Costumam acusar-me de ser herege ou anti-religioso. Isso é injusto! Eu digo “valha-me deus!” várias vezes ao dia. Normalmente é logo a seguir a ligar a televisão, e antes de a desligar.
E este Verão tive novamente uma bíblia como fiel companheira de praia. Continua a ser melhor forma de elevar a cabeça na toalha.

Ontem fui a uma casa de putas e tenho a impressão que uma brasileira me roubou a carteira. Também pode ter sido uma ucraniana, não tenho bem a certeza (quais é que cheiram mais a leite de côco?)
Se alguém estiver a ler esta mensagem, por favor ligue para o Millennium e peça para me cancelarem o cartão de crédito.
Obrigado.

• Hehehe… Vamos lá então dar uma forcinha à #Anita . Coitada da miúda… 🙂 #
• “Caros amigos e amigas, esta #Anita que vos fala hoje não é a #Anita que todos conheceram dos livros infantis.” #
• “É uma #Anita mais sábia, mais consciente das coisas da vida, nomeadamente dessa brilhante ferramenta que é o Twitter.” #
• “Mas não é apenas ao Twitter que tenho de agradecer por me terem transformado na #Anita que sou hoje.” #
• “Tenho também de agradecer a todos os Twitteiros. Sem eles, esta nova #Anita não existiria.” #
• “Atenção! Não confundam Twitteiros com tinteiros! São coisas diferentes. Nem a #Anita cometeria um erro desses. Hehehe” (risos na sala) #
• “E é por respeito, mas também por solidariedade, que a #Anita que aqui está hoje gostaria de deixar uma notificação.” #
• “Vou fazer uma operação e aumentar ligeiramente os meus seios.” (murmurinhos na sala) “É verdade, amigos, a #Anita vai ter mamas!” #
• “E gostaria de deixar aqui o repto aos meus amigos Twitteiros: vamos transformar todas as Sextas-feiras no Dia d’#Anita!” #
• “Conto convosco nesta cruzada a favor da paz, e contra a discriminação da silicone! Bem haja a todos e que a #Anita esteja convosco!” #
• Como dizia a minha avó, #Anita que fala assim não é gaga. 😉 #
• @iPhil Desculpa não poder responder em nome da #Anita. Estava apenas a seguir a conferência de imprensa e a transcrevê-la. 😉 #
• @Strone Sorry, como disse ao iPhil, não posso responder em nome da #Anita. Estava apenas a seguir a conferência de imprensa. #
• Sinceramente, acho que temos de preservar a santidade da #Anita. Só assim ela continuará a ser a estrela que é. #
• Falar com a #Anita tem de ser tão difícil (ou mais) do que falar com a Soraia Chaves. Só assim permanecerá mística. #
• Mas ouvi dizer que há outra conferência de imprensa na próxima Sexta. Pode ser que ela responda a perguntas nessa altura. Who knows… #
• Alguém sugeriu uma revista Gina versão #Anita ? Descobri uma #Anita que é capaz de estar para aí virada. http://ciere.notlong.com #
• Atenção! A minha ideia não é chocar ninguém, até porque não sou apreciador de pornografia. (gasp!) Mas como tinha uma #Anita … #
• Até porque, bem vistas as coisas, esta #Anita nem está a fazer nada chocante. Parece que está a palitar os dentes com a unhaca. #
• Alguém conhece a Pedra da Anicha, ali para os lados de Setúbal? Eu voto que se mude o nome daquilo para Pedra da #Anita #

