O jornal Público trouxe a público a notícia de que a companhia aérea Ryan Air tenciona oferecer pornografia nos seus voos. (notícia aqui)
Para uma empresa que já é conhecida por praticar preços pornograficamente baixos, resta saber porque é que ainda não nos disseram quanto é que vão cobrar pelos pacotinhos de Kleenex e pelas idas à casa-de-banho.
Por todo o lado, em todo o santo (e profano) noticiário, em toda a entrevista de televisão e rádio, em toda a coluna desinformada de opinião que aparece em todo o jornal e revista, só se fala duma coisa hoje em dia. O famoso aperto do cinto.
Neste momento, não estará a tornar-se óbvio que a solução para este problema é começar a usar um belo calção de lycra?
É só uma ideia.
Abaixo o aperto do cinto! Viva o calção de lycra!
Há quem diga que o problema da construção civil no nosso país não é a falta de financiamento, mas sim o facto das obras durarem muito tempo. Se as obras tivessem uma duração mais curta, os custos com mão-de-obra seriam mais aprazíveis e tudo ficaria
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Diz hoje o Público (notícia aqui) que Khadafi deixou 1300 milhões de euros na Caixa Geral de Depósitos.
Eu também sou assim a modos que distraído. No outro dia, larguei uma moeda de 2€ no café para pagar uma bica e um pastel de nata e esqueci-me lá do troco.
Esta história da criminalização do enriquecimento ilícito (notícia aqui) é uma coisa muito bonita. Mas há um conjunto de outras coisas que também merecem ser criminalizadas para o bem da nossa sociedade:
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Uma balança de cozinha é, para muita gente, um acessório indispensável para o sucesso duma elaborada refeição. Só que a balança de cozinha também se presta na perfeição à… pesagem de roupa!
E porquê pesar as roupas, perguntam vocês? Bem,
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Tenho uma confissão a fazer. Sempre que a Joana Amaral Dias aparece no ecran da minha televisão, baixo instantaneamente o volume – apenas para ouvir a voz dela ao de leve – e ponho um disco do Barry White a tocar. Observo-a a virar-se, a mexer no cabelo em câmara lenta, medito sobre o espectáculo. Não penso no passado nem no futuro. Não penso de todo. Olho apenas para ela e bebo o momento como se não existisse mais nada.
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… provavelmente seria esta a versão do Cops que substituiria o Telejornal das 20!
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Sempre que algum fenómeno novo aparece em Portugal, é certo e sabido que rapidamente meia-dúzia de sabichões tirarão as cabeças das respectivas tocas em que se encontravam escondidos. Esses sabichões olham, então, à sua volta, e não perdem a oportunidade de afirmar, perante a massa anónima de ignorantes que consideram ser o resto do país, que eles não se deixam levar por cantigas. Não, senhor! Eles sabem qual a origem – normalmente estrangeira – do fenómeno que agora cá observamos. E é a sua missão informar o resto do país que eles sabem disso.
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Agora que estamos em épocas de Verão, há que actualizar os conhecimentos através da leitura. O que muitos cidadãos não sabem é que os todos os nossos líderes políticos possuem elaboradas carreiras literárias por força da sua formação extra-curricular. Dê uma olhadela no catálogo de livros escritos pelos nossos políticos preferidos… e boas leituras! (nota: funciona melhor se imaginarem as vozes dos intervenientes ao lerem os textos)
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- Instituto de Beleza Juarez, boa tarde!
- Boa tarde. Diga-me uma coisa, eu passei em frente ao vosso instituto e vi o placard que têm com a lista de serviços..
- Sim?…
- E reparei que têm a modalidade de Química em Geral. Portanto, gostava de saber se era possível comprar uma arma química para utilizar em ataques terroristas?
- Com certeza. Que tipo de calibre é que precisa?
- Calibre?
