Antes de mais, volto a salientar que escrevo esta mensagem sob protesto. Eu disse que não queria escrever sobre as minhas noites de lua cheia na minha mensagem anterior (ABCD do sexo). Mas vocês não aguentaram, pois não? Pedincharam, pedincharam, pedincharam e agora o nível deste belógue vai baixar drasticamente. Enfim, cada um tem aquilo que merece.

O Governo mexe. O ministro das finanças já não vai vender património e o secretário de estado revela-se envergonhado com o estado da protecção civil em Portugal. Um governo verdadeiramente de gestão. O primeiro gere as próximas eleições, o segundo gere a afectação eficiente de neurónios escassos no cérebro.

Sempre gostei muito do Natal. Eu era a luz da família. As pessoas juntavam-se à minha volta, e eu ficava sempre ansioso esperando que o meu irmão me tirasse de cima da estrela de cinco pontas. Já na altura tinha um humor tão óbvio e básico como hoje. Só que na altura não era pago para o exercer.

Pensem nisso minhas… pontas de estrelas de árvores de Natal?

Confesso que tencionava escrever estas linhas como comentário à mensagem provocatória do Luís que se encontra mais abaixo. (Sexo)
Mas depois lembrei-me que, já que estou prestes a dar conselhos tão úteis que podem ser aproveitados por toda a gente, porque não criar uma mensagem própria e dedicada? Por isso, quem se sentir fora do contexto, basta ler a mensagem do Luís

Seinfeld. Não há nada realmente mais horrível que uma mulher nua a passear-se pela casa, no dia seguinte a uma noite de sexo. O corpo que penetrámos é um promiscuidade insultante de protuberâncias peludas, pele que pede emprestado aos orgãos sobre-usados na noite anterior um centrímetro de elasticidade. o equilíbrio é tão frágil que, juro, se ela se curva para aspirar a sala ela explode e eu fujo. O sexo não tem nada a ver com a beleza, a vida humana não tem nada a ver com o sexo.

Fala-se muito em reciclagem de materiais, fontes de energia renováveis, etc. e tal. Porque não ir pouco mais além? Porque não reciclar outras coisas também?
Ideias, por exemplo.
Talvez seja a minha faceta optimista

Não nos avisarem quando estamos com a cabeça demasiado perto do candeeiro, e em risco de lá bater com a mona, revela o mistério da luz como uma dor de cabeça. Estava a pensar nas reuniões secretas em tempo de repressão política. Os obstáculos ao funcionamento livre dos conceitos mais abstractos é uma grande merda.

Na remota possibilidade de algum psiquiatra ler este belógue, talvez me possa explicar um sonho recorrente que tenho desde há meia-dúzia de anos para cá.
Sonho que estou numa estação de metro

Vizinhos… Não podemos viver sem eles e não lhes podemos espetar a cabeça entre as portas do elevador (as normas actuais de segurança não o permitem). Mas o que é que será que torna os vizinhos tão irritantes e detestáveis? Parto do princípio que, se eu não gosto dos meus vizinhos, então talvez eles

Convidei uma rapariga para passar duas semanas comigo no Brasil. Nunca me aconteceu não conseguir resistir aos encantos de uma mulher. Sempre achei essas histórias de amor um pouco lamechas e muito sobrevalorizadas.

As preocupações que se nutrem pelo meio ambiente parecem-me, por vezes, desprovidas de sentido. Se Lavoisier disse que “na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma” então

Se me mostrassem o picador de gelo certo, eu doava, de boa vontade, um rim.

Hoje, houve alguém que me acusou de me estar a tornar um comodista. Fiquei ressentido com a acusação!
Coloquei imediatamente o meu auricular Bluetooth na orelha e baixei o volume da televisão com o comando remoto.

Sendo agnóstico por convicção, há algo que eu não suporto na maior parte dos agnósticos e ateus. É o modo como dessensibilizam aqueles que acreditam. Não seria excelente poder acreditar que algo melhor nos espera no final da jornada neste planeta? Alguém me explica como é que se consegue isso?

