Será que sou só eu que fico lixado quando vou às compras e leio embalagens de produtos com descrições em português e em espanhol? Eu compreendo que a ideia seja facilitar a distribuição de produtos para a Península Ibérica. Mas, se não tivermos cuidado, onde é que isto vai parar?!

O éter é uma substância que pode ser utilizada para muita coisa. Pode ser usado como anestesia. Ou pode ser usado como droga, se inalado em quantidades moderadas. Mas há uma coisa para a qual o éter não pode ser utilizado: a transmissão de ondas de rádio.

Marcar um encontro com alguém é, na minha opinião, uma das experiências mais angustiantes que se podem viver actualmente.
Nada como ilustrar esta teoria com um exemplo.

Segundo notícia publicada hoje pelo Correio da Manhã (calma! Nós não lemos esse pasquim. Foi um leitor que nos alertou para a notícia…), o “consumo de cocaína está a ganhar especial relevância entre crianças/adolescentes dos 13 aos 15 anos”. Isto é verdadeiramente fantástico!

Hoje não se fala de mais nada a não ser da libertação de Carlos Silvino, vulgo Bibi. Ao que parece, uma onda de consternação está a invadir as caras e corações de toda a gente com quem tenho falado (desde o senhor José do restaurante até à minha empregada doméstica). A meu ver, não há motivo para tal.

Se eu começasse esta filha de puta de mensagem dizendo asneiras para caralho, você provavelmente pensaria que alguma coisa não estava bem nesta merda de site, certo? No entanto, as asneiras aqui transcritas (e entenda-se que foram apenas transcritas e não proferidas…) fazem parte da cultura e da Língua Portuguesa tal como a conhecemos.

Vivemos numa sociedade consumista. Só os seres humanos mais equilibrados conseguem escapar às pressões de marketing exercidas pelos fabricantes dos mais variados produtos. Fabricantes esses que – regra geral – se estão nas tintas para as nossas necessidades. Querem apenas lucrar, grande parte das vezes sem se importarem com a real procura que existe para os bens que produzem.

Não há precedentes na História da nossa Nação que expliquem porque é que um empresário espanhol quer ser nosso Presidente da República. Mas, pelos vistos, apesar de estar a ser (justamente) ignorado pela nossa comunicação social, a verdade é que nada parece demover Sousa Martinez da sua vontade de controlar os destinos lusos.
Bem, confesso que – aqui no DQD – o estudo da Constituição Portuguesa não é uma área na qual sejamos especialmente proficientes. Mas não haverá lei alguma que impeça um espanhol de querer ser nosso presidente?!
“Ah, pois, mas Sousa Martinez naturalizou-se português!”, oiço os leitores afirmarem. Mas, meus amigos,

Infelizmente, nos dias que correm, há seres que não conseguem exibir um comportamento considerado civilizado para uma vivência em sociedade. Estou a falar, por exemplo, daquelas pessoas que não conseguem estar de boca fechada numa sala de cinema.

РSabes, hoje estou a pensar em matar-me. Рdiz Teixeira, despreocupadamente, para a sua colega Teresa, enquanto entram para o elevador do pr̩dio, repleto de gente
– E já sabes como o vais fazer? – responde Teresa
– Estava a pensar em despir-me, meter-me na banheira e cortar os pulsos com uma faca de mato.
– Porque é que não cortas a aorta, no pescoço? É capaz de ser mais rápido.

Ocorreu-me hoje que a campanha da Multiópticas tem alguns problemas que talvez a empresa não tenha antevisto.
Suponhamos que Jesus Cristo vem à Terra, provando assim que existe e fazendo-nos, ateus, sentirmo-nos um pouco idiotas.
Como é que será que a Multiópticas se vai virar quando descobrir que vai ter de fazer um desconto de 2005% ao filho de Deus?
Será que lhe oferecem as armações, as lentes e ainda lhe metem um vale de compras no bolso do roupão?
Pode não parecer importante, mas hoje acordei com este dilema na cabeça…

Ontem, ao ver um programa sobre o dilema da prostituição na Rússia, tive uma ideia excelente para uma série de televisão, formato sitcom. Chamar-se-á, pura e simplesmente, As Putas!
Não, caro leitor, a nossa classe política não será a principal protagonista nesta série. Até porque,

O DQD sempre foi um marco de inovação na internet portuguesa. Quando toda a gente se divertia a acumular pequenos videos, imagens e piadinhas nos seus sites, nós arrancámos com crítica social do mais baixo nível. Pouco tempo depois, enquanto todos se preocupavam em seguir as cores e esquemas gráficos da moda, nós passámos a preto e branco. E agora voltámos

A sociedade parece-me ser um pouco desprovida de originalidade no que toca ao despojo dos restos humanos daqueles que nos deixam.
Porque é que temos tão poucas possibilidades de escolha?
O facto de perdermos a custódia natural do nosso corpo quando falecemos não significa que não possamos decidir agora, enquanto a temos, o que gostaríamos que nos acontecesse nessa altura.