• Esta noite, especial no canal Venus, documentário inédito intitulado “Ir à c’#Anita”. #
• #Anita vai à escola… entretanto reaberta pela GNR com recurso a potentes alicates. #
• #Anita dá voz à sigla de novo e inútil Think Tank apartidário: Associação Nacional de Interesses Técnico-Administrativos (A.N.I.T.A.). #
• Terei ouvido bem? A #Anita era uma das accionistas minoritárias do BPN?! #
• Na imprensa côr-de-rosa de hoje “Revitalizada por subida nos trends do Twitter, #Anita volta a ser convidada para festas socialite”. #
• “Olá, meu calmeirão! Queres ouvir-me a satisfazer-me? Liga já para o 0641 666 666 e pede para falar com a #Anita. Liga já!” #
• Oh Elsa! Oh Eeeeeeeeeeeeeelsa!!!! Viste a #Anita? (sensação de déja-vu? Terei escrito esta ontem?) #
• E agora o melhor é trabalhar qualquer coisinha. Não é a #Anita que me vai pôr o pão e o vinho na mesa… o que é pena… #
• Já agora, onde é que se vê essa história dos trends? #
• @iPhil Thanks! #
• #Anita chega e tweeta! #
• #Anita vai à escola… de hotelaria, e aprende a fazer gin tónicos como deve ser! 😉 #
• #Anita prepara curas de humor ervanárias que a deixam a falar cheia de redundâncias e… o que é que eu estava a dizer, mesmo? #
• É impressão minha ou a #Anita está a sofrer um gang-bang aqui no Twitter? #
• Ontem ainda se falava apenas da #Anita. Hoje já ganhou uma dimensão antropomórfica e está presente em todos nós. Raisparta! E amanhã?! #

• Dezenas de polícias internados em Fafe com o colesterol alto! Especialistas de saúde ligam o fenómeno à apreensão de ovos fortuitos. AT #
• Parece que virou moda pais de alunos fecharem escolas. Eu culpo as campanhas de correntes e cadeados a preços baixos do AKI. AT #
• #Anita falta às aulas porque os pais fecharam a escola (e porque não? Já agora…) AT #
• #Anita recebe assistência hospitalar após ter alvejado (“ovojado”) a ministra da educação com ovos. #
• #Anita vai dentro por pintar murais em Viseu. #
• #Compre já o novo livro de Miguel Sousa Tavares “O Trópico de Anita” #
• #Anita. Provavelmente o primeiro nome no livro de Todos os Nomes de José Saramago. #
• #And the Oscar for the Most Curiously Rising Fictitious Old Star goes to… Anita! (ler “Anaita”) #
• #Anita é clonada, violada, engravidada, escravizada, atacada por um Pitbull raivoso, apanha raiva e protagoniza telenovela da TVi! #
• #”Viya-gra… Ciallis…. penis… erection… anilha-da-Anita… click here… buy now!… see all the pics! win two million $…” #
• #Sem ainda saber da sua fama revitalizada, Anita afirma na imprensa “Escapei ao cancro por uma unha. Agora vou conseguir descansar.” #
• #Ò Eeeeeeeeeeeeeeeeeelsa! Viste a Anita? #
• #A Anita só come fruta normalizada. E você? #
• #Anita adquire loja de roupa íntima em Inglaterra! http://uipahv.notlong.com/ #
• Celine Dion adiou um concerto da sua tournée intitulada “Taking Chances” por causa dum problema de saúde. Uma ironia que fala por si. AT #
• #Anita patrocina construção de telescópio inovador! Raisparta! A mulher está em todo o lado! http://letuox.notlong.com/ #

• No DN de hoje “Norueguesa com 102 anos escreve sem óculos”. Mas será que alguém percebe o que ela escreve? AT #
• É como conseguir falar com os mortos. Qualquer um pode fazer isso. Fazer com que os mortos respondam é que é outra história… AT #
• Máxima do dia: utilizar a internet e queixar-se da pornografia é o mesmo que trabalhar na Durex e desenvolver aversão à borracha. AT #

• “EDP. Sinta a nossa energia” Porra! Não é uma coisa estranha para um fornecedor de electricidade andar a sugerir aos seus clientes?! AT #
• Livra! Ou é 8 ou é 80. Trinta segundos de intervalo no Gato Fedorento nem dá tempo para fazer uma mija decente! AT #

• McCain ganha no estado do Kentucky. Foda-se! O que é que se podia esperar dum estado cujo prato nacional é “galinha frita”? AT #
• Porque é que nas notícias, quando se referem à falta de bens vitais em zonas pobres do planeta, o açúcar também aparece sempre mencionado? #
• Eu não quero parecer insensível, mas será que as pessoas famintas não poderiam passar sem arroz doce ou açúcar no café? AT #

