Operações policiais
Volta sim, volta não, lá ouvimos as pessoas a entrarem naquele debate idiota sobre qual a melhor profissão que se pode ter. Uns dizem que a vida está boa é para os polÃticos. Outros acham que podiam ser actores porno frequentemente galardoados. E ainda há aqueles que gostavam de ser padeiros pois, à falta de melhor, acham que não há nada como passar os dias com as mãos metidas no meio da massa.
É claro que toda a gente falha redondamente nas suas apreciações profissionais. Ou não estivesse este paÃs cheio de gente frustrada, eternamente à espera daquela oportunidade certa que descobrirá o génio que há em si.
A melhor profissão que se pode ter, aquela profissão que nos distingue dos demais humanos, aquela profissão que marca o nosso direito à diferença e que – ao mesmo tempo – nos garante a subsistência, é a daquele gajo que tem a responsabilidade de dar os nomes à s operações policiais!
Eis alguns exemplos de nomes de operações policiais que foram utilizadas num passado recente. E são apenas alguns, pois não estive para me dar ao trabalho de investigar muito mais (a minha vida não é isto). Imaginem se eu me esforçasse.
(caso de fraude comercial)
Operação Jano
(operação conjunta contra tráfico de drogas e armas)
Operação Crucero
(operação de prevenção e combate à criminalidade)
Operação PolÃcia Sempre Presente
(libertação de portugueses a trabalhar como escravos em quintas espanholas)
Operação Liberdade
(operação de aumento de segurança na linha de Sintra)
Operação Verão Seguro (provavelmente inspirado na série espanhola Verão Azul)
(caso de apreensão de armas)
Operação Defesa
(caso de fraude comercial)
Operação Ares do Oeste 2 (obviamente do mesmo realizador da operação Ares do Oeste)
(corrupção passiva no meio veterinário)
Operação Dr. Doolitle (pena eles terem escrito mal “Dolittle” mas não se pode ter tudo…)
(apreensão de cocaÃna)
Operação Ciclone (curiosamente, é impressão minha ou um “ciclone” seria capaz de danificar a cena do crime?)
(entrega de exames nacionais 2006)
Operação Gaivota 2006 (depois da temática dos oceanos, porque não virarmo-nos para a ornitologia?)
(caso de álcool falsificado)
Operação Ouro Branco (pessoalmente, acho que Operação Pechebeque teria sido um nome mais bem escolhido, tendo em conta que o álcool era falsificado…)
(segurança nas estradas)
Operação Ida e Volta (também conhecida nalguns meios como Operação Boomerang)
(busca de traficantes de pedofilia)
Operação Icebreaker (é impressão minha, ou associar a imagem de um iceberg à pedofilia, com o seu porte quase fálico, é uma coisa um tanto ou quanto marota?
(mega-operação de combate ao crime)
Operação Despertar Outubro (claramente inspirado no filme “A caça ao Outubro Vermelho”)
(operação militar no Iraque)
Operação Enxame
(remoção de veÃculos que se encontrem na faixa do Bus)
Operação Via Livre (também conhecida no norte do paÃs como Operação Bia Libre)
Assumindo que alguém é pago para inventar os nomes das operações policiais (eles não devem aparecer do nada), chegamos rapidamente a conclusão que esse deve ser o melhor emprego do mundo.
Imagino-me a mim, deitado no sofá, de boxers e t-shirt, a ver um filme, quando o comissário da polÃcia me toca ao telefone:
– Estou sim, senhor Toscano?
– Sim. Diga, comissário.
– Ora hoje temos uma operação de apreensão de fotos pedófilas. Como é que lhe vamos chamar?
– Ora fotos pedófilas… fotos pedófilas… já sei. Vai ser a Operação Memória Feliz!
– Hum… não é mau, sr. Toscano. Só que as fotos têm as crianças vitimadas a ser abusadas pela própria famÃlia. Se pudesse trocar aà uma palavrinha…
– Pronto, ok, então passa de Operação Memória Feliz para Operação FamÃlia Feliz.
– Perfeito!
– Posso ajudá-lo em mais alguma coisa, sr. comissário?
– Sim, sr. Toscano. Já que estou aqui. Terça-feira que vem temos uma operação de rusga de artigos falsificados na Feira do Relógio. Como é que lhe vamos chamar?
РEnṭo que tal Opera̤̣o Ciganada em Debandada?
РHAHAHA! Perfeito, sr. Toscano! Um grande abra̤o deste lado.
– Um abraço para si, sr. comissário. E não se esqueça daquela história que lhe falei das multas de estacionamento da minha namorada….
– Está a ser tratado, sr. Toscano. Está a ser tratado. Confie na autoridade. HEHEHE!
– HEHE! Obrigado, sr. comissário.
Click!
Mais um nome para acrescentar à lista: “Operação Tupperware” (nas notÃcias, hoje).
João Troviscal // 11.01.2007