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Fui a uma mercearia.
Perguntei ao merceeiro se, por acaso, não me poderia arranjar fruta como aquela que se comia antigamente.
Fruta com aroma e com sabor.
O merceeiro passou-se!

Cidadãos, há um mal que assola o nosso país! Não estou a falar dos mortos nas estradas. Hão-de sempre haver acidentes e os portugueses hão-de sempre achar que conduzem bem (incluindo os que lêem estas linhas e que juram que sabem conduzir melhor que os outros). E muito menos dos fogos que consomem os nossos recursos naturais. “Não há mata sem acendalha”, tal é o lema que pode ser observado, emoldurado, em qualquer das muitas associações pirómanas semi-clandestinas deste país.
O verdadeiro mal da actualidade lusa

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Eu conhecia o António há mais de quinze anos. Fomos amigos de infância. Jogámos à bola juntos, comprámos juntos as primeiras revistas pornográficas, enfim… passámos uma infância e uma adolescência felizes ao lado um do outro. Apenas como amigos.
Foi no dia 15 de Novembro do ano 2000, um dia

Caros(as) leitores(as),

esta conversa apanhará de surpresa aqueles que aqui chegam pela primeira vez.
Mas os leitores mais veteranos do DQD decerto se aperceberão que este site está diferente.
Agora temos site e blog debaixo do mesmo tecto, em vez de termos um site e um blog a serem actualizados de uma forma inconstante e desordenada.
Apesar da apresenta̤̣o estar diferente, o conte̼do ̩ Рinfelizmente Рa mesma treta de sempre!
Pelo que não encontrará aqui grandes insights para os seus problemas espirituais mais delicados.
De qualquer forma, divirta-se! E, se estiver de férias, mande-nos uma foto da sua namorada/esposa em bikini e tente não atear muitos fogos este ano.

Em nome dos Diz Que Disseiros residentes.

Hoje em dia fala-se muito de “oportunidades iguais”. De pensar nos mais desfavorecidos. Do não à discriminação.
Sou contra a ideia da discriminação selectiva per se, mas não sou contra a discriminação de uma forma geral.
Não gosto de ver pessoas discriminadas

Simão é um macaco.
É inteligente.
É conhecido no meio como ” O Macaco Simão”.
Ele não gosta que lhe chamem macaco. Sente-se ofendido. Pouco evoluído.
Transtornado.
Na realidade, Simão deve ser

Já augélm ovuiu flaar nmua iventsgaãço mituo itnessatnere reliadaza na Uvinesridade de Bmiadnton?
Ao que preace, se tcarromos as lrteas dnerto das plavaras mas mnaveitmros a pirriema e a útlmia lrtea no stiío, etãno cguionesermos ler a mnegesam qsaue com a msema fuildez. Itso psasa-se

– Estou sim? Sandra?
– Sim.
РAqui ̩ o Andr̩ Toscano, tudo bem?
– Ah! Olá, André!
РSabes porque ̩ que estou a ligar, ṇo sabes?
– Pois, julgo que sim… Mas olha, não sei se…
– Julgas que sim… tão fofa! Dinheiro! Massa! Cacau! Graveto! Pilim! Guita! Enfim, tu sabes o que é que precisamos.
– Sim, eu sei.

Será que seria muito difícil conjugar os incêndios de Verão com churrascadas?
Assim, aproveitavam-se as brasas para assar umas febras. E enquanto os veraneantes e piqueniqueiros deste país esperassem pela carninha, de papo-seco em punho, podiam ajudar a combater os fogos.

Moral da História: espera-se, a qualquer momento, retaliação dos distribuidores de carvão.

Pensem nisto, seus parolos domingueiros…

Crítica rápida a esse filme, em apenas duas palavras: bela merda!

Ou para aqueles que preferirem um sumário igualmente rápido da acção do filme:

1. Os extraterrestres chegam
2. Fodem metade da população
3. Morrem de gripe

Conselho de amigo: queime uma nota de 5 euros com um isqueiro. Acredite que lhe proporcionará uma sensação mais interessante que a última obra-prima do Spielberg.

