Em nenhuma outra parte do país se parece dar tanta importância à distribuição postal como em Trás-os-Montes. Os leitores mais assíduos facilmente se recordarão do herói Super-Carvalho de Vila Real (basta ler o post anterior).
Pois em Mirandela a população foi bem mais longe.

Enganam-se todos aqueles que julgam que os super-heróis apenas operam nas grandes cidades.
Vila Real, por exemplo, também teve o seu super-herói de eleição, hoje glorificado através de uma imponente estátua que podemos observar no centro histórico da cidade.

Num daqueles raros momentos de iluminação, tive uma ideia que é, tenho a certeza, absolutamente genial.
Infelizmente, trata-se de uma ideia que só pode ser posta em prática por alguém que detenha considerável poder no competitivo mundo da indústria musical. Dado que não sou um magnata da música (o mais perto que estive da engrenagem deste grande negócio foi da vez em que fiquei encarregue de distribuir panfletos do concerto da Shakira à saída do Metro)

Após umas merecidas férias de quinze dias a viajar pelo nosso lindo país acima, ocorreu-me que talvez tivesse piada deixar aqui um cumprimento especial aos leitores. Foi então que pensei “E se ninguém sentiu a minha falta?!”. Pelo que, a braços dados com esta insegurança, retraí-me. Ou seja, ignorem o título da mensagem, e preparem-se para as merdas do costume.

Parece que houve, na noite de ontem para hoje, festa da rija nos tribunais pelo país fora. Magistrados, funcionários administrativos, advogados e oficiais de justiça levaram os seus melhores trajes (e, no caso dos juízes, cabeleiras), e confraternizaram alegremente. À meia-noite, fizeram grande alarido, com gritos, gargalhadas, tachos, panelas e martelos a bater, e champanhe a voar pela sala. Depois, foi festejar até de manhã por entre muito álcool. Enfim, é o ano novo judicial.

Andava com vontade de aderir ao King Kard. Estava convencido que aquilo era só maravilhas: pagava-se uma mensalidade, e tinha-se acesso a inúmeras sessões de cinema sem qualquer custo adicional. Contudo, ao visionar o anúncio do referido cartão (antes do início de uma sessão num dos cinemas onde o mesmo é válido), fiquei confuso e cheio de dúvidas.

Às vezes, não tenho nada para fazer aos fins-de-semana. Quando isto acontece, um dos meus entreténs favoritos é ir assistir a enlaces matrimoniais para os quais não fui convidado. Por outras palavras, gosto de ser um penetra nos casamentos

Já me tem acontecido estar em Elvas e, a seguir ao almoço (que é quando apetece uma coisinha doce), ter vontade de ir a Badajoz comprar uns caramelos. Meto-me no carro por volta das duas da tarde e faço-me ao caminho. Quando chego, porém, bato

Sou um assíduo leitor do jornal Metro, um diário de distribuição gratuita de Lisboa (curiosamente, distribuído no… Metro). Acho que me tornei um fã incondicional desta publicação quando anunciaram que tinham atingido o segundo lugar no ranking de jornais mais lidos da região de Lisboa, para dias depois irem de férias durante um mês.
Hoje, este jornal trazia uma notícia bombástica.

Antes que os fanáticos do automobilismo combinem, entre uma churrascada e um rally paper, um linchamento dirigido à minha pessoa, convirá esclarecer (porque a minha pessoa é uma pessoa por quem tenho alguma estima e, até, em bastante boa conta) que não me refiro ao famoso carro.
Eu estou a falar é daquelas pequenas garrafinhas de cerveja extremamente populares, por exemplo, no seio da comunidade pedreira portuguesa.

Parece que é hoje que a Sony lança a novíssima PSP. Segundo os especialistas, esta nova proposta do gigante japonês é a mais avançada e completa do sector. Acho muito bem, e aplaudo os nossos amigos nipónicos…

Vi hoje nas notícias que um homem-bala foi disparado de um canhão em terreno americano, cruzou em voo a fronteira, e foi aterrar já em solo mexicano.

Era um sonho já antigo dos americanos, este…

Se há coisa que me dá um gozo enorme nesta perda de tempo a que eu chamo “a minha vida”, é observar os anúncios do Jornal de Ocasião (em papel ou online).
Não que eu queira adquirir alguma coisa em segunda mão (embora tenha ficado com uma bóia do Pato Donald, no valor de 5 euros, atravessada na garganta… não literalmente, claro).

O autor do DQD gostava de deixar aqui um apelo.
Na noite de 23 para 24 de Agosto, o dito escritor de reles qualidade perdeu um rim.
Ao princípio ainda pensou tratar-se de uma urinadela um pouco mais ácida que o costume.
Mas, a um olhar mais cuidado, o pior revelou-se.

Um dos maiores momentos de glória da história da Humanidade será, quanto a mim, o da invenção da lingerie. De certeza que toda a facção masculina dos nossos leitores já experimentou momentos de grande fruição estética possibilitados por este tipo de roupa.

