mas, haverá algo mais nesta personagem que dá pelo nome de Sérgio Santos? Naturalmente, deve de haver. Para começar, parece que há “miúdos” metidos ao barulho.
E mais? Haverá mais? Talvez… O comentário não é elucidativo. O trágico é que Sérgio Santos abre uma janela para a sua vida e, quando nós queremos ver mais, eis que ele nos manda com o estore na mona, deixando-nos meio azamboados, e sem outra alternativa senão a de recorrer à nossa imaginação.

Nós, aqui no DQD, já adoptamos, no passado (uma ou outra vez), uma atitude crítica face à realidade socio-política do nosso país. Isso é tudo muito bonito: nós dizemos mal do governo e da economia, vocês riem-se um bocado e ainda ficam a pensar “que diabo, estes tipos andam informados sobre a actualidade”. Mas eu sou pessoa de, quando é preciso, dizer bem das coisas! E hoje, saiu uma notícia que, ao invés de nos deixar deprimidos com as deploráveis condições com que temos de encarar a vida neste Portugal, deve deixar-nos orgulhosos!

Há uns dias, tive a oportunidade de realizar um sonho antigo: ver uma encenação do Spamalot!

Não foi no Parque Mayer. Isso foi só um nome que arranjei para o post.

Ora, assistir ao Spamalot (um musical escrito pelo Monty Python Eric Idle, e baseado no primeiro filme da ensemble cómica – link aqui) é uma experiência que eu recomendo com entusiasmo! É um espectáculo que tem… o meu Selo de Aprovação.

O secretário da Congregação para a Doutrina da Fé, Monsenhor Angelo Amato, anunciou que não haverá um quarto segredo de Fátima (notícia aqui).

Embora seja lamentável assistir ao fim de uma série que, ao longo dos anos, conseguiu cativar a imaginação e o coração de milhões, não se pode dizer que esta decisão seja surpreendente.

As editoras de música têm um trabalho lixado. Com tantos discos que são lançados, todos os dias, é muito fácil que o investimento feito num determinado artista vá, rapidamente, pelo cano abaixo.
Todos os estratagemas são bons para contrariar esta situação. Um recurso muito prático é o do press-release chamativo. E se é verdade que, por vezes, se consegue um textozinho muito aliciante, também é verdade que há casos em que a promoção ganha contornos um tanto ou quanto bizarros.

Uma das grandes notícias para a comunidade toxicodependente portuguesa tem a ver com os novos kits. Há duas novidades a assinalar: um recipiente de metal para preparar o caldo (em vez de uma carica de Snappy) e duas saquetas de ácido cítrico.

Eu gosto do Verão. A sério que gosto. E gosto mesmo de um Verão como este que temos tido, mais parco nas suas características fundamentais: menos calor e mais chuva, e uma quantidade ridícula de incêndios (a propósito, qual é a onda dos gregos, afinal? Têm de nos levar a melhor em tudo! Primeiro foi o Europeu de Futebol, e agora são os incêndios! Só não se safam nos indicadores socio-económicos: aí continuamos isolados na tão badalada “cauda da Europa” – lixem-se, gregos dum sacana!).

E então, precisei de uma escova de dentes nova. Apartar-me da minha antiga escova foi algo que me custou – não o escondo! Despedir-me do fiel objecto que, durante meses, raspou implacavelmente os restos de comida e as bactérias que consideraram que a minha cavidade bocal era um bom sítio para habitar, e quiçá formar uma bela e numerosa família. Mas enfim, temos de seguir com a nossa vida, e fazer por esquecer. Adiar esta resolução era só prolongar o sofrimento às poucas cerdas que restavam.

A Sony lançou recentemente mais um volume da sua série Singstar para a PS2. Para quem não sabe, o Singstar é um jogo que transporta a febre do karaoke para o conforto e privacidade de qualquer sala-de-estar. Com a ajuda de uns microfones (incluídos no jogo), os vários participantes poderão embarcar numa épica batalha vocal, cantando ao desafio vários êxitos da música popular. Por outras palavras, é arma perfeita para dar cabo da paciência aos amigos e acabar com uma festa que já se esteja a arrastar por demasiado tempo…

Hoje, para o jantar, estava a apetecer-me uma daquelas massas instantâneas.

Acabei por ir para a lata de atum, quando vi que o Tortellini era com Molho Vénus.

Realmente, pela retrato na embalagem, parecia…

Desde que publiquei, há tempos, um artigo sobre os novíssimos contentores que iriam substituir os antigos na minha zona de residência, que o meu email tem sido literalmente inundado por mensagens de ávidos leitores a pedir desenvolvimentos sobre este apaixonante tema.

