… ou talvez não.
A administração gostaria de informar os leitores preocupados, que fugiram a correr das praias algarvias para nos enviar um email, que o jornal Diz Que Disse não tem nada a ver com este site.
Segundo informação chegada à caixa de correio (leia a notícia aqui), nasceu um jornal dedicado à exploração do conceito de “imprensa cor-de-rosa”. Por imprensa cor-de-rosa entende-se aquele tipo de publicação que expõe fotos de casais de meia-idade em festas, imagens de senhoras que querem parecer mais novas do que são e outras cusquices do género. Ou seja, muita cor, muita imagem e muita superficialidade (precisamente o contrário aqui do DQD, portanto).

Ao contrário do que a maior parte das pessoas pensam, o terrorismo não serve apenas para tornar os telejornais mais interessantes. Existe toda uma indústria que subsiste à conta da manipulação do medo. O livro Will they fly a plane into our house? de Lawrence Shapiro (que em português significa “Filho, se vires um avião, foge depressa!”) é disso um exemplo. Qual é o pai consciente que não quer possuir um exemplar com uma capa destas na sua biblioteca? Este livro está à venda na conhecida empresa Amazon. Melhor que o livro (e a capa) só mesmo os comentários que se encontram logo de seguida, vindos – supomos – de dois “leitores satisfeitos”. Vale a pena uma visita (Clique aqui)

O acto de fumar, nos dias que correm, parece estar a tornar-se socialmente inaceitável. Apesar de pagarem impostos como o raio, os fumadores são penalizados através de sanções e taxas que funcionam como autênticas reprimendas e puxões de orelhas. A publicidade a produtos tagabistas encontra-se proibida (embora não se perceba, por exemplo, porque é que a publicidade a outras drogas como o álcool – bastante mais nocivo para a comunidade – se encontra de boa saúde).
Há apenas uma classe profissional que parece estar a escapar de mansinho: os fabricantes de isqueiros e fósforos! Ora se – sem eles – é extremamente difícil acender cigarros, porque é que ainda ninguém lhes apontou o dedo também?

Gostaria de aqui deixar um apontamento especial para celebrar o Dia Mundial do Corta-Unhas. É difícil imaginar como é que as pessoas viviam antes da criação desta fabulosa peça de design (embora eu ache que todas as peças sejam criações de design, mas o que é que eu percebo disso?)
E deixo aqui uma questão pertinente, pois é altura de parar e reflectir um pouco sobre estes assuntos importantes. Será que o decréscimo mundial da venda de sandálias está relacionado com o nascimento dos corta-unhas? Dá que pensar.

Qualquer conversa com um profissional de marketing (tomando como exemplo as conversas que já tive com alguns), recai sempre numa conclusão óbvia: as mulheres são um mercado crescente para qualquer tipo de produto ou serviço. Um exemplo desse fenómeno é a existência de danças de varão. Clique aqui para ler a notícia publicada no DN. No entanto, acho que – neste caso concreto – a discriminação aterrou em cima dos homens como um papagaio nos ombros dum fotógrafo algarvio.

Uma das vantagens de observar países mais evoluídos que o nosso é perceber o que é que, a curto-médio prazo, acontecerá por cá também. Tal como a Masturbaratona, um festival de masturbação público, criado em São Francisco e exportado para Inglaterra, com vista à angariação de fundos diversos. Clique aqui para ler a notícia
Por isso, gostaríamos já de sugerir a realização urgente de semelhante festival em terras lusas.

Cada vez que ocorre um terramoto, um tsunami ou uma queda dum asteróide numa parte qualquer do planeta, as pessoas bradam imediatamente aos céus, como que admitindo a impotência do ser humano perante tais catástrofes. No entanto, há muitas situações do dia-a-dia perante as quais também somos igualmente impotentes.

Segundo notícia publicada no jornal regional de Torre de Moncorvo (infelizmente, o dito jornal não tem uma presença na internet), o juiz do tribunal da comarca teve as mãos cheias com um caso sedoso e cheio de curvas.

