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Posts publicados em 03/2007


Hot Panda Porn

Pandas a coisarÉ a loucura do momento no mundo do entretenimento para adultos: pornografia com Ursos Panda!
A ideia nasceu quando, há tempos, num jardim zoológico na China, decidiram mostrar aos pandas em cativeiro alguns vídeos marotos com pandas a acasalar. Sendo uma espécie em risco de extinção, é de experimentar tudo. Parece que bastam uns minutos destes vídeos para que os simpáticos ursos desliguem a televisão, ponham o Barry White a tocar, e desatem a praticar o coito uns com os outros à bruta!

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Grandes Vultos Esquecidos da Nossa História: O português mais odioso de sempre.

Nota prévia: Os nossos leitores mais perspicazes (ou seja, todos) poderão adivinhar uma certa contradição neste título. Afinal, se o homem é o mais odioso de Portugal, como é que pode estar esquecido? Pois é, mas como ficará claro, por vezes é possível odiar alguém sem se saber que se odeia essa pessoa.
A lógica basta para chegar a esta conclusão. Na segunda-feira, num programa de televisão que, algo estranhamente, toda a gente já parece ter esquecido (faz de conta que não aconteceu nada), foi eleito o maior português de todos os tempos. Ora, se este é o mais adorado na pátria lusa, então o sacana que o lixou será o mais odiado. Parece-me óbvio.

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Brava Dança

bravadanca.jpg
Aqui fica um exercício engraçado para os teóricos da conspiração se divertirem com o cartaz do filme dedicado à carreira dos Heróis do Mar. Olhem para a imagem que se encontra à esquerda. Desfoquem ligeiramente a vista. Quem é que vê uma cruz suástica com as palavras Raça Branca lá estampadas?

Síntese da semana

Infelizmente, quando se tem pouco tempo e energias para articular os pensamentos, o que surge é isto. Um post desenxabido e ensonso. Por isso, em vez de me dar ao trabalho de tentar ligar alguns temas como se possuissem um encadeamento lógico, prefiro fazer um apanhado das ideias que me ocorreram durante esta semana. Uma síntese da semana, se assim preferirem.
Nota: existe uma versão do DQD em que os Diz Que Disseiros conseguem sempre articular os seus pensamentos, mas é muito mais cara!

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O cadáver na despensa

O detective desbravou caminho por entre as dezenas de pessoas que se aglomeravam no vão daquelas escadas. O polícia fardado desviou-se para o deixar entrar no 2ª esquerdo. Lá dentro, o velho detective lançou um suspiro de alívio enquanto sacudia a chuva da gabardina. Olhou em redor e inspirou a mórbida calma do pequeno apartamento.

‘Então, o que temos aqui?’, perguntou ao polícia da PSP que primeiro tinha chegado ao local.

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Velórios

Por muito rebeldes que achemos que somos, ocasionalmente lá aparecem algumas obrigações sociais que temos de cumprir. Desta vez calhou-me a mim. Como não podia ir a um funeral dum amigo de família (a ocorrer hoje), fui ao velório (ontem). Confesso que nunca percebi o sentido dum velório.

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“Feriu mulher na cabeça com espada de samurai”

A localidade de S. Pedro da Cova, perto de Gondomar, foi palco de momentos dramáticos na noite de anteontem, como nos conta o Jornal de Notícias na sua edição de hoje (está aqui), numa notícia com o mesmo nome que dei a este post (se os jornalistas do JN já tinham arranjado o nome perfeito, para quê que eu haveria de estar a pensar noutro?).

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Nissan Cascais! Ahh, Qashqai

qashqaiEstá aí a publicidade ao novíssimo Nissan Qashqai. Gosto do anúncio. Vê-se o carro em questão a ser utilizado nas ruas da cidade como se fosse um skate. Suponho que a ideia era a de dar a impressão de ser um carro muito manobrável e prático. Bem pensado…
Agora, o que é mais curioso no anúncio são as pequenas letras que aparecem ao início no canto inferior direito. Lê-se: “Ficção publicitária manipulada por computador”.

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Hoje é o Dia Mundial…

…do Rim! E quantas vezes desvalorizamos os nossos rins? Parecendo que não, este até é um órgão que dá jeito… O que há mais por aí é quem ignore, despreze, vilipendie e maltrate o rim. Mas o DQD recusa juntar-se a essa corja. Não deixaremos passar esta data em branco! Assim, como forma de homenagem a este nobre órgão (sem ele, como poderíamos urinar?), aqui fica

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Almoço com o Dr. House

Eu tenho a boa sorte de poder desfrutar, todos os dias, de um bom almocinho caseiro. Nessa altura, costumo dividir a minha atenção entre três coisas: a excelente iguaria que me é apresentada, o Jornal da Tarde, e o Dr. House (que passa na Fox por aquela hora).
Parece um programa de sonho mas, ultimamente, tenho tido dificuldades em afastar a estranha sensação de, se calhar, não andar a fazer as melhores escolhas para a minha hora do almoço…

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Meias soltas? Assine já a nossa petição!

Todos os anos, milhares de meias soltas acabam perdidas nos confins de gavetas, armários e roupeiros do nosso país. Isto representa não só um acto de crueldade por parte dos seus donos (que, na grande maioria das vezes, nem se dão sequer ao trabalho de procurar a meia correspondente); como representa também um perigo para a saúde pública!

Esta situação decerto não lhe será estranha.
Você compra um par de meias e usa-as durante uns tempos.
Um dia, por incompetência da sua empregada doméstica ou por simples desleixo, não encontra a meia que era suposto estar emparelhada com aquela que tem na mão.

Atitude responsável: colocar a meia no frigorífico e procurar então a meia que completa o par.

Atitude irresponsável: mandar a meia para o fundo duma gaveta e esperar que a outra apareça.

Meias soltas e não utilizadas durante um vasto período de tempo desenvolvem uma bactéria com o sugestivo nome de mofus continuous.
Esta bactéria possui uma boca dentada que trinca a epiderme do ser humano (comprovado cientificamente!), penetrando facilmente no seu organismo e corrente sanguínea.
Os efeitos variam consoante a pessoa mas são, na sua maioria, flageladores!
Tão flageladores e horripilantes que nem nos atrevemos a descrever a maior parte deles!

Digamos apenas que há relatos de cidadãos que, após terem sido atingidos pela bactéria mofus continuous, começaram a comprar discos do Richard Clayderman ou inscreveram-se em partidos políticos como o CDS!

O que é que o Ministério da Saúde tem feito relativamente a este assunto? NADA!
Tem feito orelhas moucas, recusando-se a mencionar este flagelo iminente no seu website institucional.

POR FAVOR, ASSINE A NOSSA PETIÇÃO ONLINE!
Clique aqui e diga ao sr. ministro Correia de Campos que esta situação não pode continuar!

Queremos informação! Queremos soluções! Queremos meias emparelhadas!

Assim que a petição tiver atingido um número razoável de assinaturas, envia-la-emos ao Ministério da Saúde.

E se toda esta história não o comoveu, eis o tema “All By Myself”, interpretado por Richard Clayderman, que decerto o conseguirá fazer!

Obrigado pelo seu tempo.

A Gerência
Diz Que Disse