• TetraPak inspira Triumph “Novo soutien Teta Pak. Protege o que é bom!” AT #
• Com os génios a Matemática em formação no nosso país, não tardará muito até as crises financeiras serem um poblema do passado. AT #
• Qual sushi?! Hoje fiz um esforço para preservar a minha cultura. Excelente bife da vazia! E aqui? Alguém já comeu um bitoque hoje? AT #

• “Todos os meus assessores usam o Magalhães, porque não precisam de outro computador”, disse o nosso primeiro-ministro Sócrates. #
• Está explicado o atraso na entrega do orçamento de 2009. Ninguém se lembrou de perguntar se aquilo tinha ou não uma porta USB. AT #

• Fantástico! Foi difícil, mas consegui reunir num só dia todas as recordações menos boas da minha vida empresarial dos últimos anos. #
• E pensar que há gente que gosta mesmo de contabilidade! Argh! Haverá maneira melhor de desperdiçar uma vida? Quem é precisa dum gin tónico hoje? #

• Hoje, mais do que nunca, a batida questão impõe-se: se Jesus era judeu, porque é que tinha um nome mexicano? AT #
• Obrigado pela mensagem de boas vindas, RTP! Estou a ficar senil ou a televisão pública dirigiu-me a palavra? Ai, estes antropomorfismos. AT #
• Um bom título para um primeiro livro de poemas fatelas dum escritor sério em início de carreira “Do céu vieste, pela terra voltarás”. AT #
• Vou comer uma pizza e um pacote de Haagen-Dazs antes de ir às compras. Dizem que é má ideia fazer compras com a barriga vazia. AT #
• Baixas Calorias! A nova telenovela da TVI! Siga as desventuras do gang das obesas versus o gang das anoréxicas. Qual sairá vencedor? AT #
• As obesas são pesadas e arrebatadoras! As anoréxicas fazem asa delta apenas com uma gabardine! Baixas Calorias! Não perca! Na TVI, claro! AT #
• Já agora, sei q a palavra correcta é “anoréctica”, só q isso tem mais um caracter. Porque é q esta treta não podia permitir 200 caracteres?! #
• “Roubado computador de Sousa Tavares que tinha obras originais”. Excelente desculpa para continuar a lançar as xaropadas do costume. AT #
• Isto do Twitter é engraçado. Quem não deve achar o mesmo são os meus amigos, que estão lá em baixo à espera que lhes abra a porta… AT #

• “Miss Detective 2” é o “melhor filme do mês”, para o pessoal da RTP. Está bem entregue, o serviço público… JT #
• Há uma localidade nos Açores chamada Rabo-de-peixe. É o que dá trabalhar na toponímia do país antes da hora do almoço… AT #

• Um italiano qualquer quer a coroa portuguesa. Já que vivemos numa República, se calhar tinha feito melhor em ir à Feira da Ladra. JT #

• O camião da SIC anda por Portugal a mostrar como é a televisão por dentro. Nada que não se consiga fazer em casa com um bom machado. AT #
• O Eduardo Prado Coelho morreu?! Está decidido! Vou cancelar a minha assinatura do Público! Um ano de atraso nas entregas é inadmissível!! AT #

• Piadas sobre a crise 1: hoje fui comprar um micro-ondas novo lá para casa e trazia um Banco de Investimentos como oferta. AT #
• Piadas sobre a crise 2: Definição de optimismo? Um corretor de Bolsa a engomar cinco camisas num Domingo à noite. AT #
• Piadas sobre a crise 3: Qual a diferença entre um banqueiro e um pombo? Um pombo ainda é capaz de deixar um depósito num Ferrari. AT #
• Professora agredida pelo pai dum aluno por não o deixar atender o telemóvel na sala de aula. Os professores reivindicam mais auxiliares. #
• Haverá assim tantos pais tão traumatizados com a experiência escolar que sentem necessidade de agredir professores sempre que podem? AT #
• Solução para o problema dos telemóveis nas salas de aula: blindem as escolas com placas metálicas ligadas à terra e tirem-lhes a rede. AT #
• Estratégia da Suécia: pedir às suecas para seduzir e distrair Ronaldo. Se o fisco funcionasse assim, até dava gosto pagar impostos. AT #
• Os homossexuais dividem-se em duas categorias distintas: 1. Gays e lésbicas 2. A cambada de paneleiros que ocupa a bancada do PS. AT #