Em alturas de Verão, há quem goste de ir para a praia. Outros preferem o campo. Eu gosto de descobrir os nomes que alguns pais tentam dar aos filhos e que não são aceites pelas conservatórias de registo civil.

Segundo notícia da Agência Lusa, divulgada pela RTP (Clique aqui para visualizar), quase dois milhões de portugueses sofrem de M.D.U. (Merdaca Debaixo da Unhaca). Embora não seja propriamente uma novidade que isto é um país de porcos, o número não deixa de ser impressionante.

Tão impressionante que nós, sempre preocupados com o bem estar do cidadão, decidimos deixar aqui um conselho muito especial: passe a frequentar estabelecimentos onde o café seja servido numa caneca! É que pegar numa chávena com luvas calçadas não dá jeito nenhum.

… gostaríamos de o(a) informar que o artigo escrito sobre ela se encontra aqui.

Pareceu-nos simpático mencionar isto, já que as palavras “Ana” e “Malhoa”, lançadas aos motores de busca nacionais, trouxeram-nos milhares de visitantes nesta última semana (vá-se lá perceber porquê…)

Obrigado, Ana!

A comunidade estremeceu ontem com a notícia de que os jogadores da selecção tencionam realizar o pedido de isenção de IRS sobre o prémio monetário de participação no Mundial.
No meu entender, toda a gente está a exagerar.
Sim, é claro que existem pessoas com dificuldades em meter os filhos na escola e que não estão livres de pagar impostos mas, minha nossa, são os nossos jogadores!
Sim, também é verdade que eles ganham mais num ano do que muitos de nós ganharão a vida toda mas, minha nossa, são os nossos jogadores! Aqueles que nos obrigaram a meter bandeirinhas nas janelas e a prender cachecóis nas janelas dos carros!
Os rapazes têm muita fama e dinheiro mas, coitados, obrigá-los a pagar impostos? Era o que faltava! Aos nossos jogadores? Ai isso é que não!

O Estado pode ser o pior pagador e afixar listinhas com outros maus pagadores. Por mim, tudo bem. Pode até decidir que uma amiga minha vá para a cadeia por ter feito um aborto. Tanto se me dá. Agora obrigar os nossos jogadores a pagar impostos? NUNCA!

É claro que, se os jogadores tivessem uma pinga de vergonha no focinho, calavam as bocarras alarves e ofereciam o prémio a uma instituição de caridade ou ajudariam outras modalidades onde temos campeões mundiais que ninguém sabe quem são.

Mas não foi por causa da personalidade e carácter que eles chegaram onde chegaram, não é?

Oiçam esta teoria (ou leiam).
Em termos politico-económicos, como toda a gente sabe (e sente na pele), o nosso país está na merda.
Mas em termos futebolísticos, somos os segundo melhores na Europa e os quarto melhores no mundo!
Então e se a classe política em Portugal, em vez de andar a masturbar os assuntos mais mediáticos, pedisse conselhos aos jogadores e treinadores sobre como formar equipas?
Afinal, não é isso que precisamos para sair deste buraco? Uma equipa motivadora e em que confiemos?

A minha ida anual à Feira do Livro é algo que não dispenso. Não apenas para adquirir livros ligeiramente mais baratos, mas porque é o local certo para descobrir raridades que não se encontram em mais lado algum. Estou a falar, por exemplo, do manual de Como proteger o seu carro com rituais mágicos.

Sendo homem e, por isso, naturalmente interessado em coisas automóveis, como poderia eu dispensar a existência de um manual tão importante na minha biblioteca pessoal?