Pensem nisto, seus cinéfilos inconscientes…

Aqui há uns dias, deu um programa na SIC sobre homens que gostam de se arranjar. Homens que, nos tempos que correm, dão pelo nome de “metrossexuais”, segundo o dito programa de televisão.
Para começar, sempre pensei que um “metrossexual” fosse um gajo que gostasse de se exibir nas carruagens de Metro. Pelos

Os leitores mais assíduos deste blog já devem saber que adoro passear de taxi em Lisboa. Não por vontade. Mais por necessidade. Nunca tenho muito tempo a perder e os sítios onde vou, ou ficam perto de uma estação de Metro, ou sou forçado a apanhar um taxi.
Ora hoje ia para uma reunião nas Produções Fictícias, ainda por cima atrasado

As pessoas dividem-se em duas grandes categorias: aquelas que não comem junk food e aquelas que passam a vida a dizer mal das cadeias desse tipo de comida mas que até vão lá de vez em quando.
Apesar de ser um amante das boas cozinhas deste mundo (portuguesa, italiana, indiana, japonesa, etíope em alturas de dieta, etc.), não temo em afirmar que também gosto de junk food. MacDonalds, KFC,

Cara Al Qaeda,

o meu nome é André Toscano e sou o autor de um site (dito) humorístico intitulado Diz Que Disse.
Podem visitá-lo em www.dizquedisse.com , na próxima vez que se acercarem de um computador para investigar os locais que irão bombear.
Todos sabemos que é impossível

De acordo com o conselho da mensagem anterior, já se deve ter apercebido que sair de casa cedo – nos dias perigosos que correm – é dos maiores disparates que pode cometer.
Mas se ainda assim você é daqueles que acham que têm que “entrar cedo ao serviço”

Caso não tenham tido a perspicácia de reparar, os ataques terroristas costumam acontecer de manhã cedo.
Foi assim em Nova Iorque, em Madrid, e agora em Londres.
Os motivos pelos quais isto acontece devem ser variados. Pode ser que queiram provocar mais vítimas, escolhendo propositadamente as horas mais movimentadas. E como estes ataques

Acho que as pessoas feias são muito sobrevalorizadas nos dias que correm.
Querem os mesmos direitos que nós, seres bonitos e quase perfeitos. Ganham o mesmo no local de trabalho, pagam o mesmo preço por um bilhete de cinema e ainda se dão ao luxo de achar que podem frequentar

Enquanto esperava que o curandeiro me retirasse as sansessugas das pernas, deixei os meus pensamentos fluirem relaxadamente. E pensei naquilo que normalmente penso quando os meus pensamentos fluem relaxadamente. Pensei em galinhas.
Será que se as galinhas tivessem rodas, em vez de pernas, existiriam competições de velocidade e casas de apostas especializadas?
Será que as capoeiras possuiriam pequenas estradas pavimentadas? E estações de serviço?

Acho piada à ideia de se fazerem concertos para ajudar as populações mais empobrecidas deste planeta. Normalmente porque, juntamente com o concerto, está em acção toda uma maquinaria de marketing e produção de eventos.
São os concertos propriamente ditos, a direcção artística, a produção do espectáculo

Uma praga invadirá Lisboa brevemente!
Não, não se trata de uma nova remessa de arrumadores de automóveis vindos do Leste. Trata-se de algo muito mais sórdido. Muito mais bizarro. Muito mais inesperado.
Estamos a falar de gatinhos mutantes!
Para todos os que acham que eu estou a ficar louco, leiam o seguinte

A mensagem anterior (O calão português) gerou alguns comentários interessantes, por algum motivo dirigidos para a minha caixa de correio electrónica. Mais concretamente, cinco emails.
Tr̻s desses emails tratavam-se de insultos, pelo que foram prontamente apagados. O quarto consistia numa foto de uma leitora que, dada a pormenoriza̤̣o e o detalhe da dita foto, sou levado a querer que foi uma tentativa da leitora demonstrar que ṇo ̩ Рde todo Рhermafrodita, mas sim 100% mulher. Seja como for, grande foto!