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Desenganem-se aqueles que acham que este é um daqueles posts agressivos e insultuosos. Não, senhor! Não é aqui que vão encontrar o deboche do costume. Porquê? Porque eu não tenho nada contra o tal mega-picnic organizado pela rede de supermercados Modelo e que possui o Tony Carreira como banda sonora (clique aqui se não sabe do que estou a falar). Deixem-me ler o resto »
Óscar teve de ir à oficina para retocar a sua pintura. E aqui está o video com o resultado.
se não faz ideia do que estamos para aqui a falar, dê uma olhadela neste post)
Este video tem quase dois anos (na altura em que ainda acreditávamos que íamos criar um canal de televisão online…). Não há motivo para não o partilhar com o país. Pelo menos enquanto as pessoas ainda se lembram de quem é a Floribella…
Ficha técnica
Ernesto Fisga: Mocho
Mendonça / Cliente do TQM: João Troviscal
TQM: André Toscano (ainda sem barba)
Rapariga que passa pelo TQM: Patrícia Furtado
Escrito por André Toscano e João Troviscal
Filmado por Adriano Gomes
Genérico: Patrícia Furtado
Música: André Toscano
Edição: André Toscano e Patrícia Furtado
É nisto que dá ter 34 anos e nunca ter feito determinadas perguntas…
Se você tem um telemóvel com máquina fotográfica e um dedo indicador capaz de se dobrar normalmente a um ângulo de 90º, então está na posse da aplicação multimédia para telemóvel que vai fazer sensação em 2009!
Estamos a falar da brilhante iFinger U!
E para que serve este programa, pergunta o leitor?
É muito simples.
1. Coloque o seu dedo dobrado em frente à lente do seu telemóvel
2. Tire uma foto
3. Maravilhe os seus amigos e familiares, pois vai parecer que tirou a foto por baixo das nádegas de uma pessoa!
É lindo! Brilhante! Útil! Horas de diversão garantida para toda a família!
Veja em baixo alguns dos exemplos que o autor tirou com o seu telemóvel (um Nokia qualquer).
Coloque as suas fotos no Twitpic e deixe-nos as ligações na caixa de comentários deste post. Queremos ver as suas fotos tiradas com o iFinger U!
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Um pé despido é sempre um must…
Candeeiros a sairem de rabos também são um preferido do autor…
Quem diz candeeiros, diz um comando duma Playstation 3 (nota: a Sony não está afiliada a esta aplicação gratuita!).
Uma foto do autor do post, tirada com um iPhone pela Patrícia Furtado, a designer deste site (e montões de outros).
E uma foto da designer Patrícia Furtado, tirada pelo autor deste post.
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A ideia original (sim, porque nós não somos suficientemente geniais para imaginar uma merda destas…) é do site BuzzFeed e pode ser vista aqui. Divirtam-se!
Tirem as vossas fotos com o iFinger U! e deixem as ligações na nossa caixa de comentários!
O supermercardo Pingo Doce declina qualquer responsabilidade perante o sucedido nesta fatídica tarde de Primavera…
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Clique aqui para fazer download deste ficheiro mp3.
Clique aqui para aceder ao artigo/entrevista do jornal Público (formato PDF) acerca do Coffee Showdown 2009.
Os nossos cumprimentos à jornalista Joana Amaral Cardoso pela divulgação.
E um obrigado ao Pedro Aniceto pelo envio da PDF.
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Hã? Coffee Showdown 2009?! O que é isso? Clique aqui e ficará já a saber.
E foram mesmo para a frente com a coisa?! Clique aqui para ver o percurso efectuado e as diferentes etapas percorridas.
E por acaso documentaram a coisa de alguma forma? Pois claro! Clique aqui para ver o video.
Palavras para quê?
Se você nos costuma seguir via Twitter, já sabe que tentámos institucionalizar a Bare Foot Friday na passada Sexta-feira. Pedimos aos seguidores twitteiros para nos enviarem fotos dos seus pés descalços, com alguns resultadores surpreendentes!
Aqui fica o video deste micro-evento.
Obrigado pelas fotos, gente!
Siga-nos via Twitter e siga a hashtag #barefootFriday (clique aqui) para acompanhar os resultados à medida que forem aparecendo.
Não sabe o que foi o Coffee Showdown 2009? Está tudo explicado nos posts anteriores.
Aqui pode agora encontrar ligações para o pequeno video (na realidade, é mais um video-slideshow) que tentámos criar em tempo record, seguindo o espírito meio indie da viagem.