Um dia vamos acordar.
Vamos acordar deste estado de coma provocado pelo Mundial 2006 e pela proximidade das férias.
Em Setembro, as taxas de juro vão aumentar. Provavelmente já terá havido mais alguns aumentos de combustíveis (embora não saibamos, pois os noticiários só falam de futebol. Porra, nunca vi tanta câmara lenta na minha vida!!).
E Portugal terá ardido mais um bocado.
Os portugueses vão passar muitas dificuldades e muita fomeca. Muitos não vão poder manter as suas casas nem cuidar dos seus filhos como deve ser.
Talvez por isso não seja de estranhar que novos negócios comecem a nascer.
Como esta curiosa imobiliária – criada por um conhecido banco – que dá pelo nome de Imobiliária Debaixo-da-Ponte. O nome não deixa margem para dúvidas. O melhor é começar a pensar em metê-la na Bolsa…

Trabalho gráfico: Patrícia Furtado, ao serviço do DQD

Ana Malhoa prova-nos que a fronteira entre a inovação e a chungaria é uma linha algo esbatida no nosso país. Uma rápida visita ao seu site (e convém que seja rápida… Clique aqui) faz-nos sentir orgulhosos por ser portugueses. É claro que haverá aquelas más línguas que dirão que Ana Malhoa mais parece uma estrela porno de baixa qualidade, um cruzamento manhoso duma Gina Gershon do Show Girls com uma Christina Aguilera. Mas isso são pessoas com mau gosto! A arte da Ana Malhoa, desde a música à sua imagem, é apenas apropriada para os paladares mais requintados.
Tenho apenas duas perguntas a fazer: porque raio é que ela não respondeu ao email que lhe mandei e em que lhe perguntava o preço da sessão oral? (para cantar, claro!) (Clique aqui para ler o email enviado) E será que na foto original ela tinha mesmo um microfone na mão ou aquilo seria outra coisa qualquer? Montagem? É que a posição da mão, meus amigos e minhas amigas, aquela expressão na cara…. não sei, não… As dúvidas pairam no ar…

Tal como foi prometido no post anterior, aqui está um artigo com imagem colorida a acompanhar. Os portugueses merecem! E não vos dou apenas algumas cores. Dou-vos todas as cores do pantónio! Aquilo que muita gente não sabe, infelizmente (nem percebo porque é que estas coisas não se ensinam na primária), é a verdadeira história do pantónio.

Se Portugal ganhar à Inglaterra no próximo dia 1 de Julho, o DQD vai oferecer a todos os seus leitores um artigo com foto colorida a acompanhar!

Depois não digam que só as grandes empresas é que oferecem coisas…

Caros(as) leitores(as),
tenho o prazer de informar que, de acordo com o exemplo dado por Fernando Ruas, Presidente da Câmara Municipal de Viseu (clique aqui para ler a notícia no DN), decidi elaborar melhor o seu conceito e desatar à pedrada a tudo o que é funcionário do Estado!

Não seria justo esconder aos leitores do DQD que, um destes dias, vou herdar a importante posição de director de programação de um conhecido canal generalista. Por isso, fique por dentro e descubra quais as alterações que vou efectuar assim que lá chegar.

Há uns tempos, quando ainda gravávamos um podcast que quase ninguém ouvia, queixámo-nos de que fazia falta em Portugal um serial-killer em condições (como reparou, e bem, o nosso ouvinte Diogo Sérgio). Como poderia este país considerar-se evoluído enquanto não tivesse acesso facilitado aos frutos mais nefastos do progresso? No entanto, tudo isso mudou com o Monstro de Santa Combadão!

Talvez alguém me possa explicar uma coisa, uma vez que sozinho não pareço chegar lá.
De todas as pessoas com quem trabalhei, as mulheres sempre me pareceram ser a classe trabalhadora mais enérgica, empenhada e preocupada com o standard do seu trabalho. Mais do que isso, as colegas que tive obrigavam-me (sem saberem) a cuidar-me um pouco mais e a tomar banho diariamente. Para além disso, eram excelentes confidentes e ouvintes.

Agora que são quase 14 horas (Portugal Continental) e que estamos prestes a dar uma coça ao Irão, há questões que precisam de ser feitas.
Dado o clima de instabilidade política que a comunidade internacional vive com o Irão, quais as consequências que esta vitória eliminatória (para o Irão) terá para nós?
Será que, a braços dados com uma possível guerra, Portugal será o primeiro país a ser vítima de ataques terroristas como forma de retaliação?

