Hoje em dia, ter um telefone (móvel ou fixo) não é um símbolo de status social. É, isso sim, uma licença para receber telefonemas incómodos de gente que não se conhece de lado algum. Como se já não chegasse receber telefonemas de familiares, somos também forçados a lidar com desconhecidos que nos ligam para saber se estamos interessados na promoção x ou y.

O problema é que, embora fosse fácil mandar estas empresas dar uma curva, ainda há gente com alguma educação e que não gosta de usar linguagem extrema. É uma coisa que as classes mais baixas podem não compreender mas nós, de classe média, fomos educados duma forma que não nos permite mandar alguém para o caralho, assim sem mais nem menos. Por muito que nos apeteça…

No entanto, estas chamadas também podem ser utilizadas para animar o nosso dia se estivermos devidamente preparados. Requerem apenas uma diferente abordagem.
Pense bem, o que é que as pessoas do outro lado da linha pretendem? O seu dinheiro, naturalmente. Logo, terão de o tratar como um potencial cliente, apesar de ainda não o ser. Isso dá-lhe algumas liberdades das quais pode tirar partido.

E eis algumas ideias que poderá utilizar da próxima vez que alguém lhe ligar da Intertravel (ou coisa do género) a contar das brilhantes promoções para as quais você parece – aparentemente – ter sido seleccionado a dedo.
Algumas destas sugestões são seguidas religiosamente pelo autor deste texto. Os resultados variam de pessoa para pessoa. Mas não tenha medo. Lembre-se que do outro lado da linha está um ser humano a desempenhar um papel. Ser humano esse que, tal como você, não gosta de ser incomodado por desconhecidos.

O clássico “Então e a minha promoção?”

Este é um contra-ataque que eu utilizo frequentes vezes, porque tenho a sorte (ou o azar) de trabalhar numa empresa. Sempre que me passam a chamada de alguém com uma promoção magnífica (e já me passam de propósito, os sacanas dos meus colegas!), eu contra-ataco com as promoções que a minha empresa (supostamente) está a fazer de momento. Os resultados são imprevisíveis. Já tive pessoas a rir-se, outras ficam indignadas, outras desligam-me a mim o telefone na cara, etc. Normalmente, este é o método mais eficaz para nos livrarmos depressa dos vendedores.

Sedento de informação

Esta técnica só funciona quando estamos bem dispostos e queremos dar azo à verborreia. Trata-se de requisitar tanta informação sobre o produto em causa, a ponto de nem o vendedor saber responder. Se lhe estiverem a vender viagens, experimente perguntar se lhe podem servir uma refeição macrobiótica, pois na última viagem que marcou pediu o mesmo e a companhia aérea não satisfez o prometido. Por algum motivo, esta pergunta deixa-os completamente à toa, pois quem vende as viagens não tem controlo sobre os pormenores do voo propriamente dito. Se lhe quiserem vender um cartão de crédito, pergunte se pode ter um cartão com cores personalizadas, pois o banco xpto da concorrência disse-lhe que fazia isso. Se lhe disserem que não (como é natural), faça um ar desapontado e diga que só está interessado se fizerem isso. O telefonema termina aí.

O tele-concurso

Decerto também já terá recebido telefonemas em que tem de responder a uma pergunta sobre onde passa um rio ou qual a côr das cuecas da princesa Diana na noite do acidente. Basta contra-atacar dizendo que não responde a perguntas tão simples. Só perguntas sobre física nuclear e mecânica quântica. Na cabeça do operador que lhe ligou, isto é uma resposta tão absurda que lhe provoca uma série de disparos sinápticos em zonas desconhecidas do cérebro. Quando sentir um silêncio incomodativo a gerar-se, desligue o telefone. Já não está a acontecer nada do outro lado. O operador de telemarketing encontra-se, nesse momento, a piscar os olhos intermitentemente, com um fio de baba pendurado nos lábios, e um cheiro a queimado começa a notar-se na sala onde trabalha.

O Sr. Domingos

Uma das técnicas mais eficazes e inspirada no funcionamento das grandes empresas. Se lhe ligarem para lhe vender alguma coisa, diga que é com o Sr. Domingos que têm de falar, pois você é apenas um empregado. Diga que vai passar a chamada. Em seguida, deixe a chamada pendurada durante 5 minutos. Atenda novamente. Se o operador ainda lá estiver (acontece muito de vez em quando), diga-lhe para ligar no dia seguinte pois o Sr. Domingos está numa reunião e não o pode atender naquele momento.
Já tive uma agente da Vodafone pendurada desta forma durante duas semanas. Ou o Sr. Domingos estava em reunião, ou a fazer um trabalho fora, ou a inspeccionar o armazém da empresa. E a rapariga, coitada, continuava a ligar. Até que, ao fim de duas semanas, tive pena dela e disse-lhe que o Sr. Domingos tinha sido despedido pois descobriu-se que andava a desviar fundos para uma off-shore na Isle of Man. Não sei se ela percebeu que estava a ser gozada ou se, no entretanto, desenvolveu uma relação sentimental secreta com o Sr. Domingos. O facto é que não voltou a ligar. E ainda bem, caraças! Quando eu quiser um telemóvel novo, eu sei onde eles se encontram.

Como vê, caro leitor, há pessoas que olham para um copo e vêem-no meio cheio. Outras vêem-no meio vazio. Eu vejo-o como água parada, repleta de micro-organismos nocivos e repelentes. Da próxima vez que receber uma chamada dum operador de telemarketing, não antecipe o seu muito planeado suicídio. Aproveite o telefonema como uma oportunidade de fazer a vida negra àqueles que lhe fazem a vida negra a si. Não há nada mais satisfatório.

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