O império Ikea.
Milhares de produtos distribuídos por dezenas de categorias. Todos cuidadosamente concebidos, minuciosamente produzidos e rigorosamente testados.
Caso não saiba, o director-fundador do Ikea (o sueco Ingvar Kamprad) é, neste momento, o homem mais rico do planeta.
Mas será que o seu império seria assim tão vasto se os seres humanos dormissem como os pássaros? De pé e com a cabeça enrolada num sovaco? O que seria do Ikea sem a sua gama de beliches, camas, colchões, ou mesmo cadeiras e sofás-cama? Será que teriam explorado o mercado dos poleiros?
Dá que pensar…

Os mamilos dela pareciam cerejas. Vermelhos, quase brilhantes, convidativos e a pedirem para ser degustados. Permanentemente erectos, como se o mundo fosse algo bom demais para lhes passar ao lado. O seu corpo

O fenómeno da ressaca, seja lá relativa a que droga for, atinge os seres humanos de formas distintas. Vou aqui descrever como a ressaca me atingiu a mim, na esperança de poder, com a minha experiência, ajudar algum leitor desesperado.
O primeiro dia é sempre o pior.

A libertação da Faixa de Gaza é um tema quente no Médio Oriente, não apenas pelas questões políticas e territoriais envolvidas no processo, mas também por toda a estrutura empresarial que aguarda impacientemente pela oportunidade de lançar as suas garras a pastagens mais verdes.
A McDonalds é disso um exemplo.

Todos sabemos que vivemos tempos difíceis.
E acho que é precisamente nestas alturas que também temos de fazer perguntas difíceis.
Se mais fundo não podemos descer, porque não debater o porquê do nosso futuro não parecer risonho?
É por isso que venho, por este meio, fazer aquela pergunta que anda na boca da opinião pública mas que ninguém parece ter coragem de perguntar: porque é que não temos coiotes em Portugal?!

A vida é como um parque de estacionamento numa grande superfície: um labirinto com várias saídas possíveis. Uma dessas saídas deixa-nos próximos do sítio onde queremos chegar. As outras fazem-nos perder tempo e gastar combustível. Ainda estou a tentar arranjar uma metáfora para a parte da máquina dos pagamentos… (divórcio litigioso?)

Em nenhuma outra parte do país se parece dar tanta importância à distribuição postal como em Trás-os-Montes. Os leitores mais assíduos facilmente se recordarão do herói Super-Carvalho de Vila Real (basta ler o post anterior).
Pois em Mirandela a população foi bem mais longe.

Enganam-se todos aqueles que julgam que os super-heróis apenas operam nas grandes cidades.
Vila Real, por exemplo, também teve o seu super-herói de eleição, hoje glorificado através de uma imponente estátua que podemos observar no centro histórico da cidade.

Após umas merecidas férias de quinze dias a viajar pelo nosso lindo país acima, ocorreu-me que talvez tivesse piada deixar aqui um cumprimento especial aos leitores. Foi então que pensei “E se ninguém sentiu a minha falta?!”. Pelo que, a braços dados com esta insegurança, retraí-me. Ou seja, ignorem o título da mensagem, e preparem-se para as merdas do costume.

Se há coisa que me dá um gozo enorme nesta perda de tempo a que eu chamo “a minha vida”, é observar os anúncios do Jornal de Ocasião (em papel ou online).
Não que eu queira adquirir alguma coisa em segunda mão (embora tenha ficado com uma bóia do Pato Donald, no valor de 5 euros, atravessada na garganta… não literalmente, claro).

O autor do DQD gostava de deixar aqui um apelo.
Na noite de 23 para 24 de Agosto, o dito escritor de reles qualidade perdeu um rim.
Ao princípio ainda pensou tratar-se de uma urinadela um pouco mais ácida que o costume.
Mas, a um olhar mais cuidado, o pior revelou-se.

Vinha hoje a caminho do trabalho, a ouvir as notícias sobre os incêndios na rádio, quando fui assaltado por uma sensação de pânico!
Ocorreu-me que o desaparecimento generalizado das matas portuguesas vai ter consequências gravíssimas para as galinhas do mato!
Passo a explicar.

Às vezes há episódios tão fora do comum na vida de uma pessoa que parece quase um crime não os contar. E, regra geral, é quando estas coisas acontecem que eu me apercebo que a realidade continua a ser mais engraçada que a ficção.
A história que vou contar é verídica

Enquanto o país arde e os deputados fazem férias, é natural que os cidadãos se sintam preocupados com o rápido desaparecimento das matas e florestas do nosso país. Mas não há motivos para isso! O facto de Portugal não ter políticos com um par de colhões para tomarem decisões firmes e capazes de evitar a desertificação do nosso território terá, sem dúvida, o seu lado positivo.

Os leitores mais perspicazes decerto repararão que naquela “barrinha de opções”, ali no topo, se encontra agora um botão para um suposto Fórum.
É verdade! Todos os sites têm um fórum. E nós tínhamos de ter um também! (se a experiência não funcionar, será simples demais apagá-lo…).
Use o nosso fórum para contribuir para os interessantes debates que já lá se encontram, ou envie-nos os seus textos se achar que escreve coisas com piada.

Cumprimentos da gerência Diz Que Disseira.

A engenharia genética parece ser o novo tabu dos tempos modernos.
Devemos ou não mexer no nosso código genético?
Será moral alterar a essência daquilo que nos torna naquilo que somos?
E será cientificamente ético criar galinhas com oito pernas só porque ninguém gosta de asas lá em casa?