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CSI em Portugal!

Caso tenha visitado recentemente o Portal do Governo para fazer uma busca sobre turismo (por exemplo), esta é a interessante reacção que se pode observar no rodapé do browser.

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“Connecting to Portugal” é a mensagem transmitida, e em boa causa aparece escarrapachada à nossa frente. Afinal, não é isso que todos tentamos fazer? Ligarmo-nos ao nosso país? Se temos dificuldade em nos fazer ouvir (mais por falta de organização e tomates do que por outra coisa), porque raio é que o browser não havia de ter também os seus próprios problemas?

Mas eis então que a mensagem muda, embora não mude para algo propriamente animador:

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“Waiting for Portugal”. Meu querido Firefox, aí podes ir esperando sentado! A nossa falta de pontualidade é lendária e propaga-se por todo o espectro de classes economico-sociais. Desde o simples atraso num encontro entre amigos até aos atrasos de pagamentos do Estado, também conhecido pelos clientes privados como o PP (Pior Pagador), o atraso é um must para qualquer português que se preze. Não é por acaso que a última mensagem demonstrada é tão simples quanto confirmativa desta teoria.

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“Done!”. Que é outra forma de dizer “Estás feito!”.

E o que é que aprendemos sobre turismo no Portal do Governo? Nada! Pelo menos à primeira tentativa, já que o motor de busca não pareceu funcionar com um simples “Enter” a seguir ao texto. Pelos vistos, é preciso clicar no botão de “Ok”, caso contrário, nada acontece. Ficamos à espera duma resposta e, quando pensamos que está prestes a acontecer alguma coisa, tudo pára sem qualquer explicação. Como na vida real, lá está! Toda a gente sabe que, se não se carregar nos botões certos ou não se conhecer alguém bem colocado, é difícil ver algum serviço feito. No fundo, o Portal do Governo é uma espécie de microcosmos informático da realidade do nosso país, consumado até aos pormenores mais atávicos.

Mas houve uma ideia muito simples que me trouxe ao Portal do Governo numa manhã tão bonita de Outono.
Ocorreu-me que, aproveitando as últimas ondas de assassinatos de porteiros de estabelecimentos nocturnos, talvez fosse uma excelente oportunidade para lançar os primeiros episódios do CSI Lisboa e CSI Porto!

Pensem bem no que é que isto faria pela imagem do nosso país! Toda a gente já deve ter visto pelo menos um episódio dessas séries. Já repararam naqueles separadores de planos, em que mostram imagens aéreas de praias, bares, salões de tatuagens, etc.? Isso não anda muito longe daqueles videos promocionais do Turismo em Portugal (aqueles que são falados em várias línguas por estrangeiros que dizem ter descoberto Portugal agora que instalaram o Google Earth no computador).

Aceitam-se sugestões para o elenco!

Em termos de actrizes, acho que estamos bem servidos. O que não falta para aí são mulheres giras que, perante a possibilidade de trabalhar em qualquer coisa mais interessante, provavelmente fugiam das telenovelas portuguesas mais depressa do que eu as mudo de canal quando faço um zapping. E como a maior parte delas já pousou para a GQ e para a MaxMen, também já sabemos que são jeitosas e muito fotogénicas. Não vão estragar a imagem do nosso país e vão poder aparecer nas cenas de crime – tal como na série americana – cheias de cosméticos e pinturas (o que deve fazer um bem do caraças no que toca à contaminação do local…).

É a parte dos actores que mais me dá a volta ao miolo…
Quem é que será um substituto capaz para o Horatio (inspector Horácio, na versão portuguesa)?
Tem de ser um tipo com aquela pinta ultra-cool, mas tão cool que chega a embaciar a lente da câmara. Não sei se temos cá cromo que acompanhe o original.

Já o Grissom parece ser simples de substituir. Basta arranjar um gajo de barba, com ar meio sisudo, que fale muito mas não diga grande coisa.

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E aí não há grande discussão. O nosso ministro das Relações Exteriores, Luís Amado, já tem o papel garantido! Será que o homem, no seu perfeito juízo, seria capaz de negar ao CSI Lisboa a sua presença carismática, pelos menos nos primeiros episódios? (os argumentistas até podiam matá-lo lá para o meio, quando a série já tivesse atingido o seu auge e o problema das audiências não se colocasse). Para mais, com os contactos que ele possui, imaginem o sucesso duma aparição rápida da Condoleezza Rica ou do seu homónimo britânico Kim Howells para um cameo! Seria uma série com um sucesso estrondoso!

Tudo isto intercalado com imagens das nossas belas praias, mulheres, comida, tapetes de Arroiolos, galos de Barcelos, queijadas de Sintra, etc. etc. etc.

Seria bom para o turismo, para a imagem de Portugal no estrangeiro (mil vezes mais eficaz do que aquelas campanhas imbecis com o Mourinho e o Ronaldo), aproveitava-se a onda de crime para facturar uns trocos e, com sorte, ainda se desvendavam alguns assassinatos.

Mas porque raio é que só eu é que tenho destas boas ideias? Não há gente no Governo que esteja a ser paga para fazer isto? O que é que eles andam a fazer? Ah, esperem, ok… lembrei-me… estão a fazer sites que não funcionam à primeira com o Firefox para Mac…

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