Pede-se desculpa pela qualidade merdosa das fotos (foram tiradas com um telemóvel).
Se você usa um iPod Touch ou um iPhone, talvez queira seguir esta ligação (clique aqui).
Para ver o mesmo video em formato DIVX (maior e com um pouco mais de qualidade), clique aqui.
E aí vou eu, a caminho do Algarve, debaixo deste magnífico clima, às 18.00, provavelmente a pior hora para se sair de Lisboa. É uma lição que terei de aprender por mim.
Abraços a todos(as) e… até já (para aqueles que comparecerem).
Não se esqueçam:
- podem seguir os updates em tempo real via Twitter ( cliquem aqui )
- os comentários da malta através da hashtag #coffeeshowdown no Twitter (se não faz ideia o que é uma hashtag, é porque não precisa dela…)
- e toda a gente é livre de aparecer em qualquer dos encontros. Vejam os posts anteriores (nomeadamente o post da fase Randy Puma ) para conhecerem o percurso e horário previsto.
Inté, camaradas convivas!
O Coffee Showdown 2009 entrou oficialmente na fase Randy Puma!
(se não faz ideia do que estamos para aqui a falar, leia os posts anteriores. Este, e depois este.
Amanhã, deixem os vossos complexos e preocupações em casa! Tirem o rabiosque do sofá e venham beber um cafezito com completos estranhos. O que é que podia ser mais divertido? Façam como o Zeca Afonso e tragam um amigo também.
Atenção! As horas aqui descritas são apenas previsões. Não tenho maneira de saber o estado do trânsito, das estradas, os furos que vou ter, a quantidade de vezes que vou ser parado pela polícia por exposição indecente, etc.
Sigam os nossos tweets, que tentaremos actualizar constantemente, em @dqd. É a melhor maneira de saberem onde andamos em tempo (quase) real.
O meu colega Diz Que Disseiro João Troviscal, acompanhar-me-á nesta jornada para ajudar a documentar a experiência (e beber uns cafezitos, claro).
***
Etapa 1: Faro
Local: Café do Coreto, Faro – Veja este sítio no Google Maps
Hora do encontro: 09.00 (dependendo da ferocidade da ressaca que possa haver no momento)
Haverá uma cafezada em Portimão hoje, Sexta-feira à noite, dia 17, por volta das 22, neste local (eu sei, estou a fugir às regras. Mas o conviva de Portimão não pode comparecer Sábado de manhã, e Sexta à noite era a sua única possibilidade).
***
Etapa 2: Viseu
Distância aproximada: 566 km
Local: Palácio do Gelo Shopping – Loja “Pastelaria do Palácio” – Veja este sítio no Google Maps
Hora do encontro em Viseu: 15.00
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Etapa 3: Porto
Distância aproximada: 130 km
Local: café Piolho – perto da Torre dos Clérigos – Veja este sítio no Google Maps
Hora do encontro no Porto: 17.00
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Etapa 4: Leiria
Distância aproximada: 200 km
Local: ÓCIO Lounge – Jardim de Sto. Agostinho – Edifício C.I.A. – Veja este sítio no Google Maps
Hora do encontro em Leiria: 19.00
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Etapa 5: Lisboa
Distância aproximada: 150 km
Local: Gillins Pub – Cais do Sodré (junto à rotunda) – Veja este sítio no Google Maps
Hora do encontro em Lisboa: 21.00
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Nota: toda a gente é livre de trazer alguém ou combinar com quem quiser. Tragam muita malta! Vamos ajudar a levantar a economia nacional, um café de cada vez!
E se algum(a) de vós está neste momento a pensar “Eh… que palhaçada!”, fique sabendo que está completamente correcto! Mas quem é que disse que dá gozo ser-se digno?
O projecto Coffee Showdown 2009 (ver post anterior) entrou oficialmente na fase Charlie Brown.
E vai tomar lugar JÁ ESTE SÁBADO, DIA 18 DE ABRIL!
Eis uma explicação sumária das fases que o projecto vai percorrer.