Existem duas expressões do calão luso que eu gosto particularmente. São expressões que significam “um local longínquo”. São elas a Santa Cona do Assobio e o Cu de Judas. Embora eu não tenha o hábito de as proferir em público, a não ser que esteja apenas entre amigos, isso não significa que outras pessoas tenham esse problema. Talvez tenha sido

Dois anos após a ocorrência, ainda hoje me é difícil descrever o episódio que presenciei no Pingo Doce das Laranjeiras, perto de Sete Rios, em Lisboa. Mas vou contá-lo o melhor que puder.
Estava na secção de frutas, a tentar escolher laranjas que não fossem espanholas, quando oiço uma gritaria por trás de mim.
“Acudam! Ai acudam, que ele deixou cair uma mão e não liga a ninguém!”.
Eis que me viro e reparo num homem com os seus 45 anos a arrastar-se

– Cuidado, Antunes! – apela Maria – olha que a Teresa está outra vez a brincar com o teu isqueiro e a metê-lo na boca! A gente não quer que aquil…
E ouviu-se num estardalhaço no prédio inteiro…
PUUUUUUMMMMMM!!!
РPronto, bonito servi̤o, Antunes!
– Oh, querida, mas…
РOh, querida, nada!! Agora rebentou-lhe o isqueiro na boca! E logo antes das f̩rias!

O meu sonho sempre foi fazer parte da máfia russa e partir umas pernas a quem me fizesse mal (a mim e aos meus). Também já quis ser escritor e ganhar dinheiro a afirmar que a expressão nomeadamente é peculiar, mas que peculiar já não é tão peculiar porque contém a expressão cú, que não é tão peculiar assim. Depois percebi

Pablo Mendez é um guarda da Real Monarquia Colombiana.
Para além disso, Pablo é também um pai de família íntegro, respeitoso cumpridor da Lei e dos costumes do seu país, e sempre trouxe pão para a mesa ao fim do dia (e às vezes queijo e presunto).

Pablo Mendez encontra-se aprisionado pelos rebeldes que dominam o paralelo

Hoje em dia, as ideias das pessoas, a descrição das suas vidas (ainda que um pouco adulterada), as suas atitudes perante determinadas situações, a exposição dos seus padrões de funcionamento, os seus gostos e desprazeres, os seus medos e aflições, as suas forças e fraquezas, tudo isto se encontra exposto através de uma ferramenta chamada Blog. A simplicidade

Um homem estúpido orgulha-se de ter feito 57955 pontos num jogo de Tetris. Chega mesmo a achar que ganhou a semana.
Mas só um gajo realmente bronco e oco é que sente vontade de contar isso a um monte de estranhos num blog!

Moral da história: é nestas alturas que me ponho a pensar se alguém daria pela minha falta se eu desaparecesse.

Pensem nisto, seus mal agradecidos…
—-
PS: o jogo em questão é o Triz para os telemóveis com sistema operativo Symbian. No meu caso, jogado num Nokia 6670. Ofereço um prémio de 100 euros a quem superar os meus 57955 pontos. Boa sorte!

PSS: gostaria de agradecer aos empregados do restaurante Galeto, em Lisboa. Foi graças ao seu serviço lento comó caraças que tive a oportunidade de jogar este brilhante jogo!

Porque raio é que recebi uma treta de um autocolante todo bonitinho a dizer “Estou convocado!” há um ano e tal atrás, mas ainda não recebi uma porra duma fotocópia a explicar-me os prós e contras do Tratado da Constituição da União Europeia?

Moral da história: não estará na altura de começarmos a dar alguma importância a estes pequenos sinais?

Pensem nisso, seus desinformados anónimos…

Vou falar do radicalismo de Marques Mendes.
Não, não se trata de um texto político.
Lembrei-me apenas que, há uns anos, o Marques Mendes referiu numa entrevista qualquer que era um amante de desportos radicais.
Por isso, pús-me a pensar que raio de desportos é que seriam realmente radicais para uma pessoa com a estatura dele. E cheguei a algumas conclusões muito válidas e respeitáveis.