Vinha hoje a caminho do trabalho, a ouvir as notícias sobre os incêndios na rádio, quando fui assaltado por uma sensação de pânico!
Ocorreu-me que o desaparecimento generalizado das matas portuguesas vai ter consequências gravíssimas para as galinhas do mato!
Passo a explicar.

Há uns anos, foi o choque, sentido com particular dor pelos cinéfilos entusiastas da BD: um trágico acidente equestre atirou com Christopher Reeve para uma cadeira de rodas. Os anos passaram-se, e quando o mundo parecia já esquecer o negro episódio, estes malvados equídeos voltam à carga.

Às vezes há episódios tão fora do comum na vida de uma pessoa que parece quase um crime não os contar. E, regra geral, é quando estas coisas acontecem que eu me apercebo que a realidade continua a ser mais engraçada que a ficção.
A história que vou contar é verídica

Anda tudo maluco com o concerto dos U2. Claro, já não é novidade. Aquando da venda dos ingressos houve semelhante maluqueira. A euforia era imensa: não se falava noutra coisa, os telejornais faziam disto a notícia de abertura, e havia centenas de pessoas que, durante dias a fio, fizeram campismo selvagem em bombas de gasolina

Enquanto o país arde e os deputados fazem férias, é natural que os cidadãos se sintam preocupados com o rápido desaparecimento das matas e florestas do nosso país. Mas não há motivos para isso! O facto de Portugal não ter políticos com um par de colhões para tomarem decisões firmes e capazes de evitar a desertificação do nosso território terá, sem dúvida, o seu lado positivo.

A notícia caiu que nem uma bomba no mundo futebolístico! Subitamente, os jornais, tanto os generalistas como os da especialidade, não falavam de outra coisa. E o público, sempre curioso e ávido pelo próximo escândalo, não resistia comentar o caso nos seus locais de trabalho, paragens de autocarro, mercearias, casas de banho – enfim, por onde calhava. O escândalo rebentou quando uma ex-namorada do promissor, famoso e talentoso jogador de futebol

À porta do meu prédio tenho um outdoor da Associação dos Cidadãos Auto-Mobilizados com o seguinte slogan:

“A ESTRADA NÃO É UM RINGUE DE BOXE”

Concordo em absoluto com esta nova campanha.

A nossa leitora Heidi no seu comentário ao post “Gravatas” uma temática assaz interessante, pertinente e fecunda. Interroga-se a nossa leitora sobre o que será que acontece aos chineses que morrem em Portugal.

Os leitores mais perspicazes decerto repararão que naquela “barrinha de opções”, ali no topo, se encontra agora um botão para um suposto Fórum.
É verdade! Todos os sites têm um fórum. E nós tínhamos de ter um também! (se a experiência não funcionar, será simples demais apagá-lo…).
Use o nosso fórum para contribuir para os interessantes debates que já lá se encontram, ou envie-nos os seus textos se achar que escreve coisas com piada.

Cumprimentos da gerência Diz Que Disseira.

É impressão minha, ou a gravata é um dos inventos, simultaneamente, mais bizarros e inúteis de sempre? Ou muito me engano ou a gravata goza de um estatuto único no reino do vestuário: é a única peça de roupa cuja finalidade é exclusivamente estética ou decorativa.

A engenharia genética parece ser o novo tabu dos tempos modernos.
Devemos ou não mexer no nosso código genético?
Será moral alterar a essência daquilo que nos torna naquilo que somos?
E será cientificamente ético criar galinhas com oito pernas só porque ninguém gosta de asas lá em casa?

Clique aqui para ouvir uma versão falada deste texto (mp3)

Fui a uma mercearia.
Perguntei ao merceeiro se, por acaso, não me poderia arranjar fruta como aquela que se comia antigamente.
Fruta com aroma e com sabor.
O merceeiro passou-se!

Cidadãos, há um mal que assola o nosso país! Não estou a falar dos mortos nas estradas. Hão-de sempre haver acidentes e os portugueses hão-de sempre achar que conduzem bem (incluindo os que lêem estas linhas e que juram que sabem conduzir melhor que os outros). E muito menos dos fogos que consomem os nossos recursos naturais. “Não há mata sem acendalha”, tal é o lema que pode ser observado, emoldurado, em qualquer das muitas associações pirómanas semi-clandestinas deste país.
O verdadeiro mal da actualidade lusa

Ontem foi notícia em todos os órgãos de comunicação: a Multayman, uma empresa libanesa com instalações em Sintra, está a ser alvo de uma investigação por parte da Polícia Judiciária, por suspeitas de ligações a actividades terroristas. Estas suspeitas intensificaram-se com a descoberta

A vida movimentada que vivemos quotidianamente nas grandes cidades pode ser extremamente desgastante. É por isso que eu, de vez em quando, tenho de fazer uma pausa para repor energias.