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fase Charlie Brown (em curso)
- pedir contactos de email dos premiados e perguntar-lhes em que parte do país se encontram
- com esses dados, e recorrendo às mais avançadas tecnologias de ponta (nomeadamente, um mapa das estradas de Portugal) tratar de elaborar o melhor percurso
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fase Randy Puma
- comunicar o percurso e horário aos premiados e ao resto do país
- reforçar a ideia de que, apesar de só alguns serem premiados com café à borla, isso não quer dizer que aqueles que chegaram depois do tempo não possam aparecer e conviver
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fase Java Bean
- fazer-me ao caminho e meter o circo na estrada. Provavelmente implicará passar a noite de Sexta para Sábado no Algarve, de maneira a poder percorrer o país de alto a baixo duma só assentada (de “baixo a alto”, neste caso).
- ir enviando alguns updates sobre as diversas etapas para o Twitter, se possível complementando as mensagens com uma foto tirada aqui e acolá
- ir fazendo umas filmagens com uma câmara de bolso que vou cravar a um dos Diz Que Disseiros
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fase Orangotango Celibatário
- pegar nas fotos, videos e memórias, escrever uns posts e publicá-los aqui, sempre com a consciência de que o país está mais enriquecido após esta fantástica experiência de pagar cafés a pessoas que não conheço de lado algum…
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Mais updates à medida que forem surgindo.
O Coffee Showdown 2009 é fruto da simpatia deste que vos escreve, aquando do lançamento dum simples e espontâneo desafio no Twitter (Clique aqui para subscrever os nossos tweets): escrever uma frase em que as letras das palavras se encontrem trocadas, exceptuando a primeira e a última letras. A recompensa? Um café à borla na localidade da sua residência. Todos no mesmo dia. Um destes Sábados. Independentemente do local do país onde você se encontrar.
Lista final de participantes/vencedores (o concurso já acabou. Não quer dizer que as pessoas não possam aparecer, mas os cafés à borla já estão atribuídos):
http://twitter.com/lime_f
http://twitter.com/mauroarv
http://twitter.com/joebest66
http://twitter.com/nunoguilherme
http://twitter.com/joaolucio
http://twitter.com/leonelmartins
http://twitter.com/rbalt
http://twitter.com/va5co
http://twitter.com/jorgecandeias
http://twitter.com/h_tr
http://twitter.com/Fruta_da_horta
http://twitter.com/tpinto
http://twitter.com/Pitxi
http://twitter.com/MadameBanho
http://twitter.com/antunesricardo
http://twitter.com/scheeko
http://twitter.com/bifinha
http://twitter.com/albanoalfredo
http://twitter.com/QuanticSoul
http://twitter.com/Danininha
http://twitter.com/tonyvirtual
http://twitter.com/vitor_s_
http://twitter.com/Luis__M
http://twitter.com/macfilipe
http://twitter.com/t4tiana
http://twitter.com/annamartins
http://twitter.com/luacintilante
Aproveitem para seguir os tweets desta malta. Quem se dá ao trabalho de responder a uma coisa destas só pode ser boa pessoa.
Como é que eu participo e ganho um café à borla?
1. Vá ao Twitter (se não tiver conta no Twitter, abra uma, seu forreta desactualizado!)
2. Envie uma frase ao @dqd com as ltreas trodaacs, ddsee que mtehnana a piremira e úmitla ltreas ictatcans. É só isso. Mas essencialmente, não se esqueçam de colocar o destinatário @dqd nas vossas mensagens, caso contrário não as conseguirei ler.
Isto é muito giro, mas quando é que eu vou beber o meu café? Estou mesmo a ver este gajo a pagá-los a toda a gente, estou…
Para começar, não é preciso essa desconfiança toda.
O que se vai passar é o seguinte:
1. Até ao final da próxima Quarta, dia 15 de Abril, 23:59, as participações para o Coffee Showdown 2009 continuam abertas.
2. Esta lista vai ser actualizada diaramente com os premiados que forem aparecendo.
3. Eu vou pessoalmente pagar o café a cada uma das pessoas, na cidade de residência do premiado do Coffee Showdown 2009. (na altura enviarei Direct Message pelo Twitter para acertar detalhes)
4. Tenciono fazer tudo num Sábado e percorrer o país de lés a lés, parando onde for necessário para encontrar o(s) premiado(s) e fazendo um diário de bordo, naturalmente.