Pois muito bem, é para todos eles, e para os restantes que se interessem por gigantescos caixotes do lixo (e não nos interessaremos todos?), que eu apresento o meu primeiro contacto com estes mastodontes verdes, numa pequena composição que cruza de forma revolucionária imagem e texto (bem, talvez não seja “revolucionária”, mas se eu dissesse “banal”, ninguém lia o resto…):

Há dois tipos de pessoas no mundo: as que urinam na banheira, e as que não urinam na banheira.

Entre as que urinam na banheira, ainda há aquelas que não se importam de o fazer durante um banho de imersão…

Para mim e para os meus vizinhos, só esta poderá ser a notícia da semana: os Serviços Municipalizados de Loures vão substituir os contentores do lixo que existem na minha zona de residência por outros, mais modernos.
Sim senhor, dentro em breve, poderei depositar os meus sacos de detritos domésticos numa beleza como esta que se pode ver na foto ao lado! Roam-se de inveja!

Há uns dias, quando esteve um calor valente, fui à Feira do Livro de Lisboa.
Parecendo que não, a Feira do Livro ainda é uma coisa que tem as suas vantagens: conseguimos arranjar leitura a preços mais simpáticos (embora não tão simpáticos assim), fazemos exercício físico a percorrê-la (um exercício físico bastante diferente daquele que habitualmente se pratica no Parque Eduardo VII) e, o mais importante, conhecemos alguns dos nossos autores favoritos que por lá andam a autografar os seus livros.

Fernando Charrua prepara-se para entrar em digressão pelo país com o seu novíssimo espectáculo de stand-up. É a oportunidade ideal para viver, na primeira pessoa, o acutilante humor político deste promissor humorista.

O célebre professor, a quem foi recentemente instaurado um processo disciplinar por uma alegada piada sobre as habilitações literárias do primeiro-ministro, explicou ao DQD as razões por detrás desta digressão: «Creio que é a altura indicada para dar a conhecer esta minha faceta de humorista a um público mais vasto», acrescentando, com um sorriso, «e eu tenho de me governar de qualquer maneira, agora que a minha carreira de docente está em maus lençóis!»

A primeira parte, em alguns dos espectáculos, estará a cargo do ministro Mário Lino.

Há por aí muita gente que gosta de dizer mal da Internet. Ora é por causa das redes pedófilas, ora é por causa dos vírus informáticos. Ora é por causa das fraudes com cartões de crédito, ora é por causa da pornografia doentia, com animais e imagens da Nossa Senhora à mistura…

Pelo que me toca, eu nunca poderei dizer mal desta maravilhosa invenção. Pelo contrário! É, de resto, o momento de prestar a devida vénia à Internet. Estou-lhe grato por me ter ajudado a ultrapassar um dos grandes traumas da minha vida: o facto de não conseguir piscar o olho.

Dia de emoções fortes em Arraigalos de Baixo! A população mobilizou-se para o evento que andava, de há uns tempos a esta parte, na boca de todos: a inauguração da novíssima passadeira de peões da Rua do Coreto.

Velhos e novos, homens e mulheres, todos quiseram testemunhar este momento histórico. Contavam-se às dezenas os populares que marcaram presença na travessia inaugural da passadeira. A maior parte foi a pé, mas houve também quem tenha levado o seu veículo motorizado à grandiosa inauguração. Foi o caso, por exemplo, do Sr. Joaquim Tavares, proprietário do Talho Central, que fez questão de trilhar riscas da passadeira com os pneus da sua Toyota Hiace.

‘Vamos fazer o melhor anúncio de todos os tempos!’ exclamou um, insuflado de ingénua confiança.
‘Mmmm…’ largou o outro, laconicamente. ‘O melhor de todos os tempos?’
‘Sim!’ continuou o primeiro, com um sorriso idealista nos lábios. ‘O melhor! Vai ser espectacular, vai ser extraordinário, vai ser estrondoso, vai ser espantoso!’ disparava o primeiro enquanto gesticulava amplamente no vazio, como se tentasse abarcar com os seus braços o próprio absoluto.

Quanto mais penso nisto, mais espécie me faz. O post anterior foi dedicado a uma iniciativa levada a cabo por alguns jardins zoológicos chineses, de mostrar filmes com pandas a praticar o acto sexual aos pandas em cativeiro, para ver se estes seguem o exemplo. Agora, isto é uma ideia um tanto ou quanto bizarra… Fico intrigado ao pensar em como se terão eles lembrado disto. Creio que há duas explicações plausíveis: ou o tratador estava no gozo e levaram-no a sério (e já é tarde para voltar atrás depois de lhe proporem um aumento por causa do seu rasgo de génio), ou então o mesmo tratador têm uma tara sexual um tudo-nada estranha…