Será que sou só eu a acreditar que certas escadas que existem em centros comerciais e obras públicas diversas foram desenhadas por deficientes motores? Como explicar a falta de ergonomia provocada por uma distância estupidamente larga entre vários degraus? Estará algum desenhador

Brincar com a genitália, sem sujar a cama. Se toda a gente conseguisse seguir este conselho, afincada e profissionalmente, teríamos um mundo melhor. O problema do país, aliás, é não ter profissionais da masturbação, mas meros amadores. Primeiros-ministros que se demitem depois de terem sido demitidos; presidentes de clubes que lançam auto-biografias nas vésperas de ir para a cadeia; munícipes que dão à bomba em canais privados. Se se querem masturbar, façam-no, mas primeiro aprendam.

Já estou farto. Estar em Londres começa a custar-me demasiado. Primeiro não pude ver a quinta das celebridades; depois não pude ver a actuação deste, do anterior, do até ver, do… enfim, do governo psl-pp; e, agora, não pude sentir o tremor de terra. Começo a pensar se vale assim tanto a pena ser emigrante.

Há dias em que me sinto um rectângulo preto sem vida. Fico com vontade de cometer uma loucura para que alguém repare em mim. Compro uma seringa numa farmácia, encho-a com ketchup, vou para o metro em hora de ponta e grito bem alto “Sou seropositivo! E vou dar uma esguichadela do meu sangue

Aprovetaria, também, para dizer que o DQD está com Santana Lopes. Esta sexta-feira, na Kapital. Bar aberto, de onde seguirá uma romaria para o Cais do Sodré. Tentar-se-á encontrar silo para albergar os submarinos e restante material pesado que o Ministério da Defesa comprou à Bombardier. Não vamos deixar que o PS se aproprie facilmente das medidas impopulares e progressistas deste Governo.

A ida ao Cais do Sodré pretende também resolver aquele problema de fala do ministro Morais Sarmento. Outras sugestões de locais são, no entanto, bem-vindas.

André: penso que a própria dualidade desodorizante-barato-Nivea/camisa-preferida-da-Gucci pode ser estendida a outros problemas sérios da humanidade, enquanto espera que o cabelo seque e se escolhem meias do chão que não cheirem mal ao ponto de as pessoas mudaram de banco no metro e nos chamarem porcos mas isto já é desconversar.

Todos os anos a minha família atravessa um dilema existencial sempre que me quer oferecer prendas.
Oferecer o quê a um homem que já tem tudo?
O truque é fazer uma lista de Pai Natal e pedir três

Os anúncios da Ferrero (Ferrero Rocher, Mon Cherri e outras caralhices tais…) são, tal como qualquer anúncio adaptado de espanhol para português, inacreditavelmente abjectos!
Para quando um anúncio em que duas estrelas porno, numa cena escandalosamente lésbica, dividem um Ferrero Rocher entre a zona púdica de uma e a boca da outra?
Pode parecer não ter relação alguma com o produto em si, mas garanto que passaria a comer muito mais Ferrero Rocher…

Moral da história: o sexo vende! Não interessa qual o produto.

Pensem nisto, lindinhas…

Este assunto perturba-me desde há algum tempo.
Será que uma fábrica de preservativos pode ser considerada um concorrente comercial de uma fábrica de carrinhos para bebés?
Bem sei que são negócios distintos. Mas se um deles florescer, isso implica que o outro não esteja no seu melhor.

Moral da história: se quiserem vender mais carrinhos para bebés, subornem um empregado da fábrica de preservativos para furar uns quantos com um alfinete todos os dias.

Pensem nisto, minhas coisas fofas…

O meu desodorizante Nivea, segundo os anúncios publicitários me levaram a acreditar, não deixa manchas na roupa.
Hoje vesti a minha camisa preferida da Gucci.
Passadas três horas de utilização, a dita cuja está manchada na zona do baixo sovacal.
Os representantes legais da Gucci já se encontram em negociações com os advogados da Nivea.

Moral da história: não se deixem enganar pela indústria!

Pensem nisto, crianças…