• Violencia doméstica/frases que já não pegam: “Sra. agente, você até é mulher. De vez em quando vocês têm de ser chamadas à razão, não é?” AT #
• Sabem que um vector se pode somar a um ponto no espaço? Quando a matemática se torna promíscua, que esperança podemos ter na Humanidade? AT #

• Hoje é o dia de aniversário da mulher que me deu a vida. Parabéns, mãe! Podias ao menos ter avisado que isto não ia ser pêra-doce. AT #
• Estou espantado como é que eu sou o único a falar em bail-out lá em casa. Não ter um LCD HD nos dias que correm é ser quase anti-social. AT #
• É claro que morar sozinho é capaz de explicar porque é que sou o único a falar, de todo. O divórcio pode ser um excelente investimento. AT #

• “Polícia… de intervenção… Invado e arrebento tudo… Com o meu bastão” Ah, porra! Não é aqui a secção Relax do Correio da Manhã? JT #

• 2/5/2012: Filipe La Féria suicida-se com 605 Forte. Andava impossível desde que se lhe acabaram os musicais estrangeiros para adaptar… JT #

• Ando desconfiado do Millennium. Numa era em que os bancos caem como peças de dominó, porque é que o Millennium quer que me encoste a ele? AT #
• Ouvir o Richard Dawkins falar faz-me sentir agradecido por ser humano. Pequeno video e explicação neste URL http://rdawkins.notlong.com AT #
• Aliás, até vou celebrar o facto de ser humano com um copito no Bairro Alto! Vamos lá a ver se não volto de quatro patas… AT #

• Tive novamente o pesadelo em que faço sexo com a Marta Leite Castro, mas não chego lá porque vejo o meu reflexo no espelho do quarto… AT #
• Livra! A fome que me dá a esta hora! Um dia vão descobrir que a causa da obesidade são as horas e não as calorias. AT #
• Tenho de atestar o carro amanhã. Vai ser um prazer ver aquela bomba da Repsol sem filas para pagamento. Até vou comprar um Haagen-Dazs! AT #
• Acusam a Sarah Palin de bruxaria e superstição. Mas haverá melhor explicação para o facto dela ter chegado a nº 2 dos republicanos? AT #
• Chegaram finalmente os DVD’s do Richard Dawkins. Obrigado, Amazon! Nada como um fim-de-semana céptico-ateu para refrescar a mente. AT #

O final da manhã estava calmo e preguiçoso na pequena aldeia de Cruzes Camelo. Igual a qualquer outra tarde de Verão.
Na descida junto ao rio, um pequeno barco a remos atracava. Tratava-se de Olegário Sousa, o senhor-faz-de-tudo de Cruzes Camelo.
Saiu de madrugada para pescar, garantiu ele à dona Teresa do Café Cotrim. No entanto, a garrafa de medronho que levou como companhia, agora misteriosamente desaparecida, deixara antever que a pescaria não seria o prato forte do dia no Café Cotrim.

Ao contrário da política, comigo a esquerda e a direita trabalham em equipa. Uma achocalha vigorosamente, a outra acaricia os mamilos.

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Gosto de receber panfletos publicitários na caixa do correio. Que diferença é que me faz uma árvore a menos na Amazónia?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

A TVi ajudou-me a emagrecer. Já não tenho lata para pedir morangos com açúcar quando vou ao restaurante.

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

É impressão minha ou o assédio sexual é um problema essencialmente feminino?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Fiz com os comandos lá de casa o que as pessoas andam a fazer com os empréstimos bancários. Consolidei-os num só. Comprei um comando universal.

O meu nome é Augusto e sou um profissional.

Gosto de receber panfletos publicitários na caixa do correio. Que diferença é que me faz uma árvore a menos na Amazónia?

O meu nome é Augusto e sou um profissional.