Se há profissão, neste mundo, para a qual a selecção de candidatos deverá ser deveras apertada, então essa profissão será, certamente, a de coveiro. Exacto: estou perfeitamente convencido que deve de ser mais complicado conseguir um emprego a abrir covas de dimensão apropriada a um caixão, do que, digamos, conseguir um trabalho como administrador de uma empresa, ou mesmo como agente secreto. Isto porque acredito que, contrariamente às profissões acima enunciadas, o trabalho de coveiro é algo que está, literalmente, determinado pelos genes do candidato. Não se aprende a ser coveiro; nasce-se coveiro (ou então só se vai lá com muito trabalho; muito mais trabalho do que aquele pelo qual é preciso passar para se ser um “International Man of Mistery”).
A razão é simples: de cada vez que vou a um funeral, constato que os coveiros são as personagens mais sinistras, inquietantes e assustadoras que é possível ver. Deformidades físicas, aspecto débil, pele engelhada e uma face rude e feia, de semblante carregado são imagens de marca neste mundo.
Um indivíduo minimamente bem parecido terá, seguramente, grandes dificuldades em ser seleccionado para o cargo. Os coveiros acabam por ser a antítese dos modelos: em ambos os casos, a tónica está na fisionomia, só que em pólos completamente opostos (bom, se calhar não: tenho visto alguns desfiles de moda em que as modelos conseguem ter ainda mais mau aspecto do que os coveiros. Aliás, parecem algo que foi enterrado pelos coveiros, e que passados uns dias voltaram à vida para ir apresentar as tendências Outono-Inverno.). Uma entrevista para o cargo de coveiro deve de ser qualquer coisa deste género:

-Sim, senhor! O meu amigo têm excelentes referências… Vejo que trabalhou três anos no sector da agricultura, e mais outros dois na construção civil. Calculo que terra, pás e enxadas não tenham grandes segredos para si…
-O senhor perdoar -me -á a falta de modéstia, mas sim, é verdade.
-E diga -me lá: porque é que quer ser coveiro?
-Sabe, sempre foi o meu sonho, desde criança. Acredite, que é verdade! Quando era eu um petiz, a única maneira de me verem satisfeito era darem -me para a mão uma pá, e deixarem -me estar por ali a esgravatar na terra… Mesmo quando os meus pais me levavam à praia, enquanto o que as outras crianças queriam ir ao banho, ou chapinhar nas poças, ou mesmo a construir castelos de areia, eu só estava bem era a enterrar pessoas na areia (os meus pais, os primos que vêm visitar no Verão…). Mas, atenção, isto não foi só uma loucura de infância e juventude; é algo que se manteve até à idade adulta: ainda hoje, a minha mulher diz que eu só estou bem é a enterrar!
-Pois… A sua vontade e o seu entusiasmo relativamente a este trabalho são impressionantes. E mesmo o seu perfil é exemplar para o cargo em questão. Mas receio que bem que haja um ponto determinante a jogar contra si…
-Como?! Qual?!
-É que o senhor não é particularmente repugnante…
-“Particularmente repugnante”? Oiça, eu consigo cavar uma cova em doze minutos e quarenta e sete segundos. Sozinho!
-Claro! Ninguém questiona a sua capacidade. Mas… Onde está a marreca? O olho de vidro? A dentição incompleta e já apodrecida? O problema na perna que lhe dê um andar sinistro? …
-[pausa de desânimo] Doze minutos e quarenta e sete segundos!
-Não insista que não vale a pena… Ao menos saia daqui com a sua dignidade. Mais oportunidades surgirão. Mas, se quer um conselho, talvez não seja má ideia enriquecer o seu… hum… “currículo” com um acidentezito com uma debulhadora.

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