Pegando no tema do artigo anterior, introduzido por João Troviscal, há que fazer um reparo à polémica actual em que vivemos. Você pode não acreditar, mas a foto que se vê do lado esquerdo é, na realidade, de Jesus e Maria Madalena nos tempos actuais. No entanto, não são as únicas figuras históricas a dar a cara desde que Dan Brown lançou o seu Código da Vinci.

Trabalho gráfico: Patrícia Furtado, escraviz… ao serviço do DQD!

Embora a reportagem de há dois dias, na RTP, sobre os movimentos e partidos de extrema-direita em Portugal tenha sido um momento divertido, a verdade é que estes indivíduos estão-se a revelar uma tendência e não apenas um caso isolado. Foi por isso que decidimos entrevistar Norberto Leal, criador do Movimento da Lateral Nacional (MLN), e ouvimos o que ele tinha para dizer.

Desde que o site do Acácio Jeremias foi lançado que tenho sido acusado de plágio por uma mão cheia de leitores que não conhecem a obra (pudera, ainda não saiu!) nem as minhas motivações.

Por isso, para que fique claro, eis um esclarecimento que urge ser feito:

1. O personagem Acácio Jeremias é inspirado e adaptado do personagem Ted Nancy, que escreveu o livro “As Cartas de um Louco”, publicado pela Gradiva. Espero que toda a gente aqui compreenda o significado das palavras inspirado e adaptado. Foi assumido desde o início. Não percebo qual é a surpresa;

2. Esse livro foi traduzido por mim. Se alguém o conhece, sou eu. Seria um pouco estúpido da minha parte plagiar algo que toda a gente conhece e que está no domínio público, não?

3. A Feira do Livro decorre até ao dia 17 de Junho. Ainda vão a tempo de adquirir um dicionário da Língua Portuguesa para conseguirem perceber o significado da palavra “plágio”;

4. Não me lixem. Sou apenas um gajo a tentar fazer coisas com graça. Se não me acharem a mínima piada, seja porque não vão com a minha cara ou por outra coisa qualquer, têm várias opções: não vejam, comentem que não gostam, ou tentem fazer melhor. O site do Acácio foi lançado ao público há três dias e já teve mais de oito mil visitantes. Recebi muitos mais elogios do que críticas. E devo às pessoas que me elogiaram prosseguir o conceito, ainda que algumas achem que se tratem duma cópia;

5. Realmente curioso é o facto do livro ainda não ter saído e eu estar a ser atacado desta maneira. Parece que estou a ser condenado e julgado por um crime que ainda não foi cometido. Mais do que ser prova de típica mesquinhice portuga, é cobardia. Por trás duma cortina de comentários num blog somos todos uns chico-espertos, uns sabe-tudo e uns visionários que descobriram a pólvora. Procurar informação e raciocionar sem recorrer aos primeiros instintos dá mais trabalho, não é?

6. Não me lembro de alguém ter acusado publicamente o Robin Cooper quando ele lançou o seu “Timewaster Letters” que não passa, sem tirar nem pôr, da versão inglesa igualmente inspirada no livro de Ted Nancy (é claro que ninguém menciona isto porque cá em Portugal o livro não foi editado e os “teóricos de poltrona” não o conhecem);

É nestas alturas que eu me pergunto se será que vale a pena continuar esta treta de tentar escrever humor, num país polvilhado de imbecis que não sabem sequer ler a informação que lhes é dada.
Porém, os 500 visitantes diários que aqui o DQD tem diz-me que sim. Há sempre esperança.

Quem já viu o anúncio televisivo do Millennium em que, por apenas 6 euros ao mês, eles oferecem tudo e mais alguma coisa, decerto terá reparado na última oferta mencionada. Trata-se da manutenção da conta. Como fiquei feliz por ser cliente Millennium! Imagino o trauma dos clientes de outros bancos, a acordarem a meio da noite com suores frios, sem saber se a sua conta foi mantida ou não. Viva o Millennium!

Viver sozinho pode ser uma experiência interessante. É como se nos tivesse sido concedida uma oportunidade de desenvolvermos uma relação connosco mesmos.
Hoje, por exemplo, decidi levar-me a jantar fora.

É impressão ou este país está a ficar realmente todo fodido?