5. A malta que vive nas ilhas não será esquecida. Talvez não seja visitada no mesmo Sábado, do Coffee Showdown 2009, mas ficará para uma outra altura. Promessa é promessa.
Ok, funny boy, basicamente és doido ou mentiroso. Posso perguntar porque é que estás a fazer isto?
Não sou mentiroso. (é claro que, se for mentiroso, esta resposta não terá grande validade)
Porque é que estou a fazer isto?
E porque não?
Coffee Showdown 2009!
Um evento único, num dia único. Uma oportunidade única de beber um (único) café à borla!
—-
Se alguém quiser contribuir criativamente para o Coffee Showdown 2009 (desenhar um cartaz, desenvolver um percurso ideal no mapa para visitar várias cidades e locais, sugerir um slogan, criar um logo para uma t-shirt, etc.) usem a caixa de comentários deste post ou enviem as sugestões para GOD@dizquedisse.com
Ver o jogo Portugal-Suécia no Sábado passado recordou-me porque é que não gosto de futebol (e desporto em geral, excepção feita ao Tenis feminino). É que o futebol não evoluiu muito nos últimos anos.
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Quando era puto, tinha eu os meus frescos 18 anos de idade (seria estranho se eu tivesse os seus 18 anos, não?), convenci-me que toda a malta que chateei desde criança se organizaria e viria atrás de mim para me queimar num espeto, numa espécie de ritual da Idade Média.
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Clarence Mitchell, o ex-jornalista da BBC que se tornou porta-voz do casal Mc Cann, afirmou hoje que acredita na possibilidade da morte de Madeleine.
Citando a brilhante frase do mesmo
“Existe ainda um material muito considerável que tem de ser seguido. Como o facto de existirem cerca de 300 pistas dadas por médiuns que, algumas com muito detalhe, têm de ser seguidas.”
Pistas dadas por médiuns que têm de ser seguidas… hmm… será que são pistas tão credíveis como as do auto-intitulado médium/vidente Mestre Alves? (ainda estamos à espera de resultados, mestre!)
(agora deixem-me lá fazer um pouco de jornalista sensacionalista) Será que isto explica porque é que Clarence Mitchell é um ex-jornalista da BBC? Terá saído por vontade própria ou estaria em vésperas de ser varrido? E porque será que a BBC nem se deu ao trabalho de publicar estas suas palavras?
Não faço ideia. Mas já tenho uma consulta marcada para esta tarde com uma cigana. Ela disse-me que ia espetar um rabo de lagartixa numa foto do Clarence Mitchell, e que amanhã terei todas as respostas que procuro.
(clique aqui para ler a notícia original no Diário de Notícias de hoje)
É oficial! Vem nos jornais e tudo! O presidente norte-americano Obama decidiu presentear as suas meninas com um cão-d’água Português. Mais do que um choque cultural, acho que Portugal é capaz de vir a beneficiar com esta história.
Aliás, basta dar uma espreitadela na notícia publicada pela BBC, e qualquer bom Português perceberá imediatamente o ângulo. Deixem-me ler o resto »
(clique aqui para ler essa notícia)
Nunca gostei de frases que começam com “no meu tempo…”. Sempre achei que se alguém tem a capacidade de começar uma frase autonomamente, então é natural que essa pessoa ainda esteja no seu tempo. Mas uma visita a casa dos meus avós mostrou-me – do alto dos 90 anos deles e do baixo dos meus 33 frescos aninhos – que há, de facto, muitas diferenças culturais.
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Se há coisa que prezo é o tempo e a pontualidade. Afinal, o tempo é a única coisa que podemos realmente dizer que é nossa. Tudo o resto – incluindo o nosso belíssimo corpinho (falo por mim) – funciona apenas por empréstimo. Por isso, se você é das pessoas que acham que não faz diferença vagabundear pela vida sem noção do tempo, veja o que pode acontecer se a Humanidade ficasse indecisa por apenas dois minutos.
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