Se há coisa que se pode apontar aos jornais, é o facto de nos confrontarem constantemente com notícias deprimentes. É o assassino em série que afinal tinha mais vítimas do que se pensava, é a explosão no Iraque que mata mais não-sei-quantos civis, é a sinistralidade rodoviária que destrói lar após lar, é a Floribella que vai continuar a passar na televisão…

Diz-se que isto vende. Mas será mesmo verdade? Estaremos nós interessados em saber quantos foram os estropiados do dia? De que maneira é que isso influencia a minha vida?
Ora, atento aos subtis caprichos do mercado, o semanário Sol resolveu diversificar a sua oferta. Basta rumar à secção de opinião no site do jornal para podermos encontrar algo de verdadeiramente original.
Já sei o que estão a pensar: “os artigos de opinião são o pão nosso de cada dia dos jornais! Sempre ajudam a encher páginas, e acabam por ser sobre os mesmos assuntos deprimentes das notícias!”. É verdade, e o Sol também tem esse tipo de coisa. Mas há mais: este jornal conta com uma correspondente, a Sra. Assunção Cabral, especializada em Etiqueta, uma área que tão poucas vezes tem direito a figurar nas páginas dos jornais (se calhar, é por isso que somos uma nação de alarves!).

Aqui está! Isto sim, isto é algo com que me posso identificar! Que se lixem as crianças mutiladas por minas anti-pessoais, eu quero é saber para quê que servem os garfinhos pequeninos que me estão sempre a pôr ao lado do prato!
E a maior beleza desta rubrica é que, se não encontrarmos resposta às nossas inquietações, podemos sempre enviar um email à colunista com as nossas inseguranças sobre um qualquer horroroso faux pas social. E escusam de ter medo de perguntar porque a incansável escrivã não vos olhará de cima, como qualquer snob faria (até porque isso seria muito incorrecto e indigno de uma pessoa de boa criação – digo eu!). Nas palavras da própria, em resposta a uma leitora que se debatia com o eterno dilema de dizer “muito gosto” ou “muito prazer”, «uns são possidónios e nós não».
Possidónios?! Vade retro, escumalha de gente! Era matá-los a todos!

Sigamos, pois, o exemplo de Assunção Cabral e não sejamos possidónios! O que será um possidónio? Assunção Cabral parece oscilar um pouco entre os vários sentidos do termo. Possidónios tanto podem ser os indivíduos que dizem que uma especialidade gastronómica é “interessante” em vez de simplesmente “boa”, e aqueles que vão ao “quarto-de-banho” em vez de irem à “casa-de-banho”, como a gentalha que diz “tchau” em vez de “adeus” e que chama “filhotes” aos “filhos” (estes sacanas são quase tão maus como aqueles que confundem carteiras de senhora com malas). Por outras palavras, o possidónio parece ser, para a colunista, tanto o pretensioso como o popular, o brega. Arrisco eu que a verdadeira virtude estará, então, no termo médio.

Esse meio-termo consistirá, por exemplo, em fazer ocasionalmente observações como a que se segue e que pode ser encontrada numa resposta a uma dúvida sobre qual o traje mais apropriado para levar à ópera. Observai como Assunção Cabral exprime, sem um pingo de pretensão, a sua surpresa quanto à opção da correspondente pela veste cerimoniosa:

Ópera de smoking? Quando vou à ópera, vejo uma tal mistura, que parece mais um bodo aos pobres, em que umas quantas pessoas bem aperaltadas estão prontas a tratar de uma enorme chusma de maltrapilhos.

Isto não é ser snob! Até porque os realmente snobs, não “tratam de maltrapilhos”: lançam-lhes os cães!
O parágrafo seguinte é como que um abraço (não sei se um abraço é uma coisa muito in…) de quem diz “és cá das minhas!” (também não sei se este é o tipo de coisa que Assunção Cabral diz):

Estou a ver: a leitora faz parte daquele reduzido número de privilegiados que tem direito a uma ópera por ano como deve ser, a convite do BCP, que, na qualidade de patrocinador exclusivo do São Carlos, reserva uma récita mais polidinha, de gala, para os seus convidados.

A convite do BCP e tudo?! Ena, ena… Nada de classe operária!

Outro aspecto que parece ser importante para não se ser possidónio, é o desenvolvimento da capacidade de escapar airosamente a questões complexas, como a da empresa (pois, também me fez confusão…) que escreveu a perguntar a qual dos membros do casal se deve agradecer a refeição.
Assunção Cabral despacha a questão em duas linhas ao dizer que, antigamente, agradecia-se à dona da casa por ter sido ela a autora do repasto. Acho prudente que a colunista se fique pelo enquadramento histórico da coisa, deixando em aberto o que se deve fazer no presente. Quem poderá dizer que as pessoas da Gavilor, Lda não vão viajar no tempo? Para além disso, o mundo de hoje é tão mais complexo que o de outrora… Agradecer a ambos os membros do casal está, aparentemente, fora de questão (só a trabalheira…), e se o critério da autoria da refeição parece continuar a fazer sentido, o problema está em apurar quem é, de facto, o autor. Com tantos homens a cozinhar hoje em dia (ou será que o acto de cozinhar é possidonante para o homem?)… E se for um casal gay? Será que tenho de averiguar qual é o elemento mais feminino do casal antes de estender os meus agradecimentos? Para se estar conforme a etiqueta, teremos de ter uma conversa deste género:

– Qual de vocês é que é o passivo? (atenção: nunca usar expressões do tipo “qual de vocês é que pega de empurrão?” – completamente out!)
– Ah, sou eu…
– Obrigado pelo jantar, estava muito bom!

Ainda no capítulo dos agradecimentos, Assunção Cabral apresenta-nos, como exemplo a seguir, o seu marido. Para ele, a chave da coisa está na qualidade do vinho: se for mau, os elogios devem ser “austeros e poupados”, mas se for bom, então

pródigos e variados devem ser os elogios (não se detendo só nos vinhos, mas louvando tudo: desde a baixela ao ambiente, passando pelas criancinhas que haja, mesmo que não apareçam, mesmo que sejam embirrentas).

Resumindo: Agradecer aos dois membros do casal – OUT; Ser hipócrita – IN.

O recurso a exemplos, como este, retirados da experiência pessoal da autora, é um tópico recorrente nesta coluna de opinião. A avaliar pelo número de vezes que Assunção Cabral faz isto, parece que está in maçar constantemente as pessoas com historietas mais ou menos desinteressantes sobre a nossa família.
Ir buscar pérolas de sabedoria às desventuras da avó de uma prima no mundo da aerofagia, como a autora faz no texto “Como disfarçar um arroto?”, não é nada brega (ou seja, possidónio)…
Este é, de resto, um texto pleno de brilhantismo. Primeiro, a autora brinda o leitor com, nas palavras da própria, uma «inesperada e útil lição». “Inesperada” é capaz de ser dizer pouco; eu não consigo encontrar palavras para exprimir a minha surpresa quando Assunção Cabral diz que o procedimento correcto a seguir após soltar um sonoro arroto em público é – preparem-se – dizer “desculpe”! Espanto! Admiração! Choque! Eu nunca me teria lembrado disso…
Depois, é-nos mostrado como a alta-roda lida com estes hediondos gases. Desenganem-se aqueles que pensavam que o ideal era tentar obter o maior registo decibélico possível, enquanto prolongam o arroto ao máximo, tentando talvez até formar uma palavra. Não! De acordo com a nossa especialista, o que se deve fazer é

almofadar o ruído – e o cheiro, porque os há nauseabundos –, com o guardanapo, um lenço ou a própria mão. E disfarçá-lo com discrição.

Então é isto que eu tenho andado a fazer mal…

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